Вот, что слышат в телефонной трубке клиенты авиакомпании "Virgin Atlantic":
- Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании "Virgin Atlantic". Сейчас все операторы заняты. Это, безусловно, непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчёт: 18, 17, 16, 15...
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном - чтобы оператор не снял трубку...
===
На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря - ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.
Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.
===
Как Генри Форд менеджеров тестировал. Однажды он собрал руководителей всех отделов своей компании и, не обращая внимания на их отговорки и жалобы, отправил всех в двухнедельный круиз по Карибскому морю. Когда они вернулись, одних ждало повышение, а других - увольнение. На чем основывался Форд?
На работе департаментов, которые временно остались без начальника. Если работа шла хорошо и слаженно, размышлял Форд, значит, руководитель сумел все грамотно организовать, если же все дела валились у сотрудников отдела из рук, значит, без своего руководителя они ни на что не годятся и виноват в этом, конечно, только сам руководитель.
===
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить.
И узнал голос сторожа со своего склада.
===
Друг отвечает на телефонный звонок:
- Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
- Да, Наталья, я вас помню.
- Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
- Нет, Наталья, я же сказал: "Я вас помню".
===
Сегодня на работе увидел записи в трудовой книжке одного нашего бывшего работника, металлургическое производство, Магнитогорск. Записи:
- принят в ... цех ковшевым по 4 разряду.
- присвоен 5 разряд ковшевого.
- уволен по п.7 ст.33 КЗОТ РФ За появления на работе в нетрезвом состоянии
И следующая запись:
- принят в цех безалкогольных напитков Магнитогорского завода безалкогольных напитков
===
Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило и он пришел ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала.
В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску.
===
Ай да клиенты молодцы - прислали фотографии объекта, типа у них все норм и проводить осмотр перед страхованием не нужно. Но ребята не учли одной детали - они забыли перед фотографированием поворачивать огнетушитель серийным номером в сторону от объектива. И на 16 из 23 фотографий, касающихся пожарной безопасности, огнетушитель с одним и тем же серийным номером...
===
Если ваш офис обставлен по фэн-шую - то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
===
Одна очень крутая и известная по всему миру немецкая электротехническая фирма получила контракт на реконструкцию автоматики на одном из производств Джезказганского медного комбината. Для монтажа оборудования привлекли наших спецов-наладчиков, а на шеф-монтаж для руководства работами приехал вальяжный немец...
И вот пуск! Вальяжный немец нажимает на кнопочку, оборудование включается и, буквально через какую-то минуту-другую из панели начинает идти дымок! Вся вальяжность с этого немца слетает в один миг!!! Всё бегом выключается, немец открывает панель, лезет внутрь электрошкафов, смотрит всё нормально. Пожимая плечами, снова нажимает кнопку "Пуск". Дымок... С немцем истерика...
Оказалось, что наши мужики протянули по кабельным этажам во время монтажа электрооборудования тоненькую полихлорвиниловую трубочку, используемую для изоляции кабельных жил, и кончик её аккуратно заныкали в немецкой панели. Во время пуска один из наших каким-то образом давал команду в соседнее релейное помещение и мужики оттуда начинали вдувать в эту трубочку сигаретный дым...
Пуск был отложен на трое суток. К моменту приезда целой оравы технических спецов из Германии, наши мужики эту трубочку аккуратно вытянули из панели обратно...
===
Решила поискать в Интернете, есть ли у нас где-нибудь поблизости салон красоты, в котором можно было бы еще на массаж записаться. Оказалось, что есть. Прочитала, что они сами про себя пишут, потом стала отзывы смотреть, а там целая детективная история!
Девушка по имени Ульяна пишет: "Ходила к ним на массаж спины, были боли после недавно возобновившихся тренировок. Ужасно не понравилось! Во-первых, массаж длился не 30, а 20 минут легкого поглаживания (ничего особенного, мне муж перед сном так делает)! А во-вторых, массажист (массаж делал молодой парень) объявил мне диагноз - межпозвоночная грыжа! Вышла, в слезах помчалась искать мануальщика. Тот посмотрел меня и, к счастью, никакой межпозвоночной грыжи не нашел! Могу сказать точно: больше я в этот салон не пойду никогда и ни за что! И друзьям не посоветую!" Следующий отзыв:
"Ульяна, я хожу в этот салон на массаж к мастеру Ларисе уже три месяца, все отлично. Знаю, что у них еще один массажист есть, но тоже женщина, мужчин там ни разу не видела!"
Следом вступает администратор салона: "Уважаемая Ульяна, у нас в салоне не работает массажистом "молодой парень". У нас никто в принципе не мог вас целых двадцать минут поглаживать так же, как ваш муж перед сном! Когда это произошло? Когда вы были у нас в салоне? Пишите, пожалуйста, достоверную информацию!"
И наконец финал:
"Здравствуйте, посещаю этот салон почти год, хожу на массаж к девочкам, парней в салоне вообще нет, чисто женский коллектив! Но знаю, что на втором этаже работают мужчины, какая-то фирма там. Ульяна, может, вы перепутали этажи, а они не стали вас расстраивать, да и погладили вас? Если что, имейте в виду: салон на первом этаже, впредь будьте внимательнее, а на мой любимый салон не наговаривайте!"
Жаль, конечно, что Ульяна так ничего и не ответила.
X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/546050.html
