Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

Наша служба и опасна и трудна

Работаю монтером-электромонтажником. Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать?
Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Не поверите, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”.
Вешаю последнюю, и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки.
Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

===

В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет - БЫК, племенной, производитель. К нему коров водили со всего района.
В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул.
Расследование этого дела поручили местному участковому. Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя. Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим".
Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то выходить из положения. В первый же день выход из положения был найден. На местном мясокомбинате был взят целый скелет быка похожей масти, и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро.
Итог: озеро спустили. Скелет нашли. Вроде все довольны и счастливы.
Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.

===

Гаишники – они же, в общем-то, первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.

===

Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая затвором фотоаппарата налево и направо и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки.
Внезапно за моей спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь: два постовых милиционера, при форме и погонах...
- Нет, ребята, бутылка из-под пива, но в ней вода.
- Не может быть!
- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному.
Он отхлёбывает, выпучивает глаза и кричит мне:
- Да это же пиво!
- Не может быть! Пусть твой коллега попробует.
Второй тоже прикладывается к бутылке, делает несколько глотков и заявляет:
- Сто пудов - пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...

===

Час ночи. Три развеселые и по-праздничному разодетые бабушки возвращаются, по всей видимости, с какого-то мероприятия и исполняют что-то русское народное. И весьма прилично исполняют - я аж заслушался. Через пару минут к ним подходят два милиционера - нарушаем, мол, тишину, да еще и в состоянии алкогольного опьянения. Бабушки пройти отказываются:
- Да вы лучше, - указывают родной милиции на недоработки, - по подъездам бы прошлись, одни шприцы везде валяются!
- И вообще, - добавляет одна из бабушек, - я тебе, Гришин, в школе четверку-то поставила с натяжкой! Поэтому бери свою дубинку и начинай-ка движение от нас!..

===

Звонят МЧС-овцы, просят угомонить ненормального. Какой-то мужик их диспетчеров достал, уже полчаса звонит в "112" и сообщает: к нему в окно на девятом этаже пытается залезть крокодил. Проверили по базам, адрес "чистый", ни в дурке, ни у нарколога мужик на учёте не состоит. Пока ковырялись, второй звонок: "бля, этот псих нас затрахал, разберитесь, или сейчас телефон вашей дежурки ему скажем". Отправили по адресу наряд. Действительно, в окно балкона ломился двухметровый крокодил. Поднялись. Дождавшийся мужик открыл дверь и умолял пристрелить эту тварь. Судя по состоянию жертвы крокодила и количеству разбросанных пивных бутылок, пиво - основной продукт питания этого мужика. Сотрудник вышел на балкон, раскрутил запутавшийся на поручне шнурок и отпустил в свободный полёт долбающего в окно надувного летающего крокодила. Нужно было бы занести игрушку в квартиру для последующего предъявления вызванной бригаде наркологов, но психику мужика решили окончательно не ломать. Ему и так предстоит курс антипохмельной клизмотерапии...

===

Мой юный кинолог в возрасте 9 лет загоготал от фразы диктора по телевизору: "Полиция повязала грабителей на месте преступления". Когда до меня дошел смысл его гогота, я тоже смеялась...

===

Мужик с ментом в деревне пили вместе.
И тут мент говорит мужику: - я тебя посажу!
Мужик: - за что?
- А вот ты охотник, а сейфа у тебя нет!
Ушел и предупредил что придет скоро, в форме и с протоколом.
Возвращается через три часа, типа, показывай мне, скотина, условия хранения оружия!
А мужик заводит его в чулан, в чулане стоит металлический короб от холодильника, на коробе петли из гвоздей загнутых сделаны и приварены, на петлях - два замка висят по три рубли каждый в ценах 1986 года. И гвоздем через заднюю стену прибит к стенке дома.
- Что съел, ментяра? - говорит мужик. - Читай свой закон! Сказано - "в металлическом ящике с двумя замками, прикрепленном к стене"!
(kiowa_mike)

===

Иду поздно вечером от метро домой дворами. Там обычно всегда бабки на скамейках сидят, а тут что-то никого нет... Вдруг откуда-то выныривает товарищ милиционер и радостно заявляет:
- О! Девушка! Понятой будете!
Я отговариваюсь - нет-нет, мол, я спешу, бла-бла-бла... На что он выдает совершенно гениальную фразу:
- Девушка, ну пойдемте же! Ну хотя бы на ТРУП НАСТОЯЩИЙ поглядите!..

===

Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире.
Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки". Две "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов. На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.
Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.
Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:
- Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись! А то, что ви танцевать не умеете, и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!

X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/492798.html
Subscribe

  • Трансформация

    – Ну что ж, неплохо, – снисходительно признала Русалочка, глядя в зеркало. – Дорого-ой! Тебе нравится, как я выгляжу? Нравится, да? – Очень нравится!…

  • Таки фэнтези

    - Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, - старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку. - Баааа? - шестилетняя…

  • Таки про Красную Шапочку

    - Деее-дааа! Дееее-даа! Дее-даааа! - маленькая Риточка надрывалась уже несколько минут, ни в какую не желая засыпать. Старый Моня громко вздохнул,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments