===
Жена оставляет записку мужу:
"Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!"
===
Слышу из детской разговор на повышенных тонах:
- Я к животным хорошо отношусь и никогда не мучаю их, - запальчиво доказывает сестра.
- Хм, - отвечает братец, - хм... А ты помнишь, что называла меня животным?
(serebro)
===
Доча одевает новую зимнюю куртку и хвалится:
- Смотри, я как белый мишка.
- Аня, а где живут мишки?
- На северном полисе.
- Правильно. А что они там делают?
- Ищут.
- Кого ищут?
- Девочек и мальчиков.
Сама думаю, ага, по мотивам мультфильма "Умка ищет друга" ребенок рассуждает, и уточняю:
- А зачем он ищет девочек и мальчиков?
И тут моя трехлетняя дочь практически гроулом выдает:
- МЯСО!!!!
Не, ну а что, логично же...
===
Двое детей разговаривают:
- Мой папа работает по двенадцать часов в день, чтобы я мог иметь уютный дом и хорошую одежду. Моя мама проводит целый день, убирая и готовя еду для меня, но я не могу избавиться от чувства тревоги.
- Но почему? Ты же живёшь как в сказке!
- Ну, а если они попытаются сбежать?
===
Знакомые у меня недавно переехали на ПМЖ в Бельгию (дальний родственник какой-то там им дом оставил и наследства немного). Нормально обустроились, прошли курсы по языку, а когда их маленькому сыну исполнилось три года - отдали его в садик.
А уже на следующий день им позвонила воспитательница и пожаловалась - сын, мол, устраивает драки. Приехали разбираться. Оказалось, сынуля, язык выучивший пока плохо, не понимал, почему дети часто потешаются над его манерами и поступками. И стал решать вопросы как в генах записано, - сразу давал в бубен!
Пришлось проводить объяснительную работу - и вроде как обещание не драться родители получили.
Прошло около месяца - и картина внезапно поменялась на обратную. Воспитательницы в садике сына даже хвалить стали! Но при этом виновато извинялись, что теперь все время обижают уже его - да так, что они постоянно застают его в слезах.
Знакомые мои ничего не поняли (потому как от сына никаких жалоб не поступало - да и плакать их воинственному пацану было точно несвойственно).
Разборки начались заново - и в конце концов малой сознался. Смолчать в ответ на смех он не мог - но зато быстро усек одну закономерность: глупые бельгийские взрослые не разбирались, кто начал драку!
И всегда считали тех, кто громче всех плачет - обиженными и невиновными!
Что сделал малой? Правильно - стал по-прежнему бить в бубен! Но после этого - сразу громко реветь и изображать жертву!
===
Зашла в автобус на конечной остановке, сижу, жду отправления.
Заходит женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платьице и заявила:
- Кучер, трогай, нам пора на бал!
Мама покраснела, а остальные пассажиры чуть не попадали на пол со смеху, когда водитель ответил:
- Да, моя королева.
===
Одно время я играла в молодёжном театре и нужно было сделать "шапочку" на голову, чтоб мои волосы из-под париков не торчали. И лучшая такая шапочка - это вырезанная и сшитая из чулка под цвет парика.
Так вот, сижу я в своей комнате, достала нитки, ножницы, надеваю на голову чёрный чулок, чтоб отмерять нужную длину, изучаю себя в зеркало. Тут открывается дверь и заходит моё пятилетнее чадо.
Постоял он на пороге, не издав ни звука, мы друг на друга пристально посмотрели, он изучил взглядом свисающий с моей головы чулок. Затем он так же молча разворачивается, тихо выходит, закрывает за собой дверь. И тут я слышу из коридора его вопль:
- Папа, папа, а мама банк собирается грабить!!!
===
Как-то вызвался я выступить в роли Деда Мороза, так как ребятишек очень люблю. И не пожалел - честно скажу. Это было и интересно, и приятно.
Пришли мы со Снегурочкой Юлечкой к одной девочке. Чудо девчоночка - и спела и сплясала, и сыграла на пианино, и рассказала стихотворение. Словом, целая культурная программа. Ну, как водится, Деда Мороза нужно угостить - закон гостеприимства требует! Повели нас на кухню, предложили водочки, как водится, и
пельмешков - традиционно. Но я отказался, так как был Дедом Морозом непьющим, а пельмени были горячие - сказал, что растаю от них. Когда я отказался от водки и пельменей, у девчонки вспыхнули глаза:
- Дед Мороз, а мороженое будешь?
- Какой же Дед Мороз от мороженого откажется - конечно буду, тем более, что у вас тут жарко!
Потом её мать рассказывала, что как только мы за порог вышли, девчушка бросилась звонить подруге:
- А ко мне НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз приходил.
- Не бывает Деда Мороза, - ответила подруга - это какой-то дяденька к тебе приходил с работы твоей мамы.
- Нет-нет, у меня был НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз - он отказался от водки и пельменей, но съел мороженое!
===
Маму положили в больницу на две недели. Перед отъездом она одного из мелких братьев одела в свитер, ну и оставила всех детей с отцом.
Спустя две недели возвращается домой и видит картину маслом: малой в том же самом свитере, только уже грязном, затасканном, со следами засохшего супа и прочей еды. Она сразу на отца гнать, мол, ты чего, за детьми вообще следишь? А он в ответ: слежу, слежу. Ты попробуй с него снять этот свитер, он сразу в рёв и повторяет: "Мама надела, мама и снимет..."
===
А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил...
===
Заметил вчера у младшего ребятёнка после карате конкретную ссадину на руке. Но получил он ее не в спарринге. И даже, как оказалось, не на карате. Его электрогитара на него свалилась, пока он физику решал. Обработали ранку. После чего началось обсуждение происшествия. Мнения в семье разделились.
Жена сразу сказала, что "изначально была против покупки электрогитары. Но раз вы меня не послушали, то теперь сами разбирайтесь, мальчики мои любимые". И самоустранилась из дискуссии.
Я выразил мнение, что виной всему раздолбайство младшего. Пошел в его комнату и заставил несколько раз повторить "упражнение" по размещению электрогитары на её штатном месте. Жена, к слову сказать, в его комнату принципиально старается не заходить. Разумно опасаясь, что грохнется там в обморок.
Однако вернемся к дискуссии: малой в свою очередь заявил, что во всем виновата физика!! Ведь если бы он не задумался так над задачкой, то запросто бы увернулся. Или поставил блок. Их на карате этому учат...
===
Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали круглые сутки, особенно активно - по ночам. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось-таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату - нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. Начал метаться по квартире, потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: "Я думал, ты сбежала!" Реально испугался. Но, признаться, была у меня такая мысль...
X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/622588.html
