Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

Она и Он

Любовь делает человека чище.
По крайней мере заставляет мыться, бриться и стирать носки.

===

- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?

===

Друг у меня не очень сообразительный, но очень хозяйственный.
Познакомился как то с девушкой на сайте знакомств.
В переписке она где то упомянула, что любит гвоздики.
И что вы думаете?
Этот придурок принёс ей в подарок пачку гвоздей.
После чего искренне удивлялся, почему она больше не захотела с ним встречаться...

===

Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядывается и говорит:
- Как приятно пахнет...
Парень:
- Милая, тебе понравилось? Ну давай пройдем еще раз.

===

"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

===

- Бонд, вы почему провалились на задании?
- Слабый пол.

===

- Наталья, я приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак.
- Вы сдурели! Целую ночь жрать!

===

Решила прибраться в сумочке... три раза выносила ведро.

===

Муж с женой разругались вдрызг и разошлись по разным комнатам. Жена отстыла от скандала, и думает, надо помириться. Подходит к мужу и говорит "Ладно Вася, давай не будем ругаться, оба виноваты, особенно ТЫ!

===

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для семьи. Оказывается, вы ненавидите друг друга не из-за тарелок в раковине.

===

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое "матрос загранплавания" её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила:
- Ты умеешь готовить?

===

Работаю фотографом. Звонит один из прошлых заказчиков:
- Привет! Помнишь, снимал у нас свадьбу в прошлом году?
- Конечно, помню.
- Тут такое дело... В общем, все пошло не так и мы решили развестись.
В этот момент я немного напрягся, ибо пару раз бывало, что мне звонили и сообщали, что пара разводится, поэтому они хотят, чтобы я им вернул часть денег за съемки. А клиент говорит:
- Так вот, поскольку у нас претензий с супругой друг к другу нет, решили закончить все по-нормальному, без негатива и без ненависти друг к другу. Будет гулянка, банкет, те же люди, все как на свадьбе. Поэтому и хотим, чтобы фотограф был тот же. Сможешь?
В итоге мы съездили в ЗАГС, получили там документы, устроили фотосессию, как бывшие молодожены выбегают из дверей с радостными лицами, размахивая свидетельствами о расторжении брака, и криками "Свобода!!!" Потом проехали по всем местам, куда ездили на свадебные фотосессии, там тоже пофотографировались. Затем поехали в тот же самый ресторан на банкет.
Мне показалось, что на этом разводе радостных эмоций было даже больше, чем на свадьбе

===

- Здравствуйте, мы представители маскулинной юстиции.
- Кого представители?
- Органов мужеопеки. Так, почему в холодильнике нет мяса? Жена морит вас голодом?
- Я веган.
- Ладно, на первый раз отмазка сойдёт. А почему она не купила вам 100-дюймовый телевизор для удобства просмотра футбола и игры в "Танки"?
- У меня другие интересы. Я заядлый велосипедист. Вот.
- А почему такой дешёвый велосипед? Потребуйте от жены нормальный.
- Меня устраивает.
- Нам лучше знать, что вас устраивает! Так, а почему она не выделила вам отдельное помещение для прелюбодеяний?
- Вы что себе позволяете?
- То и позволяем. Сейчас заберём вас в муждом. Там будете ждать, пока вас не умужевит та, которую мы к вам подпустим.
- Катя, иди сюда, помоги вытолкать их отсюда.
- Вы что, на её стороне? Она замучила вас удушающей любовью?
- Кыш отсюдова! Кажется, вытолкали. Запираем скорей!

===

Живёт семья: муж, жена, ребёнок шести лет. У ребенка сложности со здоровьем. Требуется реабилитация - и этим занимается жена: бассейн, логопед, массаж, гимнастика и прочее.
Муж - упырь. Качественный, со знаком отличия. "Я вас всех содержу, дармоеды", "родила мне сына с браком" и тому подобное. Жена отчитывается за потраченные средства. Деньги выдаются только на то, что он считает нужным. Сразу предупредил: решишь развестись - ни копейки из меня не вытянешь.
Две просторные московские квартиры, купленные в браке, оформил на свою маму. Машины зарегистрированы на фирму, загородный дом оформлен на его дальнего родственника, работающего у него же в фирме, - в общем, концов не найдёшь.
Сама жена из провинции. Поселок городского типа, Мордовия. Можно легко представить, каково там с реабилитацией сложного ребенка. Из родственников - хромоногая тётка, которая в свое время выпихнула девчонку поступать в столичный институт. Та готовилась, поступила, закончила педагогический и вышла замуж.
Мама мужа - старушка из воцерковленных. Вся из себя кроткая и смиренная. Смотрит голубоглазо, говорит сладко, в разговоре через слово ссылается на праведников и цитирует жития святых. Семью сына принимает у себя трижды в год, по праздникам, и всякий раз объясняет жене: "Для женщины главное - свою деточку любить!" Крохотную квартирку превратила в келью: белые стены, белые занавесочки, аскетизм и питание ржаной корочкой. В общем, яблочко от яблони недалеко упало.
И вот через шесть лет такой жизни жена, доведённая до предела, забирает ребёнка и уходит со словами "лучше мы под забором сдохнем, чем с тобой, вурдалаком, ещё хоть день проживём". На пару недель их пускает пожить к себе ее подруга. Жена бегает по собеседованиям, пытаясь найти работу, которую можно совмещать с уходом за ребёнком, параллельно берётся мыть подъезды, чтобы хоть что-то заработать, и ищет угол, где можно жить вдвоём.
И тут на сцену выходит старушка.
Тихая бабушка в платочке.
Одним лёгким движением руки эта кроткая женщина переписывает первую квартиру - на жену, вторую квартиру - на ребёнка. А когда ошеломленный и взбешенный сын является к ней, она кротко отвечает на его ор:
- Но ведь я всегда говорила: главное - это деточку любить. Наша деточка маленькая и больная. Ну ничего, сейчас они одну квартирку продадут, денег им хватит надолго, даст Бог, всё наладится.
Сын орет:
- Я - твоя деточка!
- Какая же ты деточка, - удивляется старушка. - Ты - взрослая детина. Ничего, себе ещё заработаешь.
И смотрит голубоглазо. И ржаную корочку жуёт.
А вы говорите, яблочко от яблони.
(eilin_o_connor) X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/701303.html
Subscribe

  • Встречи на дорогах

    Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно…

  • Sssstudentessss

    - Профессор, что такое точка? - Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец. === ххх: Теперь на просветительскую деятельность нужно…

  • Он и Она

    - Все мужики - козлы! - Верно, дорогая. - И ты тоже! - Конечно, дорогая. - И почему только я вышла за тебя замуж?! - А вот теперь мы плавно перешли к…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments