Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Ssstudentessss...

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

===

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило "жи-ши пиши с буквой и"; все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

===

В 3-м классе один мой одноклассник позвонил утром другому и сказал, что не придет сегодня в школу. Дословно: 'У нас с крыши снег упал, сломал козырек подъезда, и дверь завалило. Родители ушли на работу через окно, а я остался дома, так как снаружи окно никак не закрыть'. Учитель за каждый урок поставила ему двойки за такой феерически тупой отмаз. На следующий день пришли его родители и показали фотки 3-метровой ледяной глыбы и в хлам разбитого бетонного козырька подъезда.

===

Учительница биологии изучает с 11 классом различные теории происхождения жизни. В том числе креационизм. На уроке цитирует Библию, одновременно делая замечания бездельникам, и в итоге выдаёт эпичную фразу:
"И сказал Господь... Сидоров, заткнись!!!"

Подобная история произошла с моим папой. Изучали "Энеиду" Котляревского.
В исполнении учительницы она прозвучала несколько так:
"Теперь - Петров! - убрался в пекло"
В оригинале был, разумеется, Эней...

===

Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Ученик:
- Жареные.

===

Сын работает в отделе полиграфии. Пришел заказчик, принес томик Гражданского кодекса и флэшку, и просит, чтоб ему сделали книгу с точно такой же обложкой, такой же толщины, но чтобы текст внутри был как на флэшке. Ну, сын поинтересовался у мужика, что вообще за блажь такая. Оказалось, знакомая заказчика сдает экзамен на юрфаке, шпаргалки караются, но кодексами пользоваться можно. Вот и придумали шпоры оформить под разрешенную книгу.

===

- Истина - в вине.
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался?

===

Так уж вышло, что последние годы я живу и работаю сильно далеко за границами 1/6 суши. Директор компании - простой принц (ну так уж вышло). На самом деле, кроме приставки к имени, этот титул ему ничего не дает (то бишь претендовать на власть он не может), но сам факт работы с таким человеком - небольшой повод для хвастовства, а заодно и источник всевозможных любопытных историй. Вот одна из них.
Как и многие другие принцы, наш принц учился в крупном западном университете. Учился под чужой фамилией, дабы не смущать преподавателей и однокурсников, и особо нигде не афишировал свою принадлежность к королевской крови (на работе, кстати, тоже далеко не все знают про его благородное происхождение - мужик реально скромный, хотя при этом и нереально умный). До одного момента.
Был у них курс современной истории, в рамках которого предлагалось написать эссе на одну из нескольких предложенных тем. И одна из тем касалась деятельности прапрадеда нашего принца (не буду называть имен, но личность действительно легендарная). Ну, естественно, именно эта тема и была выбрана. Были опрошены многочисленные родственники, заставшие на своей памяти того самого легендарного предка, задействованы семейные архивы и т.п. Как он сам говорит, эссе получилось знатным.
Спустя какое-то время объявляют оценки, и наш принц с удивлением обнаруживает, что за свое эссе он получил оценку "В" (четверка). Как он сам говорит, была б любая другая тема - даже не дергался бы, но тут задета честь семьи. Короче, пошел разбираться с преподавателем:
- Почему поставили "В"?
- Плохое качество работы.
- В чем оно выражается? Вроде все как положено.
- Сомнения в достоверности изложенного материала.
- ??!
- Понимаете, в открытых источниках и в нашей библиотеке нет материалов, которые бы подтвердили правдивость изложенного вами (Интернет тогда если и существовал - то только на военных базах). Я спросил коллег, которые занимались историей данного региона - они тоже не смогли подтвердить изложенную вами версию событий. Так что ваше эссе - не более, чем фантазия. А за это больше четверки не положено.
Принц, по его словам, покраснел, потом позеленел. Потом выдохнул и выдал длинную тираду, смысл которой сводился к следующему. Он с уважением относится к библиотеке данного университета, и к тем профессорам, которые изучают историю его страны по материалам данной библиотеки. Но источником информации в его эссе были его родная бабушка, приходящаяся внучкой герою рассказа, а также двоюродный дед - соответственно, внук героя эссе. Документы, подтверждающие правдивость изложенного, хранятся в его семейном активе, а если необходимо - то посольство его страны заявит ноту протеста по поводу оценки действий "отца нации" профессорами данного университета.
Оценку тут же исправили на "А+".

===

В конце нулевых работал в МГУ молодой парень Кеша и горя не знал, пока их отделение не повысили в ранге - открыли на его базе целый факультет. Его возглавили ребята молодые, инициативные, но неопытные в минном поле отечественной бюрократии. Тут же облажались. Приняли они четверых победителей всероссийских олимпиад вне конкурса. Трое из них сдали оригиналы грамот о победе в этих олимпиадах, а одна - только ксерокопию. Нагрянула комиссия. Постановила, что лица, представившие ксерокопии, в МГУ приняты не будут. Срок предъявления оригиналов - два дня.
И вот Кеша набирает телефон этой абитуриентки. Вне досягаемости. Звонит ее родителям. Они сообщают, что их дочь уже отбыла с Казанского вокзала по направлению к Красноярскому краю. Дня через четыре доедет. Вспомнили, что оригиналы грамот точно при ней. Дали номер вагона, места не знают.
Кеша срочно соображает, где бы перехватить этот поезд. Гуглит расписание. Рязань через полчаса! Там у него приятель, аспирант. Звонит ему.
- Не спрашивай зачем, но сейчас ты подрываешься на рязанский ж/д вокзал. Всё объясню по дороге.
- Кеша, ты офуел, что ли? Я на шашлыках, с друзьями. Перебрал слегка. Меня живым людям сейчас показывать не нужно.
- Можно и нужно! Судьба человеческая на кону. Трезвый среди вас есть?
- Ну да, Петя. Он в завязке, печень села.
- Ну вот на нем и езжай, немедленно!
Через полчаса, рязанский вокзал. Стоянка скорого поезда 10 мин. В вагон врывается бухой чувак и орет во все горло:
- Земляникина Ксения! Поздравляю - вы приняты в МГУ! Но хер вы туда поступите, если не отдадите мне прям щас оригиналы свидетельств о ваших победах в олимпиадах!
Из одного купе вылетела охреневшая деваха и безропотно отдала оригиналы. Весь вагон зааплодировал. Закончила потом МГУ с красным дипломом.

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/629170.html
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments