Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

Туру-тури-туристы

Знакомую после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок - трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих, шутки "Надо было мне дайвингом заняться, дуре!"
Спустя полгода звонок:
- Звоню тебе из испанской больницы. Меня ударил током скат!

===

У сына и русское, и американское гражданство. То есть в Шенген ему визы не надо - американец. И в Россию не надо - русский.
И вот идем мы с ним во Франкфурте на посадку на рейс в Москву, дяденька аусвайс проверяет. Протянули ему сначала американский паспорт, он его пролистал, говорит: "А русской визу нету". Мы ему: "А нам не надо, мы русские!" - и протягиваем русский паспорт. Дяденька его тоже пролистал, говорит: "Но тут ведь нет шенгенской визы!" Мы ему: "А зачем, мы ж американец?" У дяденьки очки немножко сползли от такой задачи, и он заметно нервничая, выдает: "Это все хорошо, но куда мне штамп на выезд ставить?!" - "Да в оба тычь", - говорим. Он так и сделал.

===

Пришел фотографироваться на паспорт.
- Вам на загранпаспорт или на обычный?
- На обычный.
- Вы тогда тут побудьте в тепле, минуть десять. А то вы с мороза зашли и у вас лицо красное.
- А что, на загранпаспорт можно и с красным лицом?
- Можно. Когда из Duty Free будете выходить, как раз будете соответствовать.

===

Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур...
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

===

Да ну?


===

Почти сразу после нашей свадьбы мой новоиспеченный муж улетел на Запад на другой конец страны - по делам к родне на 4 месяца.
Обратно, я уже не помню почему, он решил ехать поездом, а это без малого 7 дней. Во время его пути мы почти не связывались - то связи не было, то я на работе или сплю, то еще что-то...
И в общем, дозванивается он мне уже за час до приезда в наш город, и говорит:
- Дорогая, через час буду, только я не один и мы ужасно голодные! Приготовь что-нибудь!
Я не стала терять время на расспросы и стала лихорадочно готовить ужин и собирать на стол.
И вот, долгожданный звонок в дверь и на пороге - сияющий муж и две... кореянки, ни слова не говорящие по-русски. Как сейчас помню - в руках чемоданы, на шеях дорогие фотоаппараты, у одной на голове шляпа типа ковбойской, и такие все прям туристки-туристки.
Я их пригласила в дом, расцеловала мужа, усадила за стол - ужинать. У кореянок восторг вызывало абсолютно всё: наша ничем особо не примечательная квартира, ужин, тарелки (они всё бурно обсуждали между собой по-корейски и фотографировали). Муж при этом весело на меня поглядывал и не торопился рассказывать про гостей, только упомянул, что они к нам с ночевкой), а я из принципа тоже не задавала вопросов и делала вид, что у нас обычное дело, когда муж после долгого отсутствия приводит в дом девушек разных национальностей ночевать.
В общем, когда кореянки отправили спать, муж мне рассказал о них: обе эти девушки путешествовали поездом по России из Москвы до Владивостока, причем ПО-ОТДЕЛЬНОСТИ, познакомились между собой они уже в поезде. Одна вполне сносно говорила по-английски, другая НЕ говорила ни по-русски, ни по-английски, и как она взаимодействовала с окружающими русскими, я не представляю.
Собственно, мой муж и стал с ними общаться на ломанном английском, когда они в поезде они смогли объясниться с проводницей. Муж подключился, стал им помогать общаться, и выяснил, что, по прибытию во Владивосток они собирались переночевать на ВОКЗАЛЕ, а на следующий день доехать до соседнего города, а оттуда на пароме в Корею.
Рассказывает мне это муж и говорит:
- Нет, ну ты посмотри на них, две молоденькие девушки, языка не знают, все увешаны дорогими вещами и гаджетами, еще и бесстрашные, ну КАК я мог отправить их ночевать на вокзал?!
И зная мужа, я конечно с ним согласна, вот только девушек я никак понять не могу: муж у меня не мелкий, бородатый и.... нет, ну глаза у него конечно добрые, особенно если знаешь его хорошо. Но девушки-иностранки спокойно и без уговоров согласились поехать с незнакомым мужиком с поезда ночевать к нему домой. С другой стороны, может только благодаря этому они и добрались до своей страны живые и здоровые.

===

Курорт, зал вылета, идет регистрация на рейс. Разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т.д.)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие, не говорят по-английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.
Я - Здравствуйте, в чем проблема?
2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!
Я - Успокойтесь, пожалуйста, сейчас все решим.
(обращаюсь к сотруднице аэро)
Я - Эти туристы хотят лететь вместе. Это две пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значения, на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе, пожалуйста.
С (закатывает глаза) - Да я им уже пятнадцать минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе - не проблема. Проблема в том, что эти двое летят в Москву, а эти - в Екатеринбург!

===

Живу на Тенерифе (Канарские острова), работаю в туризме.
Цитирую ответ на письмо клиенту:

Владислав, здравствуйте, ещё раз! Я прослушала по viber ваше сообщение. К сожалению, эта программа у меня плохо работает и поэтому нашла вас в WhatsApp и копирую это сообщение сюда:
Начну с того, что когда мы с вами бронировали вашего енота, было много проблем. Я вам пересылала трёхнедельную переписку с Викторией, где просто умоляла её взять на борт енота. Если вы помните, я просила фотографии вашего зверька, что бы вызвать у неё немного сострадания.
Я вам написала, что енот вместе с переноской не должен превышать 10 кг. Вы мне писали, что взвесили и вес не превышает.
Сегодня вы мне сообщаете, что ваш енот поправился за три недели на 4 кг. Я понимаю, что вы сложно переносите расставание со своей супругой и <заедали> горе вместе с енотом, но этот момент никак не может повлиять на правила авиакомпании по перевозке, о чем вам я сегодня письменно сообщила. В случае превышения веса 10 кг, ваш любимец полетит в багаже. Я понимаю, что он чувствителен и как вы писали, может произойти от страха остановка сердца.... но это правила авиакомпании.
Кроме этого, мне написала Виктория. Не понимаю, зачем вы писали ей и оскорбляли её. Она и так пошла нам на встречу и подтвердила енота на самолёт. Я понимаю, что вы актёр и у вас тонкая душевная организация, но это не даёт вам право оскорблять девушку, которой вы написали, что нашли её на фейсбуке, что она больше похожа на свинью и её надо перевозить в багаже.
После таких слов, хорошо бы не аннулировали вашего енота на рейсе!
Убедительная просьба, более не звоните и не пишите Виктории, мне удалось её еле успокоить. Сходите к Ветеринару и уточните, какие лекарства можно дать вашему зверю, что бы он перенёс полёт в багаже.
И напоследок, если вы ещё раз начнёте ваше сообщение со слов <Мать Вашу>, я внесу вас в чёрный список и более не буду отвечать.

===

Вот так начинается рабочий день:
[8:36:26] Принимающая сторона: Привет! Напоминаю, что все заявки нужно вбивать в базу. Сегодня придя на работу не увидела письма по вашему клиенту. Он наконец-то определился с датами и составом? Понимаете, за неделю 6 раз менять даты и два раза состав, это очень нервирует не только мою тонкую, душевную организацию.
[8:38:57] Тур. агентство (далее ТA) : Марин, привет...Снимай заявку, они едут во Вьетнам
[8:39:26] Принимающая сторона: А он через пару дней снова не передумает и не решит ехать на Тенерифе?
[8:39:57] ТA: Нет, думаю не передумает. Клиент серьезно занимается медитацией. По его словам к нему является большой говорящий осьминог! Не переспрашивай! Так вот этот осьминог, ему сказал, что на Канары лететь ему не рекомендует
[8:40:26] Принимающая сторона: Вьетнам - замечательный выбор! Волшебная страна
[8:41:57] ТA: Марина, я переживаю, что менеджер по бронированию во Вьетнаме, не будет на столько терпеливым как ты и внесет через пару смены дат не только клиента, но и меня в черный список. Может, ты позвонишь сама клиенту и уговоришь его поехать на Тенерифе?
[8:42:51] Принимающая сторона: Нет, нет. Вьетнам - отличный выбор! И если, он захочет снова осуществить поездку на Тенерифе, пожалуйста напомни ему, что его говорящий осьминог, ему не рекомендовал настоятельно это направление.
[8:44:31] ТA: Я правильно понимаю, что на Тенерифе к вам он не поедет? И мне не нужно в комментариях в заявке во Вьетнам писать про говорящего осьминога?
[8:45:01] Принимающая сторона: Это были риторические вопросы. Пошла пить кофе, в компании со своими тараканами. ГОВОРЯЩИЙ ОСЬМИНОГ! - сделал мой день!

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/636640.html
Subscribe

  • FOOD

    Нет, Софочка, это не брюки так сели - это тортик так лег... === - Расскажи о себе. - Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду…

  • Цветы жизненности

    Катя (4 года): - Если мама овечка, то папа кто? - Овец. - Нет, Катя, папа - баран! А детки у них кто? - Баранки! === Я была очень открытым,…

  • Страна Фантазия

    Адам Шульман, муж Энн Хэтэуэй, весьма похож на Вильяма Шекспира. А жену Шекспира звали - Энн Хэтэуэй. ...В общем, эти бессмертные уже не очень-то и…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 19 comments

  • FOOD

    Нет, Софочка, это не брюки так сели - это тортик так лег... === - Расскажи о себе. - Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду…

  • Цветы жизненности

    Катя (4 года): - Если мама овечка, то папа кто? - Овец. - Нет, Катя, папа - баран! А детки у них кто? - Баранки! === Я была очень открытым,…

  • Страна Фантазия

    Адам Шульман, муж Энн Хэтэуэй, весьма похож на Вильяма Шекспира. А жену Шекспира звали - Энн Хэтэуэй. ...В общем, эти бессмертные уже не очень-то и…