Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

Книги, книжники и книжничество

Цена книги

Австрийский биолог и ботаник Грегор Иоганн Мендель, ожидая гостей, снял с полок десяток дорогих книг и спрятал их.
- Ты боишься, что гости их украдут? - спросила его жена.
- Нет. Боюсь, что узнают.

===

О природе фантазий

Знаменитый барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен (1720-1797) в жизни был человек прямой и правдивый. Но по неистребимому свойству своей натуры, когда он начинал рассказывать, то давал волю своей фантазии, однако сам был убежден в правдивости всего, что говорит. В современной психологии этот феномен называется «синдром Мюнхгаузена».
По воспоминаниям современников, «обычно он начинал рассказывать после ужина, закурив свою огромную пенковую трубку с коротким мундштуком и поставив перед собой дымящийся стакан пунша. Он жестикулировал всё выразительнее, крутил руками на голове свой маленький щегольской паричок, лицо его все более оживлялось и краснело и он в эти минуты замечательно разыгрывал свои фантазии».
А между тем почти все его необыкновенные рассказы в основе своей имели действительные факты. Например, однажды в каком-то трактире молодые офицеры хвастали своими успехами у дам. Мюнхгаузен скромно сидел в стороне, но затем не выдержал и сказал: «То ли дело — моя поездка в санях, которую я имел честь совершить по приглашению русской императрицы…». И далее поведал о гигантских санях с залом для балов и покоях, где молодые франты резвились с придворными дамами, а ее величество, как намекнул барон, выбрала для любовных потех его персону. В этом месте разразился общий смех, но Мюнхгаузен не смутился и, закончив рассказ, с достоинством доел обед.
В данном случае барон приукрасил подлинное происшествие. Императрица Екатерина II во время своего исторического «путешествия в Тавриду» (1787) в самом деле путешествовала в огромных санях с кабинетом, спальней и библиотекой.
Не менее реалистическую подоплеку имеет и другая баронская байка — о куропатках, простреленных шомполом. Мюнхгаузен сам был свидетелем подобного происшествия на смотре в августе 1739 года. У одного солдата выстрелило ружье, забитый в дуло шомпол вылетел и раздробил ногу лошади принца Антона Ульриха. Об этом случае известно со слов британского посла, и подлинность его служебного донесения вне сомнений.
Так что, как видите, если знаменитый рассказчик и имел привычку приукрашать действительность, то лишь самую малость — ровно столько, чтобы слушатели не умерли со скуки.
(http://sergeytsvetkov.livejournal.com/309204.html)

===

Зарплата учителей...

"Царю, государю и великому князю Феодору Алексеевичу всея Великия и Малыя и Белыя Росии самодержцу бьет челом и являет богомолец твой, церкви Рождества Пресвятыя Богородицы, что на Красной площади, дьячек Александр Иванов, на Кадашевца на иконника на Григорья Ильина сына Басова.
В прошлом, государь, во 186 (1678) году отдавал он Григорей мне богомольцу твоему двух сынов своих да племянника учить словесному, и они у меня богомольца твоего выучились азбуке, и дети его один выучил вечерню, а другой полунощницу. Да ему-ж Григорью переплетал я, богомолец твой, Псалтирь, а по уговору ряжено было от переплету шесть алтын четыре деньги; и он Григорей мне богомольцу твоему за учение и за переплет денег ничего не давывал, а взять мне на нем Григорье двадцать три алтына две деньги. И в нынешнем, государь, в 187 году Июля в 11 день пришел я богомолец твой к нему Григорью к воротам за работу прошать денег, и он Григорей столкал меня на чужой двор и бил с детьми своими смертным боем при многих людях. И я богомолец твой с того времени и по сие время с него Григорьевых побой оправиться не могу, и впред он Григорей с детьми своими похваляется на меня богомольца твоего смертным боем. Милосердый государь, царь великий и князь Феодор Алексеевич, всея Великия и Малыя и Белыя Росии самодержец, пожалуй меня богомольца своего; вели, государь, челобитье мое и явку записать, чтобы мне богомольцу твоему от него Григорья с детьми напрасно убиту не быть и в конец не погибнуть; царь государь, смилуйся!"
Дело это Августа 2-го 1678 года передано окольничему Федору Прокофьевичу Соковнину, да дьякам Ивану Яковлеву, да Корнилу Петрову.

===

Нетрудно догадаться

Цензурные строгости при Николае I давно вошли в историю. Впрочем, сам император не заблуждался насчет действенности запретов на опасные сочинения.
Так, в 1840 году он лично запретил печатание в России романа Александра Дюма "Учитель фехтования", рассказывающего о романтической любви декабриста Ивана Анненкова и француженки-модистки Полины Гебль. Однако достать книгу на языке оригинала не представляло большого труда.
Императрица Александра Федоровна, пожелавшая прочесть скандальный роман, пригласила для этой цели к себе в будуар свою подругу, княгиню Трубецкую. В самый разгар чтения дверь отворилась, и на пороге показался Николай I. Трубецкая, исполнявшая обязанности чтицы, поспешно сунула книгу под подушку дивана.
Император подошел к своей супруге и строго спросил ее:
- Вы читали, мадам?
На лице императрицы изобразилось смущение.
- Да, государь...
- Хотите, я вам скажу, что вы читали?
Александра Федоровна, потупившись, молчала.
- Вы читали роман Дюма "Учитель фехтования".
- Откуда вам это известно, государь?
- Чёрт возьми! Нетрудно догадаться, ведь это последняя вещь, которую я запретил!
(http://sergeytsvetkov.livejournal.com/345291.html)

===

Как было написано первое письмо

Индеец племени чероки Секвойя с трепетом наблюдал, как белые поселенцы читают книги – «говорящие страницы». Он был уверен, что это один из секретов их могущества и решил изобрести собственную азбуку для индейцев. Сначала он пытался разработать иероглифическое письмо, но затем решил создать слоговую азбуку. Из двухсот придуманных силлабических знаков он оставил 86. Его жена уничтожила первые варианты азбуки, решив, что Секвойя одержим дьяволом. На совете племени знахари тоже приняли его за одержимого, но Секвойя смог доказать полезность своего алфавита.
Уже через год после появления письменности, в 1820 году, тысячи чероки научились писать и читать с помощью этого письма, а к 1830 году грамотны были 90% индейцев этого племени.
Это намного превосходило уровень грамотности белых.
(mi3ch)

===

Дуэлист

Однажды А.Дюма-отец решил драться на дуэли с одним молодым человеком. Они бросили в шляпу две бумажки на одной из которых было написано слово «смерть». Вытянувший эту надпись должен был застрелиться. Роковой жребий достался Дюма. Делать нечего, вместе с пистолетом он удаляется в комнату... раздается выстрел...
Спустя еще несколько мгновений дверь отворяется, выходит Дюма с дымящимся пистолетом и с удивлением говорит:
— Я промахнулся!
(http://sergeytsvetkov.livejournal.com/326404.html)

===

О природе юмора

Станислав Ежи Лец. Обычно, если человек - мастер словом бить, то как-то не ждешь от него еще и умения забить вооруженного охранника насмерть _лопатой_. Той самой, которую ему выдали, чтобы копать себе могилу. После второго побега из концлагеря.
(sergeyr)
Как позднее выразился он сам - "Романтик бы нашел декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".
(Антрекот)

X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/483789.html
Subscribe

  • Цветы жизненности

    У ребенка должно быть два родителя: пока мама психует, папа нормальный, а когда и папу накрыло от детских закидонов, маму уже отпустило... ===…

  • Кошачье раздумчивое

    - Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот. - Ты уверен, что он? === У моих родителей есть кот. Хозяин в доме он. Когда уже…

  • Яврейския лирическия

    - Сема, я ушла к гинекологу! - Да, Розочка, давай! Покажи им там всем! === Объявление на рынке: "В шаббат торговать израильской картошкой нельзя"…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments

  • Цветы жизненности

    У ребенка должно быть два родителя: пока мама психует, папа нормальный, а когда и папу накрыло от детских закидонов, маму уже отпустило... ===…

  • Кошачье раздумчивое

    - Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот. - Ты уверен, что он? === У моих родителей есть кот. Хозяин в доме он. Когда уже…

  • Яврейския лирическия

    - Сема, я ушла к гинекологу! - Да, Розочка, давай! Покажи им там всем! === Объявление на рынке: "В шаббат торговать израильской картошкой нельзя"…