Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

Синема-синема-синема

Истоки сиртаки

Во время съемок фильма "Грек Зорба" Энтони Куин случайно сломал ногу. А он должен был танцевать. И специально для него был придуман народный греческий танец сиртаки (первоначально в кинематографическом танце были прыжки)...

===

Как делаются ролики

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.
Это сценарий.
А вот съемка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет...
Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток — это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе — это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут — очень важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка — он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.

===

О вечном


===

Точь-в-точь

Алексея Баталова пригласили на главную роль в фильме "Дама с собачкой" по рассказу А.П.Чехова. Фильм консультировала старая дворянка, дотошная и въедливая, помнившая дореволюционную эпоху. Увидев, как ходит Баталов, старушка сразу же заявила:
- Он косолапит. Русские интеллигенты той эпохи так не ходили.
Замечание расстроило артиста, и он взялся исправлять походку, тем более, что и режиссёр всё время делал ему замечания. Баталову это надоело, а походка никак не хотела исправляться. Поехали в Крым, в Ялту, стали обходить места будущей съёмки. И вдруг старичок-лодочник, увидев одетого для съёмок Баталова, обрадованно закричал:
- Вы поглядите-ка, шляпа точь-в-точь как до революции носили! Такая была, помнится, у Антона Павловича Чехова. И между прочим, молодой человек,- обратился он к Баталову,- у вас походка чрезвычайно напоминает походку Чехова. Он тоже чуть косолапил...

===

Киносьемочное

Например, один режиссер скажет: "Я не могу смотреть кастинг, там у всех актеров рожи вытянуты, пусть переделывают видеофайлы в нормальные!" Тут сложно спорить, как можно оценивать актера, если у него лицо - яйцо. Другой режиссер скажет: "Да и пусть вытянуты, мне это не мешает. Я всех наизусть знаю". Тут сложно спорить, потому что на кастинг ходят одни и те же, в конце концов, можно посмотреть фото.
Один продюсер говорит: "Ты мне не нужна на примерке, мы сами все сделаем". И тут сложно спорить, потому что я не влияю на примерку, на выбор одежды. Другой продюсер говорит: "Ты должна быть на примерке обязательно!" И тут сложно спорить, потому что я второй режиссер, организовываю процесс, на примерке могут быть комментарии, которые нужно записать и передать.
Один директор говорит: "Второй режиссер сам выбирает хлопушку, это твой департамент, мне все равно!" И тут сложно спорить, потому что это действительно мой департамент, какая им разница, кто будет хлопать. Другой директор скажет: "Я сам набираю всю группу, твоя хлопушка дороже на 500 рублей, надо было советоваться со мной!" И тут сложно спорить, я ж не знаю, какие у кого гонорары, а директор отвечает за смету.
Один актер говорит: "Мне нужен стульчик, чтобы я сидел в перерывах рядом с площадкой!" И тут сложно спорить, стульчик рядом с декорацией - это удобнее и ближе, чем каждый раз звать из гримерной. Другой актер говорит: "Да не нужен мне стульчик, я лучше постою, а то штаны/платье потом надо гладить, помну, если сяду". И тут сложно спорить, потому что гладить морщинки и складки надоедает.
Один оператор скажет: "Я хочу часовой обед, у группы должен быть часовой обед!" И тут сложно спорить, потому что людям надо дать возможность нормально поесть и отдохнуть. Другой оператор скажет: "Какой часовой обед?! Все потом расслабленные ходят и еле ноги таскают!" И тут сложно спорить, лучше держаться в одном темпе и быстро все снять.
Один продюсер скажет: "Ставь меня в копии всех писем, которые пишешь!" И тут сложно спорить, он же продюсер и должен видеть, какую информацию и кому я передаю. Другой продюсер скажет: "Прекрати мне спамить почту!". И тут сложно спорить, потому что люди, как правило, заняты, вряд ли я в тайне от продюсера начну заказывать 100 человек массовки вместо 10.
И вот так у каждого участника команды есть свои диагнозы. К каждому нужен свой трепетный подход. Один режиссер ходит на примерку ("Я же режиссер и отвечаю за все в этом ролике!"), а другой - нет ("Да все равно агентство выберет свои варианты, пришлите мне фотки"). Один оператор может сам найти дорогу до локейшена, а другой - нет. У каждого своя фобия и мания. Один компьютерный график считает, что надо писать хромОкей, а другой - хромАкей. Один режиссер любит, чтобы перед мониторами стояла еда ("А почему нет колбасы?!"), а другой - нет ("Я что сюда жрать, что ли, пришел?!"). И при этом они смотрят так, будто ты не знаешь, сколько будет 2+2. Это их одновременно удивляет, раздражает и ставит в тупик. Почему я об этом пишу, сегодня слышала, как говорили: "Чай с молоком, а не со сливками".
Я уже давно хочу предложить организовать такую встречу: собрать всех вместе, чтобы люди сели за круглый стол переговоров, облить их бензином и поджечь.
Спасибо.
(http://eprst2000.livejournal.com/157560.html)

===

Трудности режиссуры

1972 год. В Голливуде идут съемки фильма «Крестный Отец», по одноименному роману Марио Пьюзо. На главную роль Майкла Корлеоне в партнеры к самому Марлону Брандо режиссер Фрэнсис Форд Коппола пригласил никому неизвестного молодого актера Аль Пачино, которого углядел в каком-то малобюджетном фильме. Руководство студии было категорически против Пачино, и вообще единственный, кого эта кандидатура устраивала, был Коппола, который уперся рогом и сказал, что снимать будет только его. Что не мешало Копполе во время съемок постоянно орать на «этого лилипута Пачино, который ни черта не хочет делать».
На Сицилии снимается сцена свадьбы Майкла. Нагнали толпу сицилийской массовки, расставили столы под открытым небом - типа торжественный обед, в общем, кто видел фильм, тот помнит. Все готово для панорамной сцены, оператор завис сверху. Коппола (ФФК) объясняет Аль Пачино (АП), что тот должен делать:
ФФК: Значит, так. На итальянских свадьбах существует традиция угощать гостей конфетами. В общем, передаешь ты им эти конфеты, потом подходишь к своей невесте, танцуешь с ней вальс, садишься в машину и уезжаешь… Понял? Мне главное общий план снять, панорамная сцена...
АП: Фрэнсис... А как я им конфеты буду передавать, надо же с ними разговаривать, а я по-итальянски не говорю...
ФФК (на нервах, замотанный донельзя): Да какая разница??? Ну буркнешь два слова по-английски, неважно это! Мне главное снять: панорамная сцена, камера сверху, ты угощаешь гостей конфетами, потом танцуешь вальс со своей невестой, садишься в машину и уезжаешь!
АП: Фрэнсис... А я не умею танцевать вальс...
ФФК (начинающий тихо звереть): Да какая епт разница??? Крутанешь ее пару раз туда-сюда, мне главное снять, панорамная сцена, камера сверху!!! Потом подходишь с ней к машине, садишься и уезжаешь!!! Все, начали!!!
АП: Фрэнсис...
ФФК: ЧТО?
АП: Я не умею водить машину...
ФФК: !@#$%^&%$## ТЫ УВОЛЕН!!! *&^%@$$^&
...Сцену все-таки сняли, фильм вышел, а что было дальше, и так все знают...

===

Не продали

Работал я в девяностых в маленьком рекламном агентстве. Пришел как-то клиент с идеей - реклама на основе фотомонтажа знаменитой картины Васнецова "Три богатыря". Ну, не сказать, что прям "ах", но наше дело - выполнить заказ, а клиента - нам заплатить. Посему беремся за работу. И первым делом отправляем курьера, молодого парнишку, за, так сказать, исходником. Дуй, мол, в Третьяковку, купи там "Три богатыря". Имели в виду в магазинчике при галерее.
Через час приезжает с пустыми руками.
- Что такое?
- Не продали, - говорит.
Все:
- КАК ЭТО? ПОЧЕМУ?
Путем допроса с пристрастием выяснили, что он, ничтоже сумняшеся, приперся в саму Третьяковку, вызвал администратора и начал с ней вести переговоры о покупке картины "Три богатыря"...

X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/465419.html
Subscribe

  • Советские гитики

    Черная молния Александр Акимович Воробьев был известным ученым в нашей области, в 60-70-е - ректором Томского Политеха, а также одним из двух членов…

  • Men at arms

    Транспортное средство Через много лет после войны отца в какой-то анкете спросили, в каких городах заграницы он был. Он честно написал: Варшава,…

  • Натура шепчет

    Ночные ландшафты Если верить Нилу Гейману, так выглядит набережная Темзы в Челси. Оказывается, ЭТО (слева) - фонарные столбы. Изображают…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments