- Чем отличается тире от дефиса?
- *выкрик* Длиной!
===
На вступительном экзамене в вуз по биологии девушка на вопрос "Что делают белки в клетке?" написала: "Грызут орешки, пьют воду из поилки, крутятся в колесе". Ей поставили 3, так как вопрос был о белкАх. И она эту тройку смогла оспорить и поступила. Комиссия, рассматривавшая этот вопрос, решила: "Нам нужны люди с нестандартным мышлением, которые к тому же умеют отстаивать свою правоту".
===
Муж со старшей дочкой полетел отдыхать, я с младшими на время переехала к родителям. Вечером дочка в Скайпе показывает, как они компанией ужинают в кафе. Вдруг мой папа наводит резкость и говорит:
- Внуча, отнеси планшет той тёте, которая громко смеётся.
Малая вручает тётке планшет, и тут такой диалог:
- Люда, вы же на больничном?
- Сергей Петрович?! Как вы меня нашли?
Папа мой - декан факультета, а женщина эта взяла больничный на неделю, а сама отдыхать укатила с мужем. За две тыщи верст...
===
10-й класс, новая русичка. Класс уже борзый, пубертатно активный. А дама достаточно резвая и конкретная оказалась. Понятно, что молодежь решила ее поставить на место да и заодно проверить. Подложили они ей в классный журнал пикантные открытки.
Она заходит. Класс встает. Она кивает. Класс садится и замирает в ожидании и предвкушении. По идее, в этой провокации любая реакция - проигрышная. Крик, скандал, истерика, к директору, "Кто это сделал?" - все против нее. Она открывает журнал. Смотрит в него. Надевает очки. Берет открытки. Смотрит. Некоторые по нескольку раз. КЛАСС ЖДЕТ... Снимает очки и, прикусывая дужку, с легкой улыбкой: "Ребята, мне 58 лет, вы меня чем хотели удивить?"
Класс был влюблен и покорен до самого выпускного бала. Слушался не то что голоса - движения бровей.
===
Работаю в вузовской библиотеке и однажды подваливают ко мне студенты в количестве одной группы и требуют ни много ни мало материалы о жизни и правлении русского царя Николая III. Я, немного в шоке, объясняю, что царя Николая с таким порядковым номером на Руси не водилось. Студенты не верят. Им, оказывается, обещали зачет автоматом за реферат по этой теме, и теперь им вынь да положь Николая III. Мои объяснения, что история русской монархии заканчивается на Николае II никого не убеждает. А их 23 глотки на мою одну. Я потихоньку начинаю понимать что ничего не понимаю, крыша едет все быстрее и, наконец, решаю спросить преподавателя, что это за альтернативная история у нее. Нахожу препода, задаю вопрос, вся группа внимательно прислушивается. Дама улыбается и заявляет, что действительно поставит всем оценку автоматом. Двойку. За стопроцентное незнание собственной истории. Теперь в шоке студенты.
Потом преподаватель мне объяснила, что уже не первый год так шутит, правда больше одной группы ей купить не удается, остальные уже в курсе будут. Я, помню, посоветовала ей других персонажей — Екатерину III, например или Павла II, может и прокатит, но сама была в полном ауте. Не малые ведь дети, в школе сколько лет историю учили и настолько ее не знать... Вся группа, 23 человека, включая отличников, офигеть можно.
===
Заполняла книгу выдачи аттестатов. Там прописываешь ФИО ученика, его оценки и внизу страницы расписываешься на пару с директором. Книга столетняя, еще советских времен, половину предметов заменяешь новыми, в аттестатах порядок предметов другой, т.е путаница полная. Ну и маленько закосячила. Пришлось бритвочкой подтирать. Во время этой процедуры подошел Паша и ехидно ткнул пальцем:
- Документы портишь!
- Ой, да ладно, — отмахнулась я — Можно подумать, остальные безгрешные!
И в доказательство своей правоты начала листать книгу. Наконец нашла исправление и гордо сунула Паше под нос:
— Гляди, вот еще косорукий!
Паша поглядел и захихикал самым мерзким образом. Я внимательнее посмотрела на страницу — внизу стояла моя подпись.
===
Принимаю отработку у группы коллеги, которыи настолько любит студентов, что к концу зачётнои недели обычно никто из его групп не выходит на сессию, приходится помогать. Итак общии зачёт садится девушка, глазками хлопает и на все вопросы молчит, ну минут десять я её помучил, говорю "Не, приходите завтра", дальнеишее я знаю по рассказам коллеги, она в расстроенных чувствах идёт в соседнию комнату где её одногруппники под зорким орком, вышеупомянутои личности по капле выдавливают из себя знания, её спрашивают "Ну как", она растроеенно в ответ: "Я специально вчера ногти покрасила, а он не заметил"
===
Препод(П) - Роман(Р), вы совершенно не знаете предмет, но я поставлю Вам "зачет", если вы ответите на мой последний вопрос: что является аппаратурой управления машиной для контактной точечной сварки?
Р- *громко, уверенным голосом* аппаратурой управления машиной для контактной точечной сварки являются различные кнопочки и всевозможные ручечки...
П *изподцтала*- ЗАЧЕТ!
Вся группа аплодировала.
===
Письменный вступительный экзамен по математике.
Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии.
Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают – мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает — разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует – вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.
===
Первая группа сдает экзамен, вторая ждет в коридоре. Двое балбесов от нечего делать перебрасывались зачёткой и она улетела под дверь. Через пять минут вылетает обратно с пятёркой и подписью.
===
Курс "Основы атеизма" вела у нас невероятная дура (что в Инязе среди преподов было редкостью).
Вот как она нам доказывала, что бога нет:
"Если бог может сделать людей счастливыми, но не хочет — значит, он злобен.
Если хочет, но не может — значит, он бессилен.
Если хочет и может — почему не делает?
А если он и не может и не хочет — товарищи (!), ну какой же это бог?!"
===
Министерство образования РФ отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
===
В школе проводились соревнования по спортивному ориентированию. Среди учеников и преподавателей. Причем преподавателей обязали всех. (Надо же отчитываться за внедрение ЗОЖ). Я и таким-то ориентированием сроду не занималась, а уж спортивным... То, что я и одной вешки не найду, я не сомневалась. Но выход был — пристроиться в кильватер знающему. Самый знающий из выступавших был наш физрук Алексей. Но при разнице в нашем росте я продержалась бы рядом хорошо, если первую сотню метров.
Но поскольку для меня главное была не скорость, а точность, выход я нашла мигом. Для начала попросила поставить меня в стартовом протоколе сразу за Алексеем, затем сбегала домой за своей Ульянкой. Приволокла ее на место старта, дала понюхать Алексея и скомандовала: "Нюхай и запоминай". Алексей не успел спросить, что это его запоминать надо — был дан старт. Через минуту за Алексеем ушли мы с Ульянкой. Выполняя команду "След!".
Я рассчитывала просто идти по следу от вешки к вешке, но Ульянка, естессно, поняла, что след свежий и рассудила, что можно ведь догнать и задержать!
Уже возле первой вешки Алексей был догнан. Дальше он мчался с овчаркой на пятках, что весьма придало ему резвости.
Поскольку задержание в мои планы не входило, то поводок я не бросала и Алексею у предпоследней вешки удалось от нас оторваться.
Ульяна завыла и прибавила, но мой метр с кепкой тормозил ее конкретно. Тем не менее по следу мы прошли всю трассу и вылетели на финиш под восторженный рев толпы.
По итогам Алексей был первым (существенно улучшив свой прошлогодний результат), а я первой среди женщин и второй по школе.
X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/720206.html
