- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!
===
- Скажите, миллион - это много или мало?
- Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
===
- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто: это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки, потом открываешь - а уже двое детей!
===
Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
- Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
- Тогда заходи задом.
===
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё: за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
===
- Сара, есть предложение, давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо шестьдесят тысяч подарим?
- А что, ей прямо шестьдесят тысяч исполнилось?!
===
- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
===
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
===
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
===
- Фима, на секундочку, я тебе вот шо скажу: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками!..
===
- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.
===
- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Конечно! Это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
===
- Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина...
- И шо он таки хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
- Дай таки ему ведро воды.
===
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем ста баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
===
Однажды моя мама мне сказала:
- Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.
===
- Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Сару Самуиловну?
- Шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.
===
- Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
===
- Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
- Фима, вы уже тридцать лет живете рядом с Домодедово - и шо, умеете летать?
===
- Изя, я сварила таки суп! Иди ешь!
- Таки из чего?
- Из последних моих сил!
===
- Не обольщайся, Боря. Твоя Софочка красится и одевается не ради тебя, а против других женщин!
===
- Марк, почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов вы её получаете.
- Так и на работу я всё-таки прихожу.
===
- Сара, а ви готовить умеете?
- Да, я вкусно режу колбасу.
===
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано - "Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон". На другом - "Или здесь", на третьем - "А может, здесь".
===
- Фима, включи новости: кому там еще хуже, чем нам?
===
- Фима, и шо с проблемой?
- Я ее решил.
- И как ты ее решил?
- Я решил, шо это не проблема.
===
Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".
===
- Элик, ты шо, с ума рехнулся? Дать сто долларов гардеробщице?!
- Да, многовато конечно, но ты посмотри, какую шубу она дала!
===
- Вы любите евреев?
- Нет, не люблю!
- Вы антисемит?
- Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
===
- Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
===
- Сара, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.
===
- Соломон Абрамович, а ваша совесть таки знает о том, как и каким бизнесом вы занимаетесь.
- Моня, она не просто знает, она - в доле!
===
- Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, я на ем женат!
===
Как показывают последние события в Одессе - предпоследние были лучше...
===
- Сарочка, дорогая, не надо на меня так молчать!
===
- Поговаривают, Циля работает просто потому, что ей скучно.
- Моня, таки я тоже работаю потому, что мне скучно... сидеть дома без денег.
===
В Одессе Сема помог старушке перейти улицу не тем людям.
===
- Здравствуйте, Семен Маркович, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Таки садитесь, шейте.
===
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет шестьдесят, опять разведись и женись на цыганке.
- На цыганке-то зачем?
- Как они хоронят, как хоронят!
===
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- А курица-то при чем? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.
===
- Сара, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга...
===
Телефонный звонок:
- Алло, сосед, таки извините за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила?
- Подождите, сейчас спрошу: Сара, ты ко мне случайно зашла или таки целенаправленно?
===
- Фима, срочно просыпайся!
- Сара, шо случилось, три часа ночи?
- Голова прошла!
===
- Боря, зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
===
В переполненном автобусе.
- Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
- Ну шо ви. Нет, конечно же.
- Ну так отойдите, может другие хотят!
===
- Мадам, вы на следующей остановке выходите? Нет? Тогда давайте меняться!
- А шо, если я выйду, ты таки дальше поедешь?
===
- Семен Маркович, назовите вашу самую сильную сторону.
- Настойчивость.
- Спасибо, мы с вами свяжемся.
- Я таки здесь подожду.
===
В Праге почти на каждой экскурсии мне уже третий день так или иначе упоминают некоего Голема, "производства" Бен Бецалеля, он же Махараль.
Мужик зачетный. Впервые я о нем прочитал лет сорок назад, у братьев Стругацких, в "Понедельник начинается в субботу". Да и потом время от времени в разных текстах встречался. Реально знал много, мозги явно аналитические были, да и с креативом тоже все неплохо. Уважаем зело был не только в Праге-Чехии, но и по всей Европе.
Итак, на очередной экскурсии рассказывают, что начали злые чехи кошмарить, зачастую до смерти, местных евреев. И Махараль для защиты соотечественников слепил из глины здорового мужика, Голема, и, будучи магом и алхимиком, вдохнул в него жизнь. И делался Голем, с наступлением ночи, невидимым, и ходил по улицам, приглядывая, не обижает ли кто братьев-евреев ненароком. И ежели видел такое непотребство, то защищая жертву, мог и убить обидчика. Якобы было несколько таких жмуриков, документально подтверждённых. А потом, как водится, вышел Голем из-под контроля папы-создателя, и пришлось тому умертвить дитятко неразумное, где-то на чердаке отнял папаша жизнь ранее дарованную. И рассыпался Голем-защитник на глиняные кусочки, но поскольку пускать на чердак синагоги, или где там тогда жил Махараль, никого не пускали, то и лежит Голем там до сих пор в виде полуфабриката.
Примерно такую историю выдают почти все гиды.
Скепсис и рефлексы старого пиарщика тут же выдали свою версию событий, которую я радостно изложил гиду.
Мужик Махараль был умный, помочь своим хотел реально. Поскольку просить-требовать-жаловаться было не просто бессмысленно, но и чревато, нужен был нетривиальный ход.
И запускает Махараль миф о великане-Големе, сделанном им из глины и оживлённом для защиты чешских евреев. Сам ли Махараль грохнул пару горожан, или эта пара жмуриков просто удачно в это время приключилась, или попросил он кого миф-картинку реальным действом дополнить, но в результате вся Прага знает, что нельзя обижать евреев, ибо ходит по ночам невидимый Голем по улицам, своих защищает не по-детски, вон, трупы по утрам валяются. И притихли тати-антисемиты, бо связываться с Големом - себе дороже.
Ну а как порядок восстановился и жизни иудеев ничто уже не угрожало, то Махараль и вторую легенду запустил, завершая первую, мол, вышел Голем из-под контроля, перестал отца слушаться, вот и пришлось его снова в прах превратить и на чердаке спрятать.
А что, не могло такого быть?
Второй день почти все гиды встречающего турагенства доказывают мне, что ни в одном из сотен томов, посвящённых Махаралю и Голему, нет подобной версии.
А я что? А я и не спорю.
Только кто может утверждать, что в шестнадцатом веке не было людей, Бен Бецалеля, например, которые уже владели, пусть и примитивными, техниками манипулирования сознанием немытых средневековцев?
X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/651138.html
