Однажды я убирала в клетке и уронила поддон. Мыши оказались везде! Квартира большая, щелей и шкафов полно, плюс в доме два охотника: той-терьер и кот Тихон. Смирилась, думая, что в живых мышей не увижу. Три дня было тихо, пока ночью я не услышала "мяу", произнесенное каким-то странным голосом. Посреди комнаты сидела Тае, во рту у нее была мышь.
- Плюнь! - заорала я.
Тае плюнула. Совершенно целая мышь скрылась в ночи.
Следующее утробное "мяу" разбудило меня через два часа. Я подставила вазу. Тае сплюнула в нее обслюнявленную мышь и проследила, чтобы я вернула ее в клетку. На второй день я поставила у кровати глубокую миску.
- Мяу! - подставить миску, отнести мышь.
- Мяу!
Так всех и переловила. Нежно-нежно. Это же ее мыши.
===
Жил да был черный кот за углом
Бездна вглядывается в тебя
Киносеанс
Котяфкины
Angry cats
Тропой войны идет бойцовый кот
===
Я вообще собачник по состоянию души, но он сам пришел. Кот, котяра, котище. По ширине лица понятно - мыши его не интересуют как жанр.
Как это существо могло оказаться на лестничной площадке 15-го этажа, непонятно. А, главное, зачем? Добровольно уйти из дома, где тебя откормили до состояния крупной рыси можно только по политическим убеждениям.
Я, если честно, не хотела пускать его к себе. Подозревала, он осквернит квартиру презрением за общую гастрономическую неподготовленность.
Так и произошло. Хотя у меня был рассольник. А рассольники в моем холодильнике нечасто встречаются.
Там обычно кусок сыра страдает от одиночества. Ну, максимум водит унылые хороводы со сладким перцем.
А тут целый рассольник! Вкуснейший, свежайший, приготовленный по особому рецепту "мама врулила банку огурцов, а куда их, сука, девать".
Я сама буквально по-матерински достала мисочку, выбрала самые мясные места в кастрюле и даже подогрела угощение в микроволновке.
Кот одарил содержимое миски брезгливым понюхиванием. Демонстративно отвернул морду куда-то вдаль и безучастно спросил: "Это всё, что вы можете предложить, мадам?"
Хам. Подумала я. Но поражения не приняла. Полезла в морозилку. Там обнаружились окаменелые ягоды позапрошлогоднего урожая (угу, снова мама, в надежде на компот), слоеное тесто и, ура - кусок курицы.
Но пока я увлеченно размораживала то ли ногу то ли крыло, мой гость походкой престарелого тюленя направился к выходу.
На пороге он лениво обернулся
- Мне жаль вас, - тихо сказал кот, - Прощайте.
Я обиделась. Гость обреченно побрел в противоположное крыло 15-го этажа и вдруг неистово замяукал (так ревут только бурые медведи-кадьяки по Animal Planet)
Одна из дверей распахнулась
- Император! - воскликнула женщина лет семидесяти в розовом халате.
Я бы удивилась, если б эту сволочь звали Мурзик.
- Где ты пропал, негодник?! - принялась интеллигентно браниться женщина.
- Он был у меня, ел рассольник, - соврала я. Мне хотелось хоть какого-то признания.
- Ну что вы, - снисходительно произнесла соседка, - Император ест только средиземноморских улиток слабого посола, выращенных на лазурном берегу во второй половине мая, иногда мальков угря не достигших двухнедельного возраста…
Вообще-то я точно не запомнила стандартное меню Императора. Но это было что-то такое, от чего мне захотелось вместо "до свидания" сказать:
- Тётенька, удочерите меня, пожалуйста...
(Анна Гтн)
X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/707836.html
