Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Category:

Медицинское

Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам. В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
- Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...

===

Почему-то мне всегда казалось, что заболеть ветрянкой во взрослом возрасте почти невозможно. Ну как? Ведь ей практически все в детстве уже переболели! Однако выяснилось, что не все, далеко не все. Мой брат, например, не болел. Также как и многие его коллеги. И потому когда некий папа, заразившийся ветрянкой от своего сынишки, принес, еще не сообразив, что происходит, болезнь на работу, там началась эпидемия почище детсадовской!
В общем, братец слег. Мама сразу сказала, что это ветрянка, но я решила все ж вызвать врача. И даже сыпь не стала зеленкой мазать, как принято, - чтобы не портить клиническую картину и рассмотреть все можно было. Врач пришла, глянула и заявила, что никакая это не ветрянка, а аллергия. "Какая ветрянка, вы что, двадцать пять лет мужику!"
- Ну как же, - говорю, - а вот у них на работе папа заболел с такими же симптомами, заразился ветрянкой от сына...
Врач:
- Не морочьте мне голову! Типичная аллергия! Типичней некуда!
В общем, договорились, что заглянет к нам завтра на предмет посмотреть - хуже-лучше. Но к ночи брат стал орать и требовать, чтобы мы с мамой немедленно что-то сделали, потому что чешется неимоверно! Махнули рукой и намазали его всего зеленкой, как положено. На следующий день приходит врач, та же тетка, видит этого зеленого крокодила и авторитетно заявляет:
- Да у него же ветрянка! Он же у вас весь в зеленке, какие тут могут быть сомнения!..

===

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

===

Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается:
- Что вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
Дед, недовольно: - А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства: - А я, собственно, невропатолог...
Бабуля, сидящая в сторонке: - Вот они и нашли друг друга...

===

В психиатрии самое главное - первым надеть халат.

===

Через отделение мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (они для него всего лишь безымянные тени, не достойные даже мимолётного внимания).
И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену. "ЕТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!! Ты куда, скотина, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу - шваброй получишь! БЛЯТЬ! Моешь, моешь - а каждая скотина в грязных ботах норовит потоптаться!" - санитарка баба Маша само воплощение гнева.
Главный краснеет как нашкодивший школьник: "Простите, Мария Александровна, больше не повторится..." И ускоряет шаги к выходу.

===

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

===

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг - 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/523087.html
Subscribe

  • Трансформация

    – Ну что ж, неплохо, – снисходительно признала Русалочка, глядя в зеркало. – Дорого-ой! Тебе нравится, как я выгляжу? Нравится, да? – Очень нравится!…

  • Таки фэнтези

    - Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, - старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку. - Баааа? - шестилетняя…

  • Таки про Красную Шапочку

    - Деее-дааа! Дееее-даа! Дее-даааа! - маленькая Риточка надрывалась уже несколько минут, ни в какую не желая засыпать. Старый Моня громко вздохнул,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments