- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
===
Не каждой девушке удается сразу отличить принца на белом коне от всадника Апокалипсиса.
===
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.
===
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
===
- Прикинь, моя сестра чокнулась. Переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в душ с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
===
Влюбленность:
- Любимая, как прекрасны снежинки в твоих волосах!
Любовь:
- Где шапка, дура?!
===
Почти проснулся от того, что жена встала с кровати, и вышла.
Потом в спальню забежала кошка, и, пройдясь по мне, спрыгнула и ушла.
Затем вернулась и улеглась жена.
"Превращаться ходила" - подумал я в полусне...
===
xxx: Ну и как он тебе?
yyy: Рост 192
xxx: Ого!
xxx: Красивый?
yyy: Это не имеет значения. Рост 192 - я не думаю, что когда-нибудь увижу его лицо...
===
- Представляешь, познакомилась недавно с хорошим парнем, он хирург в частной клинике, и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес.
===
Когда женщина говорит, что детей любит больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой, мужа - никогда!
===
Чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на её-то свадьбе я обязательно поймаю...
===
Разговор по телефону:
- Витенька, придешь сегодня ко мне переустановить мне винду?
- Лена, но у тебя уже стоит самая новая винда...
- Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
- Не можешь переустановить винду, а тупой я?
===
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
===
Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит, она - умная.
===
- Ты что такой нервный стал?
- Да развожусь я. Не знаю, как сказать об этом родителям.
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился.
===
Сегодняшний день навсегда войдёт в историю моей жизни, как день, когда проезжающий мимо чувак затормозил у скамейки, где я спокойно курила и незамедлительно предложил 50 шекелей + горшок герани в обмен на секс. Горшок герани, Карл! А вы говорите, есть ли жизнь после сорока. Таких заманчивых предложений не было и в 18.
===
- Скажите, в чем вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...
===
Хуже темы "отцы и дети" - только тема "отцы и супруги детей".
Одна из недавних свадеб. Очень молодая пара - ему 19, ей 18. Встречались ещё со средних классов и вот - решили пожениться.
Ещё на встрече перед свадьбой ребята предупредили, что родня со стороны жениха сильно не в восторге от происходящего. Мол, не обращай внимания, если что.
И вот банкет, ведущий предоставляет слово родителям жениха. Мама читает стихотворение и добавляет от себя что-то стандартное на тему "счастья, здоровья, детишек побольше". Потом встаёт папа. Откашливается и говорит:
- Ну... Сын. Первая работа, первая машина и первая любовь - это всегда что-то особенное. Неказистое, страшненькое, но свой след в жизни оставляет.
Все напряглись. Но мы так и не узнали, к чему он делал эту подводку. Речь прервал голос невесты:
- Ну что вы, папа, не надо так! С лица воды не пить. Стрижку ему помоднее сделаем - и очень даже ничего будет!
Секунда тишины - гости замерли, не зная, как реагировать. И тут же дикий ржач жениха. Свёкор побагровел, но тост свернул, пробурчав про "счастья, здоровья". Может быть, свекровь его под столом пнула, чтобы замолчал?
X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/678206.html
