Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Category:

Ssstudentesss

Учительница:
- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка:
- Коррупция!

===

- Поставьте зачет автоматом!
- Докажите, что вы не робот, и назовите тему последней лекции.

===

- Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.
- Это ваш диплом.
- Можно наличкой.

===

У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось - очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8".

===

Мой папа вёл в институте предмет, имеющий отношение к радиационной безопасности. И вот как-то приходит к нему на зачёт группа. Его предмет для них - не профильный, отношение к нему - соответствующее. В деканате намекнули, что зачёт поставить надо всем, но что хуже - студенты об этом намёке, как минимум, догадываются.
И вот посмотрел мой папа на эту группу, и говорит им:
- Вы знаете, что зачёт я вам поставлю. Я его вам поставлю, не вопрос. И спрашивать вас даже ни о чём не буду. Но перед тем, как поставить вам зачёт и отпустить, я вам сначала кое-что расскажу.
И рассказал он им о том, как именно происходит "радиационная болезнь", то есть как именно воздействует радиация на человека. По всем уровням поражения. Хорошо рассказал, образно, доходчиво.
...Студенты с этого зачёта зелёные вышли - все. А некоторые сразу в туалет ломанулись, бегом.

===

В школе провели опрос среди учеников, чей автограф они бы хотели получить. Практически все дети говорили про звезд кино и музыки. Однако лучшим был признан ответ: "Хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" в дарственной на его имущество".

===

Вредные советы по-университетски или 10 рекомендаций как довести преподавателя до белого каления.
Инстинкт самосохранения нынешнее студенчество, похоже, воспринимает, как атавизм. Да-да-да, «пьём за яростных, за непокорных…» Чтож, помогу им, насколько смогу. Пущай отсеиваются, больше адекватных останется. Кстати, курсивом выделены вполне реальные высказывания, прозвучавшие как в мой адрес, так и в адрес моих коллег.
1. Сообщите преподавателю, что он должен. Не стоит сосредотачиваться на том, что он весь семестр проводил пары, посещать которые вы посчитали излишним, найдя достойное и гораздо более полезное времяпрепровождение. Также не нужно упоминать про многочисленные консультации и пересдачи во время семестра – вам было не до этого, это же очевидно. Вам нужно, чтобы он принял пересдачу именно сейчас, когда ситуация обострилась до предела и перед вами замаячила неприятная перспектива годичного академотпуска как сравнительно безболезненной альтернативы отчисления без возможности восстановиться. Он должен, и точка! И не стесняйтесь, чем ультимативней тон, тем лучше!
2. Очень важно обосновать ваше требование, указав достойную и чрезвычайно уважительную причину. Например, «Вы должны принять у меня материалы семинаров индивидуально, потому, что я стесняюсь отвечать при однокурсниках». Или «я не ходила весь семестр на пары, потому, что я готовилась к свадьбе». «Я сейчас по программе обмена год учусь в Китае, уходить в академ не хочу, поэтому прилетела на каникулах, а Вы должны поставить мне этот зачёт». Не стесняйтесь торговаться, в конце концов, ну что ему стоит поставить оценку повыше? Ну и что, что из двух вопросов билета вы один не знаете? Смело заявляйте: «Спросите меня что-нибудь ещё, мне нужна пятёрка!» Можно и пошантажировать: «У меня за эту сессию все «отлично», вы не можете испортить мне зачётку!»
3. Преподавателя нужно сразу поставить на место, пояснив ему, что его действия в отношении вас категорически неприемлемы. «Мне нельзя ставить тройку, я бюджетница!» звучит уже неплохо, а «если Вы не закроете мне экзамен сегодня, то Вы будете виноваты, что меня отчислят» - просто превосходно! Чувство вины преподавателей за ваши косяки в учёбе нужно всемерно развивать и поощрять! Или сообщите преподавателю – «Мне нужно хотя-бы 95 баллов, оценка ниже меня не устраивает!». И пусть выкручивается!
4. Попутно неплохо дать понять преподавателю, что свет клином на его ВУЗе не сошёлся. «Я учусь ещё в одном ВУЗе, и там у меня прекрасные оценки!» - и пусть подумает трижды перед тем, как не пойти вам навстречу. «Я не ходила на семинары, у меня в это время были более важные пары в Юридической Академии» - и пристыженный преподаватель, как ошпаренный, тут же согласится на всё. Наверное.
5. Прекрасно действует заранее организованная группа поддержки – родители, прочие родственники, друзья семьи и т.п. Причём они должны находиться, что называется, под рукой. Если вы получили двойку на экзамене, то ворвавшаяся через три минуты после этого события в аудиторию дама, истерически вопящая «Вы не поставили ей оценку, потому, что Вы – антисемит!» - это именно то, что надо. Неплохо также будет выглядеть солидного вида мужчина, вертящий на пальце ключи с десятисантиметровым брелком, чтобы никто не усомнился, что это ключи именно от Ауди, вальяжно заявляющий: «Тройка нас не устраивает!».
6. Конечно, бывает, что как раз тогда, когда гнусный препод вам нужен, его на месте нет. Тогда очень важно донести до него смысл вашего ультиматума. Первое, что приходит в голову – это мобильный телефон. Номера мобилок преподавателей часто ходят среди студентов, хоть на кафедрах их и не дают… Правильно будет позвонить преподавателю в выходной, да ещё и после девяти вечера (после десяти вечера в субботу эффект просто сногсшибательный!) и осчастливить его сообщением, что он должен (см. пункт 1).
7. Если, паче чаяния, заветный телефонный номер найти таки не удалось, не отчаивайтесь. Ведь есть ещё социальные сети! И в этих сетях стесняться не надо. Надо смело писать преподавателю, именно тогда, когда у вас появилось желание написать. Полпервого ночи? Ну и что? Ведь всем известно, что преподаватели семь дней в неделю круглосуточно на работе! У них нет и не может быть ни личной жизни, ни других занятий. Настаивайте на своём – мне надо, а вы должны. А если преподаватель сообщит, что он, вообще-то, отдыхает, отправьте ему ещё 2-3 сообщения – в стиле «Извините», «Ясно», «Спокойной ночи». С минутными паузами. Особенно, если видите, что он в сети с мобилки. Чего это он спать собрался, если вам не спится?
8. Хитрость тоже никто не отменял. Если у вас проблемы более чем с одним предметом (что бывает, увы, нередко), неплохо стравить преподавателей между собой. Преподавателю N сообщить, что преподаватель M обещал поставить вам зачёт только после того, как поставит свой зачёт N. Преподавателю М сообщить, что N гарантировал вам зачёт после того, как будет закрыт предмет М. Преподаватели, они же тупые и не общаются. Им и в голову не прийдёт уточнить у коллеги, что за странная привязка зачёта по восточному языку к экзамену по истории международных отношений.
9. Преподавателя ещё неплохо бы обмануть. Сообщить, например, что именно этот предмет – последний, по которому задолженость, и как только он будет сдан – вы получите допуск к следующей сессии. При этом изобразить глаза кота из Шрека, для большей убедительности. Если не получается, представьте, что с вами сделают родители, если узнают, что в начале июня у вас ещё четыре «хвоста» за зимнюю сессию, сразу получится. А доцент тупой, он не догадается выяснить на кафедре, действительно ли именно этот хвост - ваш последний... Если преподаватель в ведомость оценку поставил, чтобы вас не отчислили, а в зачётку нет, чтобы досдали, можно сразу бежать на кафедру и требовать, чтобы методист перенесла оценку из ведомости в зачётку. Да, преподаватель узнает об этом. Да, будет, мягко говоря, недоволен. Да, вам у него ещё четыре семестра подряд учиться. Но это же потом, а сейчас заветная оценка – вот она!
10. Безусловной вишенкой на торт может стать жалоба руководству ВУЗа на преподавателя. Преподавателя можно обвинить индивидуально или коллективно – «все, кто мне не поставил, расисты!». Тут, правда, осторожным надо быть, а то можно перестараться, и если в список расистов попадёт руководство кафедры и ВУЗа одновременно, результат может несколько отличаться от ожидаемого. Индивидуально же проще всего обвинить преподавателя в предвзятости – «я же что-то говорила!», «я же учила!», «я же на всех парах была!» и потребовать от администрации… Чего? Ну, чего-то потребовать. Ой, администрация назначила пересдачу на комиссии… Перед тремя преподавателями, включая декана…
(ametist_o)
11. Письменные работы обязательно надо списать с какого-нибудь широко известного источника, а еще лучше - с уже получившей оценку работы, проявив тем самым уважение к преподавателю, ему же гораздо легче - не придется читать работу второй раз.
(chinz)

===

Зачет по правоведению. У первокурсницы вопрос: "Государственная Дума ФС РФ". Читает, вижу, что списывала.
- ... А еще Гос. Дума объявляет амнистию.
- А что такое амнистия?
- Ну, это когда... кого-то амнистируют.
- Кого амнистируют?
Молчит.
Замечаю у нее татуировку на руке, красное сердце.
- Ну вот у некоторых, кого амнистируют, на теле часто можно наблюдать подобные изображения искусства, как и на вашей руке, только не сердечки, а там купола, кресты разные...
В аудитории начинают похихикивать. Она судорожно оглядывается, парни начинают ей пальцами решетку показывать. Поворачивается ко мне, по глазам вижу, что она в полном смятении.
- Ну вот у них часто пальцы все в "перстнях", синих таких...
В глазах замечаю какой-то проблеск понимания.
- Ну, кого амнистируют-то?!
- Эээ... Купола, кресты, перстни... Батюшек амнистируют?
Аудитория лежала минут пять...

X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/571070.html
Subscribe

  • Кошачье раздумчивое

    - Как зовут вашего кота? - Георгий Викторович. - А по-другому не могли назвать? - А по-другому он не отзывается. === Работала продавцом в магазине…

  • Sssstudentessss

    Девятилетней племяннице задали записать свои впечатления и краткое содержание сказки "Конёк-Горбунок". Результат: Краткое содержание: Иван очень…

  • Литера Турности

    Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments