Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

Ssstudentessss...

- Мам, скажи, человека разве можно ругать за то, что он не делал?
- Нет, конечно нельзя.
- В общем, я уроки не сделала.

===

- Дети, придумайте и запишите предложение, используя оборот "лёгкой рысью".
- "Пробираясь через чащобу, охотник был укушен лёгкой рысью".

===

Мой 9-летний племянник только что отжег:
- Знаешь, а мы вчера с соседкой по парте, на английском, менялись тетрадками. Нам учительница сказала друг другу оценки поставить. У меня четыре получилась, а у соседки было написано только "классная работа". Мне было жалко ей двойку ставить, ведь она девочка! Поэтому я поставил ей бооооольшую двойку!

===

Однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова "Но ребёнок же может иметь собственное мнение!" был получен следующий ответ: "Может, но оно не должно отличаться от общепринятого". У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.

===

Экзамен 11 класса. Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

===

Подслушано в Григориане (шутки преподавателей об учебе и жизни в Папском Григорианском Университете).

* Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.
* Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.
* Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.
* На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.
* Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.
* Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.
* Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат также автомата с шоколадками. Да будет анафема!
* Я больше не хочу слышать отговорок: "Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ". Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.
* Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.
* Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.
* В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.
(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.
* Это лучший развернутый ответ со всего курса: "Августин и его проблемы с женщинами". Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.
* На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.
* Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте, что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.
* А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом "Усни, но не сейчас".
* После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.
* Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google - "Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика".
* "Да это же понятно даже дураку" - обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью.
* Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!
На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: "Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!"
* Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить десять детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.
* Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.
* Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.
* Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: "Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма" с рисунками моего двухлетнего брата.
* Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?
* Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.
* Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.
* Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.
* Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.
* У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства вы научились мастерски спать с открытыми глазами.
* Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.
* Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.
* Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут.
* Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джинн? Как бы не так! Наш университет все-таки Ватикану принадлежит!
* Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.
* Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.
* К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то двести двадцать два тома.
* После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы.
* Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть.
* Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/663352.html
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments