Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

Австралийские попурри

Это было прошлым летом,
В середине января,
В тридесятом королевстве,
Там где нет в помине короля.

Живу в Австралии. Это в Южном Полушарии, так что январь у нас - разгар лета. Жара, солнце, океан, пляж.
Австралия - конституционная монархия. Глава нашей страны - Королева Елизавета 2-я. Та же самая, что и в Англии. В Англии (и Шотландии) она живет, ну а к нам иногда заглядывает. За последние двадцать лет приехала аж три раза, но ненадолго.
Так что там у нас в прошлом годы произошло?

===

Житель города Дерби (Западная Австралия), выйдя во двор, обнаружил там характерные следы хвоста - и носителя следов - полутораметрового пресноводного крокодила. И позвонил, естественно, в полицию. Полиция в лице двух сотрудников приехала и решила, что они конечно бравые полицейские, но их тут решительно недостаточно - и вызвала подкрепление. Потом - впятером - они некоторое время гоняли крокодила по двору, зафиксировали - и замотали в полотенце.
Зачем их было пятеро на такую кроху - нетрудно сказать. Пресноводный крокодил - существо хрупкое, нежное и удивительное, но, защищая свои крокодильи жизнь и благополучие, способен на неожиданно многое, а, кроме того, охраняется законом. Поэтому, ловить его вдвоем - нарушение техники безопасности: можно повредить себя или крокодила. (Полиция в Австралии, заметим, тоже пресноводна, нежна и местами очень удивительна и охраняется законом, в том числе, от себя самой.)
Прихватили. И тут встал вопрос - что делать? Люди из минприроды приедут только через час - и держать крокодила руками все это время вредно и неправильно. Можно поместить его в камеру... но тогда его нужно оформить, потому что неоформленое живое существо в камере находиться не должно, у нас правовое государство или как?
Поэтому в документы пошел нарушитель К. Дил, обвиняемый в незаконном проникновении на частную территорию. Облыжно, между прочим, обвиняемый, ибо проникнуть-то он проник, но закон ему этого не запрещал. По причине чего явившееся минприроды извергло его из узилища и ввергло в ближайшую подходящую пресную воду.
И оставило полицию с неразрешенным вопросом - откуда в городе Дерби (со среднегодовой высокой в 33 градуса) посредь сухого сезона и городской черты взялся пресноводный крокодил - и куда он, собственно, шел. Может быть, он что-то знал?
(Антрекот)

===



===

В 70е годы прошлого (о ужас) века сотрудник минсвязи Джефф Кинг сообразил, что норные собаки буквально созданы для того, чтобы прокладывать провода в подполье и надпотолочье, не беспокоя мирно занятый своими делами персонал. И завел себе терьера по имени Тэффи. А поскольку он был государственным служащим, он официально зачислил Тэффи на баланс и даже организовал ему комбинезон (и попону) с логотипом минсвязи. Все было хорошо, пока при прокладке кабеля в одной из аделаидских тюрем, у Кинга не поинтересовались, охвачен ли его персонал профсоюзом. Персонал, то есть кабелеукладчик, естественно ничем, кроме попоны, охвачен не был. Беда, сказали ему - тюрьма-то вся под профсоюзом, узнают, что на площадке нарушитель, до стачки доиграться можем.
Гражданин Кинг, который сам был членом - другого - профсоюза, задумался. С одной стороны, и правда - непорядок. С другой стороны, это все-таки терьер. А с третьей, что говорит устав? А ничего не говорит устав совершенно. Член профсоюза не обязан быть ни гражданином Австралии, ни представителем определенного биологического вида. Не сказано. Сказано - про род занятий, две рекомендации и уплату членских взносов. Ну это мы мигом. И позвонил секретарю профсоюза с вот таким результатом.

Так что Тэффи Кинг честно платил членские взносы и пользовался всякими профблагами до ухода на пенсию в 1977 году.
Мораль сей басни очевидна: даже терьеры уже в профсоюзе. А вы?
(Антрекот)

===

Приехал наш бывший премьер-министр Тони Эбботт давеча в город Хобарт - агитировать против того, чтобы однополые союзы признали браком. Для него это серьезный вопрос. И идет он себе по улице, а навстречу какой-то тип с бакенбардами. Увидел, подошел поздороваться - да как и двинет головой в лицо.
Думали, это из-за кампании.
Оказалось - нет. Это здесь в деревне такая компульсия. Объяснения гражданина выглядели так: "Принял я полмеха, и тут вижу - Тони Эбботт идет... так как же его, гада [на самом деле, тут неприлично], было не [совсем неприлично]?"
Что интересно, гражданина выпустили под поручительство до суда. По причине сниженной общественной опасности.
Да, общественность то обстоятельство, что он к Эбботту подошел под ложным предлогом, восприняла негативно. Как неавстралийское поведение.
Правильный австралиец сказал бы прямо.

На перекрестке стоит пожилая дама в светлом костюме, огромных темных очках, огромных черных наушниках и с роскошным черным же лабрадором-поводырем. И, ориентируясь на гудки, что-то набирает в телефоне. Светофор переключается, над перекрестком звучит характерная автоматная очередь - переход открыт. Лабрадор приподнимается и очень внушительно сообщает "гав!". Дама решительно отвечает:
- Я - не глухая!- и нажимает еще две опции.
Из наушников раздается "Полет валькирий" в аранжировке Морриконе и дама, подхватив лабрадора за ручку от шлейки, бодро устремляется через перекресток. Лабрадор идет у ноги с выражением "Видели? И так всю жизнь."

Обвинение: Ваша честь, к сожалению, пострадавший не явился. Вот объяснительная. (зачитывает) "Поскольку находиться на заседании в трезвом состоянии я не в состоянии, а находиться на заседании в нетрезвом состоянии - перевод хорошего алкоголя и возможно хорошего заседания..."
Судья: Не зачитывайте, дайте сюда.
Читает. Читает. Читает.
Спрашивает подзащитного (задержан, за стеклом): Скажите, вы когда ему надели на голову то сидение - на десятой минуте или на пятнадцатой.
Подзащитный (с некоторой неловкостью): Ваша честь, на десятой.
Судья (решительно): Свободен.

Ответчица: "Салат в прическе не повод для судебного иска, а повод для встречного салата."

Судья, воздвигаясь во весь свой судебный рост: Мы должны положить конец этой порочной практике! Бессовестные, бессмысленные и бездарные иностранные шаромыжники прибывают на берега нашего невинного континента, лелея нечистоплотные, мошеннические и попросту одиозные замыслы. Они пользуются нашей инфраструктурой, чтобы грабить наших сограждан. Они презрели наши силы нашей охраны нашего с вами правопорядка - и даже оказавшись за решеткой все еще лелеют, что лелеют. Доколе будут злоупотреблять они нашим терпением! Пора дать им урок и обратить против них всю силу закона...
А дальше следует перечисление обстоятельств дела, соответствующих им статей и максимальных сроков по ним - и если все это суммировать, то выйдет подсудимый примерно никогда. Подсудимый осознает и зеленеет.
Судья дочитывает очередные 12 лет, садится и спокойно говорит: С другой стороны, совершенно непонятно, почему наши налогоплательщики должны, помимо всех прочих бездельников, содержать еще и всяких неудачливых грабителей. Шесть месяцев и депортация.

"А что, уже граница?"
Полиция останавливает на набережной машину с молодыми людьми - один из них забыл пристегнуться. (Стоимость удовольствия - 330 долларов) Естественно, попутно проверяет водителя на содержание алкоголя в крови. Содержание оказывается чуть выше нормы. (Cтоимость удовольствия - 1100 долларов и потеря прав на три месяца). Естественно, в этом состоянии водитель машину вести не может - его просят покинуть водительское сидение... и поскольку он расстроен, а координация движений слегка нарушена, из него выпадает пачка денег. Что естественно, потому что пачка такой толщины нормальным образом в кармане умещаться не может, а пластиковые купюры - скользкие. Полиция осматривает машину и обнаруживает там деньги и ценности на неразглашаемую сумму. Обнаруживает с легкостью, они там просто валяются сверху. Действующие лица клянутся, что они не они, лошадь не их - машина взята в аренду, а что там валялось, они и не смотрели. На ходу - и ладно. И в доказательство показывают на телефоне договор аренды. Попутно пролистав несколько фотографий счастливых себя с ценностями. По прибытии в полицейский участок и проверке документов выясняется, что въездные визы просрочены у всех.
Да, багажник полиция открывала с трепетом, но трупов там, к счастью не обнаружилось - другая специализация.

Судья С: В следующий раз, когда вы увидите, что государственные служащие вас не понимают, говорите не "[очень свободная и корректно употребленная английская нецензурщина]", а "мне нужен переводчик с русского".

Надпись в зоомагазине: "Если вы обнаружили, что на вас что-то всползает, его зовут Альфи и вы для него великоваты."

"Сделали ему аутопсию - и нашли в желудке опухоль, злокачественную. Но умер он не от нее, умер он от инфаркта, а опухоль оказалась довольно старая - но она не росла и то ли закапсулировалась, то ли что еще. Он, понимаете, был человек сложный... в общем, она, кажется, решила не иметь с ним ничего общего."

Безответственная Квартиросъемщица БК: У меня мышь.
Чиновница Ч: С этим - в службу ремонта.
БК: Я не нуждаюсь в ремонте. Мышь не нуждается в ремонте - она прекрасно функционирует. И самое главное - служба ремонта сказала мне, что с вопросами сантитарии, а также явной антисанитарии, надо к вам.
Ч: Нет. С этим тоже в службу ремонта. И при чем тут антисанитария?
БК: Я же в следующий раз возьму мышь и приду с ней - и вы увидите, при чем. Она сорит и гадит хуже моего покойного свекра.
Ч: Нет (подумав), этого нам точно не нужно. Давайте сделаем так. Она же как-то к вам приходит. Значит есть щели и дыры. Мы пришлем инспектора. Он их найдет. А дыры - это точно ответственность службы ремонта. (пауза) А вот со свекром так нельзя.

Чиновница Ч, договорившись с особо крупным экземпляром безответственного квартиросъемщика посредством Переводчика П: Слушайте, а почему с ними через переводчика всегда настолько легче разговаривать?
Чиновница Ч1: Да все понятно. Переводчику, чтобы перевести, нужна хоть какая-нибудь да суть. Переводчик до нее добирается, а ты получаешь уже результат.
Ч: Так может, и к англоязычным тогда звать? Это ж какая экономия...

Адвокат А: Почему вы предположили, что водитель пьян?
Полицейский П (крупное лицо островной национальности): Он посмотрел на меня и сказал "Еще минуточку, моя хорошая."

Жалоба: "Этот цвет волос несовместим с достоинством переводчика." (Увы, не про меня, до сих пор завидно.)

(Антрекот)

X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/612586.html
Subscribe

  • О королях и капусте

    Nero Burning ROME Великий пожар Рима (он же Magnum Incendium Romae) начался в ночь с 18 июля на 19 июля 68-го года в лавках, расположенных с…

  • Военно-гишторические гитики

    Честь спасена Когда Миних отправлялся на захват Азова, он отправил матушке государыне императрице донесение, что крепость уже взята. Подходят…

  • Гримасы сферы обслуживания

    Я: Капучино. Дэвушка: 45 р. Карточка любимого гостя есть? Я: Я нелюбимый гость. Дэвушка: У нас все клиенты любимые. Я: А почему карточки есть только…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment