xxx: Пришел первым, прикнопил 15 листов чертежей, вместо отведенных 5-7 минут рассказывал полчаса, половину сочиняя на ходу и не давая вставить слово членам комиссии.
Потом радостно спросил, будут ли вопросы, и на какой-то простой вопрос рассказывал ещё 10 минут всякой херни. Потом не менее радостно спросил, будут ли ещё вопросы, и наблюдал, как декан пинает под столом замгубернатора по строительству и шипит на него "только не вздумайте у него что-нибудь ещё спросить, иначе мы отсюда до вечера не уйдём".
И комиссия даже не обратила внимания, что на каждой 7 странице записки длинные пробелы во фразах выстраивались в матерное слово.
===
В институте на первом курсе я попался на подлый преподавательский трюк. Когда на паре по неорганической химии мой мозг отключился, и я уснул, препод не меняя тона сказал:
- Все кто спит...
А затем громко:
- Встаньте!
И я вместе с несколькими бедолагами, которые как и я сквозь сон услышали только последнее слово, встал, ничего не понимая, на потеху всей аудитории.
===
1 сентября - первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
Я: - Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет): - Лучше замуж!
===
Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники. Кое-чему я всё-таки научился за время, проведённое в школе:
Замечание из дневника 7 класса: 'Пытался бегать по стене'.
Замечание из дневника 9 класса: 'Бегал по стенам'.
===
Сегодня поставил личный рекорд скорости сдачи экзамена. Свой ответ на вопрос начал словами:
- У нас на работе это делаю следующим образом...
- Стоп. Вы с этим работаете?
- Ну да.
- Ну о чем тогда разговаривать?
Итог: отл.
===
(Рассказывает преподавательница одного из вузов.)
Никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер:
- Если ужин за наш счет, то вы уйдете?
- А что такое?
- Да там ваши студенты, они стесняются выступать...
===
1 сентября. Мама всплакнула, собирая своё чадо в школу.
На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно!"
===
Где-то 1980-год. Мой восьмой класс. Глухое советское время.
Историчка (она же - замдиректора школы) вдруг спрашивает:
- Народ! Вот вы знаете, что есть такое выражение - "История повторяется". А кто-нибудь может привести реальный пример?
Поднимаю руку.
- Уже?
- Да.
- Ну, говори...
- В общем, так. Когда в Древнем Египте умирал фараон, то из него делали мумию и хоронили в саркофаге, в жутких размеров ритуальной пирамиде. А подниматься на пирамиду, вещать Волю Богов и принимать парады Боевых Колесниц могли только Самые Верховные Жрецы.
- Это понятно... А сейчас-то что?
- Да практически то же самое... Главная площадь страны. Ритуальная пирамида из красного гранита с мумией практически фараона. Трибуна для Верховных Жрецов и военачальников... А так - Воля Богов, парады боевых, правда, уже не колесниц... шествия Свободных Граждан... всё то же самое...
...Абсолютно замершая историчка... Широко распахнутые глаза...
- Так... Понятно... Хватит...
===
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень..
===
Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно.
Юрист, с ужасом: - Это что, литература к сессии?!
Филолог, злобно: - Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!
===
Школа. Линейка. П-образное построение. Между ножек буквы типа пьедестал. Объявляют зам департамента. Она идёт с перемычки буквы между строя детей, учителей и родителей.
И тут дают музыку. Торжественная парадная тема... из Звездных войн.
Родители стоят... держатся... ржать-то нельзя... Минуты полторы шла. Задние ряды тихо тряслись. Звукорежиссер праздника - красава...
X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/528354.html
