Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

Работа пуще неволи

Фраза "Вас звонок очень важен для нас, но в настоящее время все операторы заняты" вызывает лишь раздражение и гнев позвонившего.
Вот, что слышат в телефонной трубке клиенты авиакомпании "Virgin Atlantic":
- Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании "Virgin Atlantic". Сейчас все операторы заняты. Это, безусловно, непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчёт: 18, 17, 16, 15...
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном - чтобы оператор не снял трубку...

===

На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря - ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.
Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.

===

Как Генри Форд менеджеров тестировал. Однажды он собрал руководителей всех отделов своей компании и, не обращая внимания на их отговорки и жалобы, отправил всех в двухнедельный круиз по Карибскому морю. Когда они вернулись, одних ждало повышение, а других - увольнение. На чем основывался Форд?
На работе департаментов, которые временно остались без начальника. Если работа шла хорошо и слаженно, размышлял Форд, значит, руководитель сумел все грамотно организовать, если же все дела валились у сотрудников отдела из рук, значит, без своего руководителя они ни на что не годятся и виноват в этом, конечно, только сам руководитель.

===

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить.
И узнал голос сторожа со своего склада.

===

Друг отвечает на телефонный звонок:
- Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
- Да, Наталья, я вас помню.
- Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
- Нет, Наталья, я же сказал: "Я вас помню".

===

Сегодня на работе увидел записи в трудовой книжке одного нашего бывшего работника, металлургическое производство, Магнитогорск. Записи:
- принят в ... цех ковшевым по 4 разряду.
- присвоен 5 разряд ковшевого.
- уволен по п.7 ст.33 КЗОТ РФ За появления на работе в нетрезвом состоянии
И следующая запись:
- принят в цех безалкогольных напитков Магнитогорского завода безалкогольных напитков

===

Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило и он пришел ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала.
В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску.

===

Ай да клиенты молодцы - прислали фотографии объекта, типа у них все норм и проводить осмотр перед страхованием не нужно. Но ребята не учли одной детали - они забыли перед фотографированием поворачивать огнетушитель серийным номером в сторону от объектива. И на 16 из 23 фотографий, касающихся пожарной безопасности, огнетушитель с одним и тем же серийным номером...

===

Если ваш офис обставлен по фэн-шую - то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

===

Одна очень крутая и известная по всему миру немецкая электротехническая фирма получила контракт на реконструкцию автоматики на одном из производств Джезказганского медного комбината. Для монтажа оборудования привлекли наших спецов-наладчиков, а на шеф-монтаж для руководства работами приехал вальяжный немец...
И вот пуск! Вальяжный немец нажимает на кнопочку, оборудование включается и, буквально через какую-то минуту-другую из панели начинает идти дымок! Вся вальяжность с этого немца слетает в один миг!!! Всё бегом выключается, немец открывает панель, лезет внутрь электрошкафов, смотрит всё нормально. Пожимая плечами, снова нажимает кнопку "Пуск". Дымок... С немцем истерика...
Оказалось, что наши мужики протянули по кабельным этажам во время монтажа электрооборудования тоненькую полихлорвиниловую трубочку, используемую для изоляции кабельных жил, и кончик её аккуратно заныкали в немецкой панели. Во время пуска один из наших каким-то образом давал команду в соседнее релейное помещение и мужики оттуда начинали вдувать в эту трубочку сигаретный дым...
Пуск был отложен на трое суток. К моменту приезда целой оравы технических спецов из Германии, наши мужики эту трубочку аккуратно вытянули из панели обратно...

===

Решила поискать в Интернете, есть ли у нас где-нибудь поблизости салон красоты, в котором можно было бы еще на массаж записаться. Оказалось, что есть. Прочитала, что они сами про себя пишут, потом стала отзывы смотреть, а там целая детективная история!
Девушка по имени Ульяна пишет: "Ходила к ним на массаж спины, были боли после недавно возобновившихся тренировок. Ужасно не понравилось! Во-первых, массаж длился не 30, а 20 минут легкого поглаживания (ничего особенного, мне муж перед сном так делает)! А во-вторых, массажист (массаж делал молодой парень) объявил мне диагноз - межпозвоночная грыжа! Вышла, в слезах помчалась искать мануальщика. Тот посмотрел меня и, к счастью, никакой межпозвоночной грыжи не нашел! Могу сказать точно: больше я в этот салон не пойду никогда и ни за что! И друзьям не посоветую!" Следующий отзыв:
"Ульяна, я хожу в этот салон на массаж к мастеру Ларисе уже три месяца, все отлично. Знаю, что у них еще один массажист есть, но тоже женщина, мужчин там ни разу не видела!"
Следом вступает администратор салона: "Уважаемая Ульяна, у нас в салоне не работает массажистом "молодой парень". У нас никто в принципе не мог вас целых двадцать минут поглаживать так же, как ваш муж перед сном! Когда это произошло? Когда вы были у нас в салоне? Пишите, пожалуйста, достоверную информацию!"
И наконец финал:
"Здравствуйте, посещаю этот салон почти год, хожу на массаж к девочкам, парней в салоне вообще нет, чисто женский коллектив! Но знаю, что на втором этаже работают мужчины, какая-то фирма там. Ульяна, может, вы перепутали этажи, а они не стали вас расстраивать, да и погладили вас? Если что, имейте в виду: салон на первом этаже, впредь будьте внимательнее, а на мой любимый салон не наговаривайте!"
Жаль, конечно, что Ульяна так ничего и не ответила.

X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/546050.html
Subscribe

  • Пииты о пилитике

    Ода патрицию Широка страна моя родная, много в ней лесов, полей и недр. Только ей никто не управляет - так недавно объяснил премьер. В смысле - он…

  • Редакторы, поэты и литературоеды

    В советское время я работал в главном издательстве страны - "Художественная литература", план которого спускали сверху, из Госкомиздата, и он носил…

  • Флибустьер

    Поскрипывают мачты. Море дремлет, Тихонько шебурша во сне волнами, Что трутся об обшивку корабля, Ласкаясь, как мурчащие котята. Корабль тоже спит.…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 14 comments

  • Пииты о пилитике

    Ода патрицию Широка страна моя родная, много в ней лесов, полей и недр. Только ей никто не управляет - так недавно объяснил премьер. В смысле - он…

  • Редакторы, поэты и литературоеды

    В советское время я работал в главном издательстве страны - "Художественная литература", план которого спускали сверху, из Госкомиздата, и он носил…

  • Флибустьер

    Поскрипывают мачты. Море дремлет, Тихонько шебурша во сне волнами, Что трутся об обшивку корабля, Ласкаясь, как мурчащие котята. Корабль тоже спит.…