===
- Ба! Сотню лет не виделись! Как дела?
- Да вот фотографом стал, осел, женился...
- И как жена, красивая?
- Ну, смотря как свет поставить...
===
- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
===
Сильно поругались с женой. Она говорит: "Все, надоело, ухожу". Ну и весь этот типичный набор угроз. А идти ей на самом деле некуда.
- Куда пойдешь? - спрашиваю.
- В монастырь.
Накрасилась и ушла.
Через 20 минут возвращается.
- Что так быстро вернулась? - спрашиваю.
- Смартфон забыла, а без него не знаю, куда идти.
===
Реальный ступор - это когда застаешь дома любовника жены с незнакомой женщиной.
===
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
===
Когда слышу, что любят типа не за внешность, а за характер, меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже!
===
Мама - дочери:
- И запомни: ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают.
===
С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит, я его люблю, или ещё с кем попробовать?
===
Ирко: понимаешь, дорогой, идея тратить меньше абсолютно чужда и даже противоестественна женскому разуму. потому что миллионы лет эволюции мы были кто? собиратели. это охотнику на мамонта имеет смысл меньше гоняться за мамонтом и меньше рук себе оторвать, превращая его в еду. а вот собирать не все имеющиеся бананы или игнорировать половину мамонта смысла нет. есть смысл засушить, засолить и навертеть компотика. поэтому я не могу экономить в смысле "не тратить", я могу "купить больше за те же деньги".
===
Женщина создана для того, чтобы мужик не помер от счастья.
===
Жена - мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж - жене, желая отомстить:
- Убийца - Понтий Пилат.
===
Матрица
===
Как-то раз, более двадцати лет назад, купил свой первый комп. Звоню в субботу одному знакомому:
- Привет! Мне тут подсказали, что ты можешь помочь разобраться с компом.
- Да не вопрос. Жена как раз на рыбалку уехала.
- С мужиками??..
Поржали.
Оказалось, что у его благоверной отец живет один. Не смог перебороть себя - оставшись вдовцом в достаточно молодом возрасте не стал жениться второй раз. Очень погибшую жену любил. Один вырастил дочку. И она ездит с любимым папой на рыбалку и охоту. Так как муж ее, этот самый мой знакомый айтишник, двухметровый амбал, ни рыбалку ни охоту терпеть не может. Но зато очень любит футбол. И они с тестем вместе ходят на стадион. Поскольку любящая дочь, в свою очередь, ненавидит футбол. Эта симпатичная приколистка по поводу "ногомяча" выдала как-то раз:
- Папа, я вон даже замуж вышла, чтоб тебе было с кем на стадион сходить!
===
Я красивая девушка и никогда не была обделена вниманием мужчин, но вот однажды на отдыхе в ресторане меня пригласил на медленный танец шикарный мужчина - блондин с голубыми глазами, иностранец, профессионально танцевал. Прежде чем пригласить, подошел к столику, где я сидела, встал на колено, склонил голову и протянул руку. Истинный джентльмен! И это был лучший танец в моей жизни! А потом подошла его мама, поблагодарила <тетю>, то есть меня, за танец, взяла его за руку и увела... Ну и что, что ему было максимум семь лет. Зато это был лучший медленный танец в моей жизни!
===
Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.
X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/623901.html
