Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

Офисно-планктонное

На работе у нас столовой нет, и так сложилось, что никаких приличных заведений общепита в окрестностях тоже. Как следствие, подавляющее большинство коллег еду берут с собой из дома в лотках.
Начался обед. Все привычно ринулись разогревать себе пищу. Только новый сотрудник растерянно тушевался у своего рабочего места.
Начальник, какое-то время наблюдая за новоиспеченным коллегой, выдаёт:
- А ты что, к лотку не приучен?!

===

Если человек работает мало и мало получает, то окружающие считают его лентяем.
Если человек много работает и мало получает, то окружающие считают его дураком.
Если человек много работает и много получает, то окружающие считают его жадным жлобом.
Если человек мало работает, но много получает, то окружающие считают его вором.

===

Сразу, как только удалось устроить ребенка в садик, начала активно искать работу. Конечно, специальность у меня хорошая, но несколько лет перерыва да еще и маленький ребенок внагрузку... В общем, никто особенно желанием не горел меня брать. Ходила по бесконечным собеседованиям, заполняла кучу анкет, выполняла тестовые задания. И везде один ответ: "Спасибо, мы вам перезвоним!"
Но самое удивительное, что в один прекрасный день мне действительно перезвонили. Я даже сначала не сразу поняла, из какой именно конторы из тех многочисленных, где я собеседовалась.
Сказали, что руководство просмотрело мою анкету и сразу же было принято решение - взять меня на работу. И я, кстати, до сих пор в этой компании работаю. А все потому, что в какой-то момент так задолбалась отвечать на одни и те же вопросы, что при заполнении графы "Почему наша компания должна выбрать именно вас?" очередной анкеты написала: "Потому что я была отправлена из будущего с важной миссией по спасению человечества; потому что я умею правильно кормить шредер; потому что не буду воровать канцелярию (мне хватает той, которую я наворовала с предыдущей работы); потому что я обладаю талантом делать вид, что начальник способен на адекватные умозаключения и остроумные шутки; потому что я умею прикольно цокать языком, знаю, что сломавшуюся технику надо сначала перезагрузить; и - самое главное - у меня с вашей фирмой идеальная совместимость по гороскопу!"

===

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, в конце концов, пришёл.

===

Израильский филиал немецкой фирмы. Руководство - немцы. Инженеры - в основном русские.
Обсуждается - брать или не брать очень сложный и рискованный проект.
- Это будет наш Сталинград, - выражает руководство свои опасения популярной немецкой поговоркой.
- Так, значит, берем проект? - с энтузиазмом откликаются русские инженеры.

===

Живу я фрилансом, потому интернет для меня - аки воздух, ведь инета нет - и нет монет. Живу при этом в глубоком частном секторе, где кабельное подключение сродни сказке, потому приходится довольствоваться чудесными USB-модемами.
И повадились бравые провайдеры мне интернет отключать - день, второй, третий, четвертый - подключение просто пропадает в вечерние часы, а во все остальное время скорость, как у улитки на пенсии. Регулярные звонки эффекта не возымели: "Мы приедем, мы починим", но воз и ныне там. Рабочая неделя - как в тумане, нервы из-за горящих сроков и регулярные прозвоны горе-провайдера.
В итоге, пламенное желание за что-то кушать перебороло природную стеснительность: я упаковала в сумку верный нетбук и решительно направилась в сторону офиса провайдера. Прихожу, здороваюсь - сидят за столами две девушки офисного типа и крайне стервозной наружности и плечистый охранник за отдельным столом. Выдаю им следующие слова:
- Добрый день. Дела обстоят так: вот уже неделю толком нет интернета, а у меня вся работа в сети, сроки горят и заказчики гневаются. Вчера вам звонила, обещали до сегодня починить, но безрезультатно. Потому, если не возражаете, я поработаю у вас (демонстрирую нетбук), пока неисправность не будет устранена. Подскажите, куда можно присесть, и какой пароль от wi-fi?
На протяжении этой речи выражения лиц девушек прошли путь "непонимание - возмущение - растерянность". В итоге, меня пытаются отправить домой, но я настойчиво повторяю, что за интернет уплачено, а интернета-то и нет, а вот у вас, барышни, он есть, посему работать буду тут; и стало быть, в ваших интересах, чтобы инет в моем доме появился как можно быстрее.
В итоге меня усадили за стол охранника, дали провод для подключения, и я около часа занималась своими делами, встречая и провожая ироничными взглядами клиентов офиса. Барышни все это время беспрестанно косились, регулярно кому-то звонили, и через час объявили:
- Когда вы пришли, к вам как раз ехали наши работники. Уже все починили, так что дома вас ждет интернет.
Узнаю у домашних - точно ли появился интернет? Отвечают утвердительно. Благодарю барышень и охранника за гостеприимство, собираю сумку и ухожу домой.
P.S: Интернет как по волшебству перестал часто ломаться, и зажила я вновь счастливой фрилансерской жизнью.

===

Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.
Инженер по ТБ пытается подсказать: "перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..." И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год - одно и то же! Ну хоть бы кто подумал - откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

===

How to include Dungeons & Dragons on your resume

(tangoproxy, наводка maryxmas)

===

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

===

Шла в гости к другу, он попросил купить ему пачку «St. George». Захожу в магазин совкового типа, за табачным прилавком необъятная женщина соответствующего вида.
— Здравствуйте! Будьте добры пачку «St. George».
— Чего?
— Пачку «St. George», пожалуйста.
— Я не понимаю, покажите.
Пожимаю плечами, тычу пальцем в витрину. Лицо продавщицы становится презрительно-хищным. С гордым видом она вопрошает:
— Де-е-евушка, вы русская?
— Да, — начинаю я недоумевать.
— А вы в России живете?
— Ну да, — недоумение возрастает.
— Ну вот и говорите по-русски: «Святой Георгий»! А то ишь, выпендривается тут мне!
Выхожу из магазина, минут пять осмысливаю произошедшее. Возвращаюсь.
— Ещё раз здравствуйте. Будьте добры, один «Счастливый удар».
Лицо продавщицы вытягивается.
— Что-что?
— «Счастливый удар», пожалуйста.
— Я не понимаю.
Тычу пальцем в «Lucky Strike».
— Это «Лаки-страйк»! Какой ещё удар?! Совсем с ума посходили!
— А вы русская? — спрашиваю с лёгким прищуром.
Ушла под маты.

===

Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?" Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!

===

Наш бухгалтер сегодня сделала день всей нашей фирме.
Позвонил нам представитель "Почты России" с уточнением, когда мы им предоставим акты выполненных работ за май. Наш бухгалтер открыла 1С проверить контрагента и невозмутимым тоном ответила: "Документы вам отправляются почтой России, а вы сами знаете как вы работаете...".
В общем, попросили курьером привозить.

===

В нашем офисе половину подвала арендуют мебельщики, а во второй - наш склад, где завхозом работает Марья Лаврентьевна, тетя Маша. Тетя Маша - человек-легенда. Из тех, у кого зимой снега не выпросишь. Так вот, гостевал как-то один наш сотрудник у мебельщиков, чаи гонял, и тут вдруг у них что-то как вспыхнет, как полыхнет! Ну, сотрудник наш тут же срывается и бегом к нам на склад.
- Лаврентьевна, - кричит, - ГОРИМ!!! Давай огнетушитель скорей!!!
И было ему ответом:
- Пишите заявку...

===

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/585321.html
Subscribe

  • Встречи на дорогах

    Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно…

  • Sssstudentessss

    - Профессор, что такое точка? - Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец. === ххх: Теперь на просветительскую деятельность нужно…

  • Он и Она

    - Все мужики - козлы! - Верно, дорогая. - И ты тоже! - Конечно, дорогая. - И почему только я вышла за тебя замуж?! - А вот теперь мы плавно перешли к…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments