Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

Литера Турности

Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского "Идиот" в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом "Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ".
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу "Скотный двор" Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр "Собачьего сердца" с надписью "на долгую память от любящего вас Миши".
Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю "Сатирикон" Петрония Арбитра. Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских "Записок сумасшедшего", на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде "Доводов рассудка" Джейн Остин.
Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка - "Декамерон" Боккаччо и "Мать" Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского "От двух до пяти".
В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание "Убийства в Восточном экспрессе" Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса "Сто лет одиночества".
По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую "Муму". Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира "Много шума из ничего". Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское "Прощай, оружие!" и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.
Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка "На Западном фронте без перемен". Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием "Роскошь человеческого общения", получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком "Лучше меньше да лучше". Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких "Трудно быть богом" с автографами авторов.
Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета "Возвращение в дивный новый мир" Олдоса Хаксли. Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского "Милого друга". Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала "Крокодил" за год, соответствующий году ее рождения.
Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.
- Счастливая вы, Роза Львовна, - сказала та, переводя дух, - мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается?
- Книжки любим читать, Марья Семёновна, - кротко сказала Роза Львовна, - читайте книжки, они плохому не научат.
И поправила под мышкой томик Чехова с закладкой на рассказе "Невидимые миру слёзы".

===

Коротко о мировой литературе:
- Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.
- Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.
- Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.
- Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.
- Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.
- Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.
- Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.
- Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.
- Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.
- Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А её на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.
- Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.
- Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.
- Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.
- Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.
- Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.
- Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.
- Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.
- Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.
- Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?
- Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.
- Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.
- Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.
- Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.
- Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.
- В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.
- Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.
- Одна тётка гнала-гнала, а мужик был немой, ничего ответить не мог и поэтому утопил свою собачку.
- Один мужик придумал такой луч, который всё режет, дальше там всё запутано; короче, на необитаемом острове с тёткой своей остался.
- В общем, там одного мужика кореша замочили, а пацан у него карту нашёл, и все поплыли за кладом, а всё золото другой мужик выкопал, волосатый весь.
- Там, короче, один мужик колбасу украл, а двух других шахматисты побить хотели, только последний стул всё равно не нашли.
- Один мужик был всех сильнее на свете, кучу подвигов совершил, даже некоторым богам по кумполу настучал.
- Один мужик всего-то на старости лет отправился в кругосветку, а получил кучу приключений с мафией и японской военщиной
- Один мужик, в летах уже, отправился на рыбалку, долго-долго за рыбой гонялся, еще дольше к берегу тащил. Да упиралася рыбка сильно, вот и достались мужику только одни кости.
- Один усатый мужик настолько охамел, что попёрся во дворец выпрашивать у царицы обувку для своей крали.
- Один мужик в поход за сокровищами сходил и вернулся, но часть добычи оказалась с крутым колдунством, и его племяшу пришлось идти в поход, чтобы от этого колдунства избавиться. Ну и мир спас заодно
- Один мужик девочку спас два раза, а потом не знал, что с ней делать, а потом еще 4 книги за ней по всему свету гонялся.
- Один мужик сначала был тупой, потом умный, а потом снова тупой. А мыш его закончился.
- Один царь одного мужика та-ак послал...
- Один мальчик с инфантильным мужиком подружился, но семья поначалу не одобрила
- Один мужик получил амнезию, много книг влипал в неприятности и в конце трансформировался.
- Мужик попал на другую планету и долго убивал разноцветных местных жителей.
- Мужик с котом долго изобретал разное и таки женился на дочке бывшего друга.
- Один птиц всю жизнь учился летать, да так и вознесся.
- Пять беглецов попали на необитаемый остров и давай там прогресс двигать.
- Девочка заснула под деревом и такооой безбашенный трип поймала.
- Гигантский робот сражается со злом в плохих погодных условиях
- Сестра разыскала брата, но наткнулась на холодный прием.
- У одного пацана втихаря замочили отца, местного пахана, а на его место тут же вскарабкался брат, прибравший к рукам телку покойного, но пацан догадался, кто убийца, и перемочил кучу народа, при этом и сам помер, а власть отошла другой банде.

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/742093.html
Subscribe

  • Кошачье раздумчивое

    - Как зовут вашего кота? - Георгий Викторович. - А по-другому не могли назвать? - А по-другому он не отзывается. === Работала продавцом в магазине…

  • Sssstudentessss

    Девятилетней племяннице задали записать свои впечатления и краткое содержание сказки "Конёк-Горбунок". Результат: Краткое содержание: Иван очень…

  • Спортивности

    Утренняя пробежка. Мозг: Давай поговорим. Я: Давай. Мозг: За нами гонятся? Я: Нет. Мозг: Мы за кем-то гонимся? Я: Нет. Мозг: Тогда что происходит?…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 25 comments

  • Кошачье раздумчивое

    - Как зовут вашего кота? - Георгий Викторович. - А по-другому не могли назвать? - А по-другому он не отзывается. === Работала продавцом в магазине…

  • Sssstudentessss

    Девятилетней племяннице задали записать свои впечатления и краткое содержание сказки "Конёк-Горбунок". Результат: Краткое содержание: Иван очень…

  • Спортивности

    Утренняя пробежка. Мозг: Давай поговорим. Я: Давай. Мозг: За нами гонятся? Я: Нет. Мозг: Мы за кем-то гонимся? Я: Нет. Мозг: Тогда что происходит?…