Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Category:

Цветожизненности

Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

===

- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси уже папу! Открывай ротик!

===

Старшая в бешенстве:
- Давид, ты что, дурак?
Он задумчиво так:
- Не без этого!

===

Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна девочка. Один из мальчиков лет семи плачущим голосом вещает:
- Ну вот что во мне особенного? Коля - самый старший, Сеня - самый младший, Аня - единственная девочка, Саша и Игорь - близнецы, а я что?
Тут папа выдает:
- А ты был запланированный.

===

Муж жене, глядя на капризного двухгодовалого ребенка:
- Как думаешь, когда он перестанет притворяться маленьким?

===

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, такой хвост распушил. А рядом самка павлина - обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
- Это кто?
- Это жена павлина.
Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла:
- А он её хоть любит?

===

Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же её подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дитё постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тёщу три месяца, а свисток куда-то пропал.

===

В выходной день отдыхали в лесопарке. Я, двойняшки Катя и Андрей по 6 лет и наша бабушка.
Катя с 9 мая не снимает пилотку, так ей понравилась.
Мимо нас идет пара лет по 55.
Мужик:
- Почему это девочка в пилотке, а мальчик нет? Мальчик что, не хочет служить в армии? Ему что, дадут белый билет?!
Андрей:
- А я вообще строителем хочу быть!
Мужик:
- Строительные войска тоже есть!
Катя:
- Да. Они кирпичами дерутся.
До сих пор представляю эту армию, которая забивает врагов кирпичами и заливает бетоном. Строительные войска - это сила.

===

Сидим как-то за столом в небольшой компании, отмечаем вместе с детьми день рождения малышки. Все счастливы, хотя много не пили, на столе прекрасная закуска, хорошее вино и армянский чудный коньячок малюсенькими серебряными рюмочками. Дети давно убежали из-за стола и стаями гоняют по квартире. Почти идиллия - маленькая киевская семья пытается сберечь глобальный мир, несмотря на частную войну вокруг.
И тут кто-то из детей обнаружил конфеты, схватил и начал трескать. Папа ребенка вошел в раж:
- Ну что ты делаешь! Ну тебе же нельзя!
К счастью, в компании был детский психолог, который авторитетно заявила:
- Если ребенок уже заполучил конфету, то отбирать ее нельзя. Нужно было раньше исключить возможность этой ситуации. А если она уже у него, тем более он ее уже грызет, то отбирать нельзя.
Папа не понял и настаивал на своем. Тогда ему на доступном языке пояснили:
- Ну вот смотри. Перед тобой рюмашка с хорошим коньяком, который только что налили. А теперь представь, что я у тебя его сейчас заберу, и больше сегодня вообще не налью.
Вопрос о детях и конфетах был полностью снят.

===

Общаются дед с внучкой на тему, что такое счастье.
Дед:
- Счастье - ну это когда все хорошо, солнышко светит, все друг с другом дружат, и еда вкусная, и настроение прекрасное...
Внучка:
- А у нас в садике несчастье - и дети не дружат, все время дерутся, и еда совсем не вкусная.

===

Читаю младшей "Муху-Цокотуху". Старшая (9 лет) комментирует:
- Да, зря муха у паука кредит брала...

===

Бабушка с внучкой-пятилеткой играют в слова.
В тот момент - на букву "Ш".
Бабушка немножко подсказывает:
- Ну что на голову надевают? Ну? Шля..?
Ребенок:
- Корону!
Бабушка мгновенно, тихим голосом опытной бабушки:
- К воспитанию этого ребенка у меня вопросов больше нет.

===

Первоклассник делится с приятелем:
- Мама такая глупая! Говорит: "Заправь постель, заправь постель!" Что я ее, бензином что ли заправлять буду?

===

Младший брат приходит из школы. Мама кричит ему из кухни:
- Привет! Ну, какие дела в школе?
Брательник:
- Да так... Оценок нет...
Мама, выходя из кухни, с интонацией настоящего гопника:
- А если найду?

===

На площадке носится то ли девочка-пацанка, то ли смазливый мальчик лет трех. Длинные реснички, большие глаза, какие-то бусинки. С виду девочка, по поведению - мальчик.
Одна из мам решила прояснить ситуацию:
- Ой какая красивая девочка! Как нас зовут?
- За девочку можно и в бубен!
Тетенька слегка опешила:
- Так ты мальчик?
- Че, показать?
А, не, вот сейчас тетенька опешила:
- Господи, поколение акселератов!
Теперь опешил мальчик, повернулся к довольному папе и спросил:
- Папoчка, я забыла, что там дальше отвечать надо?

===

Сыну в школе задали нарисовать рисунок по любимой сказке плюс написать, какая в сказке мораль. Стали выбирать сказку. Бесспорный лидер - "Крошечка-Хаврошечка". Рисуем, обсуждаем, что писать будем про мораль... Если кто забыл, то финал сказки таков: из костей убиенной коровушки выросла яблонька, проезжий молодец девицам обещал женитьбу на той, кто яблочек подаст, от мачехиных мутанток (одноглазки, двуглазки и трехглазки) веточки увернулись, и лишь Хаврошечке воздалось за все... Перечитываем финал с ребенком. Сын потрясенно:
- Ну ничего себе, мам! Как веточки вообще поняли, что это мачехины дочки к ним тянутся?
- Сына, - говорю, - а тебя только это, что ли, смущает? А наличие разноглазых сестер, влезание в коровий мозг через ушко и питание там - не, все нормально? А то, что проезжему молодцу все равно, сколько глаз у его невесты будет, - это как?
Влезает старший сын (почти студент уже):
- А вот это, кстати, мам, как раз неважно! Все равно, сколько глаз, главное, чтобы послушная и исполнительная была. А то папе вон как с тобой тяжко!
Вырастила, называется, на свою голову...

===

Бабушка уговаривает внука покушать.
Тот непреклонен - "Неть", и все.
- Ну немножко!
- Неть!
Тут влазит папа:
- Смотрите, сейчас креативно накормим. Тёмка, гуси-гуси..
- Га-га-га!
- Есть хотите?
Ребенок на секунду задумывается:
- Неть-неть-неть!

X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/519592.html
Subscribe

  • Гримасы сферы обслуживания

    Я: Капучино. Дэвушка: 45 р. Карточка любимого гостя есть? Я: Я нелюбимый гость. Дэвушка: У нас все клиенты любимые. Я: А почему карточки есть только…

  • Не могу не перепостить...

    Прядь о Нафи сыне Хрекира (из саги о Свиннлауге Свиной Печени) Был некто по имени Хрекир из Хаврефьорда. Его отца звали Хрюки Свиное Рыло, он…

  • Актуально-здравоохранительное

    Эриманфский вепрь — Стой! Геракл молниеносно обернулся, одновременно взмахнув дубиной. — Это я, я! — поспешно отлетел в сторону Гермес. — Успокойся,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments

  • Гримасы сферы обслуживания

    Я: Капучино. Дэвушка: 45 р. Карточка любимого гостя есть? Я: Я нелюбимый гость. Дэвушка: У нас все клиенты любимые. Я: А почему карточки есть только…

  • Не могу не перепостить...

    Прядь о Нафи сыне Хрекира (из саги о Свиннлауге Свиной Печени) Был некто по имени Хрекир из Хаврефьорда. Его отца звали Хрюки Свиное Рыло, он…

  • Актуально-здравоохранительное

    Эриманфский вепрь — Стой! Геракл молниеносно обернулся, одновременно взмахнув дубиной. — Это я, я! — поспешно отлетел в сторону Гермес. — Успокойся,…