Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

C2H5OH

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

===

Дело происходит в Торонто. Недавно мой коллега говорит:
- Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил!
Оказалось, дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый ученик рассказывал о стране, откуда он прибыл. Ну, очередь дошла до этого паренька. Учитель его спрашивает:
- А правда, что русские водку пьют неразбавленной?
На что ребёнок искренне удивляется:
- А зачем её разбавлять?

===

Направление


===

- Ой, какой чудесный мальчик! А сколько тебе?
- Две по 0,5!

===

Ребёнок, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит.
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

===

Прихожу устраиваться на работу. Маркетологом. На завод. Собеседование с директором по маркетингу: тыр-пыр, все отлично. И тут в конце собеседования меня спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с вредными привычкам?
Ну я, значит, чинно отвечаю:
- Курю, иногда пью.
Ответ меня убил:
- ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придется пить с металлургами, иначе с ними общаться нельзя! Крепкая печень – обязательное условие приема на работу…

===

- Алле! Привет Наташка!
- Привет, Иринка!
- Помнится, ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила?
- Ну говорила...
- А говорила, что водка жидкое мясо?
- Ну говорила....
- Ну что, делай бутерброды, я через полчасика зайду...

===

3 ОВО СВАО г.Москвы. Начальник отдела Сергей Романович отчитывает молодого сержанта, вышедшего на службу со следами обильных возлияний накануне.
- Ну как вы могли, ну как же так можно? Ну все мы люди, я понимаю, но ведь во всем же нужно знать меру. Ну вы хоть бы у старших товарищей поучились, что ли...
Обращается к присутствующему здесь же ст.сержанту Ишутину.
- Сергей Валентинович, вот скажите мне честно, вы выпиваете?
- Конечно выпиваю, Сергей Романович.
- Вот скажите, Сергей Валентинович, что самое главное, в процессе пития?
- Самое главное, Сергей Романович - знать меру.
- Скажите вот мне, Сергей Валентинович, для вас норма это сколько?
- Ну... Это пока не хватит... Сергей Романович...

===

Подруга звонит, она в панике - двухлетний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее.
— Что делать? Что делать? — вопит женщина.
— Дай мужику закусить, мамаша!

===

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

===

Купили в "Ашане" продукты, в том числе дорогую бутылку водки для подарка.
Чтобы её случайно в пакете не разбить, завернула для надёжности в дочкину кофту.
Выходим на остановку, народ стоит. Подул ветер, а ребёнок мой раздетый совсем. Дочке 12 лет. Ну, думаю, надо её предупредить, а то вытащит, не глядя, кофту, да и разобьёт бутылку-то...
И так громко говорю:
- Доча, если ты замёрзла, то там в сумке водка в кофту завёрнута!
И не сразу сообразила, почему все люди на остановке дружно на меня обернулись...

===

Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями. Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
- Сами себя накажут, - сказал он моему отцу.
Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...
Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову...
Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.
Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.

===

Если написать в резюме "2010-2012 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/494334.html
Subscribe

  • Физики шутят

    Как-то А. Эйнштейн с женой посетили крупную американскую обсерваторию. Осматривая телескоп, имеющий зеркало диаметром 2,5 метра, жена ученого…

  • Мнемоника для искусствоведа

    Если видишь - на картине Нарисованы часы, Но они из пластилина И висят там, как трусы, Конь и слоник с ножкой длинной Затерялися вдали, - Обязательно…

  • Художественное

    - У Кранаха Адам и Ева с пупками! - А у Микеланджело Давид необрезанный, и что? === Как известно, Микеланджело в продолжении многих лет расписывал…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments