- Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это не страшно.
Отец:
- Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.
===
Оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
- Ну как вы там, мои мужчины?
- Царь храпит, холоп игрушки собирает!
===
Ребёнку шесть лет, отпускаем его гулять одного. Сломав глаза, следим за ним с балкона. Возвращается огорчённый, докладывает:
- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- И что ты ей ответил?
- Что у неё усы, как у папы!
===
Сауспарк
===
Вчера был у одноклассника в гостях - у него две маленькие близняшки сейчас. Года по два. Спрашиваю одну:
- А как тебя зовут?
- Викасвета!
Спрашиваю вторую:
- А тебя?
- Викасвета!
Спрашиваю у одноклассника:
- Валер, чо за фигня??
Он говорит, их в садике всегда двоих вместе везде зовут. Так что они и решили, что каждую из них зовут Викасвета...
===
Сын, 4 года, маме:
- Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!
===
Малышке было 4 года, когда она заинтересовалась, а всем ли мамам разрезают живот, чтобы ребеночек родился. Мама замялась, но ответила честно, что не всем, а только в некоторых случаях.
- А как тогда ты меня родила? - спросила дочка.
Мама замялась, и затруднилась объяснить.
- Мама, если ты забыла, ты подумай, попробуй вспомнить. Или в интернете почитай!
Мама замялась, и решила отделаться стандартным:
- Доченька, я расскажу тебе попозже, когда ты подрастешь!
И как ребенок дальше ни пыталась у мамы что-то выведать, мама стояла на своем.
- Раз ты не хочешь мне говорить, то тогда я расскажу своей воспитательнице в детском саду, что ты хочешь вырастить меня дурочкой! - категорично заявил на это ребенок.
А воспитательница, столь рьяно радевшая за образование детей, потом сама мучилась с детским вопросом "А как именно Пресвятая Дева Мария родила младенца Иисуса?"...
===
Наш сосед по дачам из "бывших" - занимал ну очень высокую должность в крупном бизнесе, а сейчас отошел от дел и полностью посвятил себя многочисленным детям. Его младшая дочка любит заходить к нам просто так - поиграть или поболтать с родителями. Ребенку 7 лет, с детства рояль и два языка + соответствующие манеры.
В эти выходные родители чем-то были заняты и попросили посидеть с ней меня. Я же решил обучить её игре в монополию - просто больше ничего не было дома из настольных игр.
Через полтора часа из бани, где мы расположились, вышел задумчивый я. И увидел, что отец разговаривает с отцом девочки в стоящей у бани беседке.
- Ну как успехи? - спросил меня отец девочки. - Что-нибудь хоть поняла? - с улыбкой продолжил он.
- Вы знаете, - ответил ему я, - я сначала удивился, а затем понял - гены. Дочка полностью в вас.
- В каком смысле? - удивился отец девочки.
- Понимаете, сначала она внимательно выслушала правила. Затем крайне тихо "в деньгах" пересидела момент, когда я скупал самые лакомые активы. Потом в момент моей минутной слабости вырвала у меня прямо из под носа пару самых ценных объектов, а затем аккуратно и главное вполне законно меня разорила, заставив продать за долги остатки созданной в начале империи.
Видели бы лицо соседа...
===
Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер.
Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный...
===
Бабушка спросила у внука (первоклассника), что было в школе, сказав, чтобы слова "не знаю", "не помню", "забыл" не говорил (он их произносит, когда не в настроении что-либо рассказывать).
Чуть подумав, ответил так:
- Моя мысль заблудилась где-то в голове.
С расспросами пришлось повременить.
===
Киса
===
Деть (5) неожиданно обнаруживает на окне дохлую осу и визжит.
Мама: - Не бойся, она же мертвая.
Деть: - Ага, а если она восстанет?
...И откуда взял термин? Зомботриллеров в семье никто не смотрит, а папа хотя и пишет, но ребенкам не читает Ж))
(jaerraeth)
X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/480324.html
