БК: И что делать?
Ч: Ждать дождя. Как только вас начнет заливать, дело станет вопросом срочного ремонта.
БК: А заранее? Не дожидаясь.
Ч (со вздохом): Только через техинспектора.
БК: Но это же абсурд!
Ч: Вы "Алису в Стране Чудес" читали? Вы же понимаете, куда она тогда провалилась. Абсурд – это наше национальное достояние.
Сотрудница "Красного креста": Нам нужен кто-то, кто знает английский, потому что шофер не владеет вашим языком и не сможет с вами объясниться.
БК: Да что ж это такое - врачи говорят по-русски, полицейские говорят по-русски, все говорят по-русски, даже ваш переводчик говорит по-русски, а шофер вдруг не говорит?
Чиновник: Скажите, если вы держите хвост обеими руками, то чем вы держите телефонную трубку?
Является БК. Во-первых, поблагодарить. Мол, спасители вы мои, после вашего звонка соседи сверху сменили-таки кошкин мячик на более мягкий и прекратился этот жуткий стук - правда, периодически раздается плюх самой кошки, но это переносимо. А во-вторых, пожаловаться - соседи уже снизу завели попугая, африканского такого... и учат его говорить непосредственно на балконе.
Чиновник (понятливо): Так вы жалуетесь на шум?
БК (радостно): Да, и на лексику!
Две разноанглоязычных дамы зачем-то пытаются зарегистрировать в системе мэйн-куна. Закончили они тем, что кот у них резко похудел, потому что столько кг в домашней кошке у них компьютер не предусматривает, писать кота иным биологическим видом - служебное нарушение, а категория "другое" вообще ограничена тремя кг (и, с учетом предыдущего опыта, я себе представляю, во избежание чего).
БК: Вот вы говорили, что его девушка с ним не живет в его квартире...
Ч: Да, мы проверили, не живет.
БК: Так вот, она мало что там живет, она еще вчера родила.
Ч (обалдев): Кого?
БК: Почем я знаю... сволочь какую-то, наверное.
Свидетель в суде: Он долго стучал в нашу дверь головой, а потом вызвал полицию. На камеру над дверью он, видимо, не обратил внимания.
За стойкой сидит чудная девушка со сложной прической, удерживаемой восемью шариковыми ручками.
БК: Три месяца назад у соседа прорвало трубу и он меня залил. Теперь с меня снимают деньги за эту воду.
Чиновница (печатая всеми восемью руками): Да, это издевательство. Деньги должны были снимать с него.
Адвокат: Вы можете объяснить, каким образом глаз ответчика оказался в вашем кармане?
Долгое жилконторное разбирательство. В процессе всплывает, что ванная в квартире очередного безответственного квартиросъемщика оборудована всеми приспособами для инвалидов - требовалось это не ему, а одному из родителей, ныне покойному.
"О ужас, горе, страх, петля и яма, - стонет жилконтора. - Вы внутреннее устройство меняли, разрешения не получив."
БК (на время теряет дар речи, потом тоже взвивается к потолку): Да вы что? Да как это, не получив? Мы вам все документы подали!
Ч: Вы-то подали, но мы-то вам санкции не дали.
БК: Как не дали?
Ч: Так не дали! Вот все ваши электронные документы по квартире, нету там санкции.
БК: Как нету? Мы заявление подали. Потом пришли ваши контракторы. В шесть утра, без предварительного уведомления, между прочим. Вломились, всех перепугали, русского не знают, английского не знают, два дня мы ванной пользоваться не могли, пока там все просохло... а вы говорите без разрешения. Да мы бы сами не знали, как это делать - и они не знали, у них специалист был, с чертежами.
Вторая Ч, радостно: Так вот что это было!
БК: Что?
Ч2: Это такой-то год был, правильно? А вы живете в доме таком-то, квартира, допустим, 1112?
БК: Н-ну да.
Ч2: Ну так вот оно что.
БК: ЧТО ЗА ЧТО?
Ч2: Да понимаете, в квартире 1211 должны были ставить все для инвалидов - и контракторы не явились, но при этом клялись, что все сделали, но сделано не было ничего. А их там ждали с шести утра... (Задумчиво) Почему арабы так путаются в цифрах... это же арабские цифры же...
(БК и прочие присутствующие понимают, что "Ирония судьбы" - универсальный сюжет. Занавес)
БК: Понимаете, они поменяли дверь, поставили на дверь цифровой замок... и забыли код. Они его записали, конечно, но забыли, где. В любом случае, бумага внутри, а они снаружи.
Ч: Хорошо, мы пришлем слесаря.
БК: Лучше сапера.
Ч: Не беспокойтесь, мы пришлем нашего слесаря. Он медвежатник-любитель.
Судья: Я понимаю, что вы торопились и превысили скорость. Я понимаю, что вы нервничали и не включили фары. Но дверь закрыть вы могли?
Однажды в пятницу вечером гражданин N совершил умеренно противоправный поступок в неумеренно пьяном виде и в этом же виде попытался покинуть место - что, в данном случае, значило, в частности, вывести машину из подземного гаража. Поскольку и состояние его, и настроение оставляли желать лучшего, он повернул руль не туда и въехал в гаражный столб. На этой скорости ничего с ним не случилось, но машину он разбил и в ней же уснул. Обнаружили его соседи довольно поздно утром в субботу, сделали (разбитая машина, столб, сосед с головой на руле) неверные выводы - и вызвали скорую и полицию. Полиция же, обнаружив, что он цел, предложила ему подышать в трубочку - а поскольку времени прошло довольно много, то и результат оказался в рамках. Впоследствии, узнав о предыдущем правонарушении, полиция оказалась в сложном положении. С одной стороны, очевидно, что на момент аварии клиент был пьян. С другой - доказать это уже никак. В общем, попал гражданин N в суд за исходное противоправное и за эту аварию. И возговорил его адвокат юридическим голосом - что ж это такое, братие и дружина? Машину он разбил - свою. Содержание алкоголя в крови - нормальное. Подозрения к делу не подошьешь. А главный пострадавший - гаражный столб. Это что за дело получается: N против гаражного столба?
Делают перерыв на обмен документами. И где-то минут через 35-40 система оповещения взывает: "Все стороны по делу "N против гаражного столба" - в такой-то зал суда."
Вот так и живем.
(Кто выиграл суд, спрашиваете? Ответчик... - А.)
(излагает, как всегда, Антрекот)
X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/524771.html
