Потому что настоящая женщина никогда с первого раза не соглашается. А настоящий мужчина никогда два раза не предлагает.
===
Он: - Ты можешь дослушать, что я говорю?
Она: - Да, если ты не будешь меня перебивать!
===
В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.
===
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
===
xxx: Спорили о чём-то с другом, активно так, и под конец, в запале, выдаю ему: Ну да, ты прав! И что, мне теперь с тобой согласиться?!
xxx: Дальше спорить не смогли, потому что ржали...
===
Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова.
===
Романтический ужин удался.
Кровать сломали.
===
ххх: Саш, вот скажи мне как девушка девушке.
ххх: Как обратить внимание собеседника (парня) на наличие у себя мозга?
ххх: Я и пишу художественно, и юморить стараюсь изящно, и аватарки у меня незалипабельные, и добавляюсь я сама - только к тем, кто интересен.
ххх: А для них я всё равно всего лишь симпатичная малолетка.
ххх: Са-а-аш...
ххх: Йа страдаю.
ууу: знаешь что?
ххх: М?
ууу: ты это... проще будь.
ууу: пусть твой мозг будет приятным сюрпризом.
===
Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены... Едят они значительно чаще.
===
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам интересно увидеть или похвастаться?
===
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: <Спи, блохастик>.
===
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано: "sex пропущен".
===
Однажды сэр Персиваль Бернар, пятый граф Бэндон, более известный как "Пэдди", некогда командир 82-й эскадрильи RAF, геройствовавшей в 1941 году на "Бленхеймах", и так далее, и так далее, и так далее, - в мирное пенсионное время ловил лососей в быстром чистом ручье недалеко от своего родового имения.
После долгих усилий удалось ему выловить огромного лосося, который ничего так не желал, как вернуться обратно в ручей.
Пэдди же имел прямо противоположные намерения и желал видеть этого лосося у себя на сковородке в родовом имении.
Поэтому он выхватил зонтик и начал лупить лосося по голове.
- Гадкий человек! - внезапно раздался визгливый голос.
Пэдди поднял голову и увидел, что рядом с ним стоит возмущенная пожилая леди.
- Немедленно отпустите эту бедную рыбку! - надрывалась леди. - Как вам не стыдно!
Пэдди молча продолжал бить лосося по голове.
Тем временем леди кричала на него, топала ногами и вся аж побагровела от негодования.
Когда все было закончено, Пэдди наконец сказал:
- Знаете, мадам, почему умерла эта рыба?
- Почему?! - рявкнула пожилая леди.
- Потому что она слишком широко разевала свой чертов рот! - сказал Пэдди, пятый граф Бэндон.
(haez)
===
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее:
- Извини... я тут...
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на секс уламываешь...
===
На пляже две девушки наблюдают, парни играют в волейбол:
- А вон тот симпатичный, ты не знаешь как зовут?
- Нет, не знаю, но храпит сильно...
===
xxx: ну как бы тебе ее описать... знаешь, Лиза из тех девушек, которым нужно на первом свидании вместо плюшевого мишки и открытки дарить чучело лисы и томик Гегеля
===
Интеллигентные мужчины не ленивые, они - энергосберегающие.
===
Младшая сестренка (16 лет) отправляется на дискотеку. Естественно, хочет появиться дома как можно позже. Но мама непреклонна:
- Чтоб в 10 уже была в постели!
Не удержался, хмыкнул. Мама смотрит на меня подозрительно, потом спохватывается и уточняет:
- В своей, разумеется!
X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/501404.html
