Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

Яврейския лирическия

Йося жалуется своему деду:
– Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги!
– Ничего, внучок. Деньги вернутся в семь раз больше.
– Как это?
– Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!

===

Одесса. Пляж.
- Моня, ты куда таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

===

Одесса. Привоз.
– Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю: что таки аппетитней - вы или ветчина вон на том прилавке?
– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

===

- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

===

- Сарочка, какая ты у меня экономная!
- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
- Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

===

- Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
- Hет, нам повысили квартплату...

===

Одесса.
- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?

===

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза!
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?

===

– Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры.
– Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!

===

– Девушка, мне «пшикалку» надо. У меня, вы понимаете, испортились отношения с моими тараканами...
Девушка невозмутимо берёт в руки два флакончика:
– А насколько они у вас испортились, на три пятьдесят или на семь?

===

- Сонечка, запомни: мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому что все женщины прекрасны.

===

– Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
– Двадцать кило не вашего дела!

===

На Привозе продают живую рыбу в бочке. Абрам спрашивает:
– У вас рыба свежая?
– Ты что, не видишь, она же живая!
– У меня Сарочка тоже живая, но она уже совсем таки не свежая…

===

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились.
- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

===

- Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки глазами.
- Я же слышу, как ты чавкаешь!

===

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- Ой, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

===

- Лева, слушай сюда свою мамочку: женщина - всегда сюрприз, но не всегда подарок!

===

– Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
– Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
– Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко – что-то особенное. Вы попробуйте...
– Так... Я уже попробовал.
– Ну что?
– Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
– Чего вдруг? Почему зонтик?
– Потому что у нее в молоке очень много воды.

===

– Скажите, а ваши попугайчики будут разговаривать?
– Скажите мне, вы женаты?
– Не понимаю, к чему это. Но да, я женат.
– И таки вам этого мало?!

===

- Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шо то случилось?
- Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады...
- Это гембель!
- Таки ещё какой! Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

===

Семейная пара перед сном.
- Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!

===

- Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно.
- Шо, твоя мама вернулась с дачи?

===

- Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/572112.html
Subscribe

  • Встречи на дорогах

    Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно…

  • Sssstudentessss

    - Профессор, что такое точка? - Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец. === ххх: Теперь на просветительскую деятельность нужно…

  • Он и Она

    - Все мужики - козлы! - Верно, дорогая. - И ты тоже! - Конечно, дорогая. - И почему только я вышла за тебя замуж?! - А вот теперь мы плавно перешли к…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments