Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

Работа пуще неволи

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое...

===

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

===

Когда увольнялся с работы, решил уйти красиво и незабываемо. Заранее написал заявление и договорился с начальником - с юмором мужик оказался. В день Х я пришел на работу, как обычно, даже для вида отчет какой-то доделал. Неожиданно для всех в офис врываются шестеро моих друзей в форме спецназа (с оружием, в масках, как в кино), подбегают ко мне, заламывают мне руки и уводят со словами: "Наконец-то мы тебя поймали".
Больше никто из коллег меня никогда не видел.

===

Работал в магазине цифровой техники. Как-то раз дождь лил как из ведра. Наша пожилая уборщица чуть не плачет: полы светлые, помыла - через пять минут по всему залу следы. Дело к вечеру, до закрытия 20 минут. Уборщица в последний раз вымыла полы и без сил упала на стул, проклиная погоду. И вдруг в магазин заходят два мужичка без зонтов. С ног до головы мокрые, на ботинках сантиметра по 3 грязи. Смотрят на пол, перешептываются. Снимают ботинки и... в носках идут к витрине с телефонами. Покупают телефон. Идут обратно, обуваются, уходят. Остолбеневшие сотрудники провожают их взглядом. Занавес.

===

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

===

- Ты и по субботам работаешь?
- Ага.
- Полный день?
- Нет, на час меньше. Но без обеда.

===

Если видеоигры и научили меня чему-то, так это тому, что тебя повысят после того, как убьёшь босса.

===

Две подружки поехали отдыхать в Египет, когда туда еще пускали. И захотели они прикупить оригинальных местных украшений и золота с камнями. Причем пошли одни без гида. Цены на украшения были приличные, подтвердить подлинность камней и драгметаллов, понятно, сложно. А купить все же хотелось.
И вот они долго вертят в руках, выбирают и почти в отчаянии спрашивают продавца:
- Они хоть настоящие?!
На что продавец, просто оцените всю глубину восточной мудрости, отвечает:
- В это нужно ВЕРИТЬ, мадам!

===

На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.

===

Есть у меня клиент - хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.
Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.
Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг!"

===

Сомнительное маркетинговое решение - продавать картофель в сеточке. Нет, ребята. Он от этого не выглядит сексуальнее.

===

Друг в парикмахерской подстригся, цена 280 руб.
С трехсот рублей сдачи у парикмахера не оказалось.
Она предложила выход из ситуации:
- А давайте я Вас еще на 20 рублей подстригу?..

===

В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.

===

Строительная выставка. По стендам ходит семилетний мальчик (возраст я потом случайно услышал) с мамой. Проходят они и мимо небольшого ларька, где некий деятель рекламирует и продаёт чудо-средства, на основе нанотехнологий и других умных слов. И вот к мальчику кидается этот товарищ с флакончиком в руках, предлагая обработать обувь своим чудо-средством.
- Спасибо, не надо, - вежливо говорит мальчик.
- Но это совершенно бесплатно! - восклицает продавец. - И вы сразу увидете эффект!
- Нет, спасибо, - говорит мальчик.
- Вот, смотрите! - орёт продавец, всё-таки пшыкая из флакончика мальчику на ботинки, - Вот средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже хранит вашу обувь от влаги и грязи!!! И... "много бла-бла-бла"... только сегодня за такую цену!!! И второй флакончик - в подарок! Бесплатно!!!
Мальчик всё это время молча стоит и смотрит на тараторящего дядьку. Мама тоже не вмешивается.
- Ну как, берёте? - заискивающе глядя в глаза, вопрошает продавец.
- Нет, - солидно и бескомпромиcсно говорит мальчик.
- НО ПОЧЕМУ!? - продавец в растерянности.
- Не люблю агрессивный маркетинг, - заявляет мальчик. - Мама, идём отсюда.
И уводит хихикающую маму.

===

Как-то раз стояли с приятелем в очереди за кофе в институтском буфете. Было лет по 18-19. Болтали "за жись" - семинар по сопромату, курсовик по начерталке, суровая преподша по "Истории КПСС", поход на двух яхтах по заливу в ближайшие выходные в качестве "закрытия сезона", рок-концерт какой-то, уже точно не помню, и так далее... Очередь долго шла. Буфетчица почему-то злая была и гавкала на всех подряд. Подошла моя очередь:
- Маленький двойной, пожалуйста.
Буфетчица мрачно начала делать кофе. Потом буквально швырнула его на прилавок. Говорю ей как можно добродушнее:
- Спасибо! А можно сдачу?
Чего-то бурча под нос и заново закипая, отсчитала и швырнула сдачу. Скорее рефлекторно, а также чтобы ее хоть как-то успокоить, еще более доброжелательным и даже немного убаюкивающим тоном говорю:
- Спасибо. Извините, а где тут у вас сахар и салфетки?.. - салфетки, ложечка и сахар правда были нужны, а не для стёба какого-нибудь.
Что тут началось! Крик, ор, ругань. И никакой конкретики, в чем именно я перед ней провинился. Стою, слегка улыбаясь, и, заинтересовавшись, жду развития событий. Все-таки, людей изучать - для меня интереснее всего...
Тут приятель-однокурсник, выждав когда эта раскрасневшаяся мадам взяла паузу на дыхание, вставляет фразу, вкрадчиво спрашивает её. Так уча-а-астливо-участливо:
- Ножницы дать?
- ..???.. - Буфетчица аж поперхнулась от неожиданности и удивления. Потом все-таки спросила - Зачем??
- А Вы НОЖНИЦАМИ, НОЖНИЦАМИ ЕГО!! А то ишь чо удумал, гадёныш, - вежливо разговаривать!
Вот тут вся очередь и легла...

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/612812.html
Subscribe

  • Встречи на дорогах

    Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно…

  • Sssstudentessss

    - Профессор, что такое точка? - Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец. === ххх: Теперь на просветительскую деятельность нужно…

  • Он и Она

    - Все мужики - козлы! - Верно, дорогая. - И ты тоже! - Конечно, дорогая. - И почему только я вышла за тебя замуж?! - А вот теперь мы плавно перешли к…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments