Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Category:

Цветожизненности

Есть у меня приятель - огромный афганец-десантник. После армии устроился на стройку, где благополучно все это время и проработал. Есть внучка - полная, как вы понимаете, противоположность: хрупкая, миниатюрная девушка 2,5 лет. Зовут Елизавета. Иногда деда оставляют за ней присматривать.
Так вот, отрядили его в няньки в очередной раз. Дед смотрит телевизор, дите рядом играется. Через некоторое внучка карабкается на диван, подползает к дедушке и заявляет:
- Деда, мне нужна твоя помощь!
Дед, естественно, весь внимание.
Ребенок достает из-за спины игрушку:
- Не ломается!

===

Купила я как-то раз своему малышу электронное устройство для спокойного засыпания - гибрид ночной лампы с музыкальным проигрывателем на батарейках. Можно ставить стук сердца (новорожденным очень нравится, знакомый звук), можно самой колыбельную напеть или что угодно - машинка реагирует на движение и начинает сама убаюкивать ребенка, если он проснется. Как-то раз ночью слышу из спальни наверху абсолютно дикие звуки и не менее дикий рев ребенка. Вихрем бегу наверх. Слышу жуткий хриплый бас. Первая мысль - пьяный грабитель или наркоман. В панике врываюсь в комнату ребенка. Там никого, кроме дочки, и этого самого долбаного устройства для спокойного сна, у которого начали садиться батарейки, и оно стало хрипеть замедленным пьяным неузнаваевым басом мои же колыбельные. Как если бы пьяный Мерилин Мэнсон за детские колыбельные взялся.
Ребенок, слава Богу, не заикается. Но колыбельные не любит даже в моем личном исполнении.

===

Няня собирает племянницу Сашу в школу.
Чтобы как-то развлечь полусонного ребёнка, вопросительно напевает ей на мотив из Винни-Пуха:
- Кто ходит в ШКОЛУ по утрам - тот поступает ...???
- ...в ВУЗ? - пытается угадать прагматичная девчушка.

===

Подарили младшему (5 лет) новый конструктор. Старшая (9 лет) тоже вдруг заинтересовалась. Уселись они рядышком на ковре, младший лихо так раздирает верх коробки. Сестра:
- Стас, ты чего так рвешь-то! Ты уверен, что ты правильно раздираешь, по инструкции?
Малой уверенно:
- Так, Надя, запомни - инструкция нам не нужна!

===

А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?

===

За соседними столами сын и муж сидят у компов. Сын пытается играть в Доту, первый раз, получается не очень.
Сын (про перса): а больше всего меня бесит то, что когда ему не отдаешь приказов, этот урод все время пытается куда-то убежать.
Отец (задумчиво): вот, теперь ты имеешь представление о воспитании детей...

===

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

===

Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом.

===

Решила малого в садик пристроить. Договорилась с заведующей о встрече. Ну малой на территорию зашел, огляделся (площадки игровые и правда мрачные: песочница без песка и пара пеньков) и назад повернул. Я его за руку тяну перед административным зданием:
- Пойдем, тетя ждет. И вообще, веди себя хорошо, а то нас в садик не примут!
На что дитё тут же разбегается, плюхается пузом в самую большую лужу и начинает активно там "плавать".
Сообразительный у меня парень растет.

===

Сыну 10 лет. Спрашиваю - как дела в школе. Ответ:
- Мам, сегодня я исполнил свое обещание! У нас сегодня была контрольная по русскому, полкласса получили двойки, и я тоже, вот я и исполнил своё обещание.
- ЭЭЭ, не поняла - какое это ты исполнил обещание - получить двойку, что ли?!!!
- Нет, я же обещал не скрывать от тебя своих двоек, вот и не скрыл!
Пока я постигала логику его слов, ругать вроде уже поздно... Честный мальчик!

===

Играли с сыном в войнушки, он мне дал ружьё, выстрел которого очень громкий. После третьего выстрела я поняла, что дочь, которая ещё в животе, боится этих звуков. После чего выстрелы сама озвучивала.
На следующий день пришла бабушка к внучку, играют в пожарных. Бабушка с вертолётом, сын с машинами, всё в духе "Первый, первый, я второй, как слышно? Приём!". Я ей рассказала события предыдущего дня. На что получила от сына вопрос:
- А она что, всё слышит? - недолго раздумывая, он наклоняется к животу и громко так: - Приём! Приём! Приём!
Я, офигев:
- Ага, сейчас азбукой Морзе тебе ответит!

===

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
- Давай.
Сын начинает:
- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!

X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/389348.html
Subscribe

  • Встречи на дорогах

    Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно…

  • Sssstudentessss

    - Профессор, что такое точка? - Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец. === ххх: Теперь на просветительскую деятельность нужно…

  • Он и Она

    - Все мужики - козлы! - Верно, дорогая. - И ты тоже! - Конечно, дорогая. - И почему только я вышла за тебя замуж?! - А вот теперь мы плавно перешли к…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments