Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Category:

Цветожизненности

Во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг:
- Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!
Один подходит.
- Чо?
- Позови остальных!

===

Вчера рисовали с сыном (ему 3,5), стали разговаривать про цвет глаз его, папиных, бабушек. Затем он помотрел на меня и спрашивает:
- Мама, у тебя глаза зеленые?
Я отвечаю положительно. А он мне:
- А кто нарисовал?

===

Когда родители ещё не знали о поле будущего ребенка, они намеревались его-ее назвать Никитой или Соней. Однако уже в роддоме мама решила переменить имя ребенку.
Внук Саша, шести лет, сидит на ковре, собирает игрушку. Мы с мужем обсуждаем, как завтра поедем за внучкой Лерой в роддом. Саша прислушивается к разговору, потом потихоньку берет телефон, набирает номер.
- Мама, ты завтра домой приедешь?
- Да. И сестричку Леру тебе привезу.
Саша, проникновенным голосом, с нажимом.
- Мама, лучше сдай её. Возьми мне братика Никиту. Я с ним буду играть. Сдай её!
- Сынок. Я не могу.
Саша, начиная сердиться.
- Ну почему? Сдай её. Если не можешь взять братика Никиту, возьми сестричку Соню.
- Саша, это невозможно. Ты, когда ты вырастешь и женишься, родишь себе и Никиту, и Соню.
Саша, уже всерьез рассердившись.
- Мама, как ты не понимаешь? Мальчики же не могут родить!!
Бросает трубку. Сам себе говорит потихоньку.
- Ни фига себе! И как она нас родила? Не знает, что мальчики не рожают...

===

Недалеко от нашего дома имеется частный "элитный" (так написано на табличке) детсад. Однажды мне довелось в нем побывать - у соседки какой-то экстрим приключился, и она попросила меня ее сыночка оттуда забрать.
Захожу, а там, как я понял, директриса некоего вальяжного мужика – похоже, желанного клиента – по своему предприятию водит.
- А вот это Витольд, - показывает она на пухлощекого пацана и берет его за руку, подводя к потенциальному клиенту. – У него папа... - Директриса благоговейно возводит очи горе. – И он доверил нам воспитание своего чада. У нас вообще воспитание, этикет на высшем уровне. Французские преподаватели работают.
Клиент порылся в карманах и протянул пацану нечто кондитерское. Тот молча забрал подношение и сунул его, предварительно развернув фантик, в рот.
- Витольд, а что надо дяденьке сказать? – укоризненно произнесла директриса.
Мальчик отреагировал не сразу, сначала прожевал презент до конца и лишь после этого молвил:
- Дай еще!

===

Отпросилась с работы, пошли с сыном (пять лет) в поликлинику зуб вырывать. Все прошло довольно удачно, вернулась на работу и его с собой прихватила, ибо оставить не с кем. Ну, сидит тихонько в мамином кабинете, рисует чего-то себе там, ждет, когда мама освободится.
Через некоторое время заглядывают к нам по какой-то надобности программисты наши. Обсудили, что нужно, они киндера моего печенькой угостили - благо можно уже было кушать. Он не отказался, естественно, похрумкал. Сидит, видимо скучно стало, попросился к программистам в гости. Ну иди, говорю. Ушел, возвращается через некоторое время - еще принес пару печенюшек. Съел - скучно - отпросился опять. Принес еще три штуки. Помаявшись несколько минут, молча пошел сам.
Через минуту из коридора гогот. Заходит сына с целым пакетом печенюшек, следом программист Серега, чуть не согнувшись пополам.
Рассказывает: сидим, мол, чего-то делаем, открывается дверь, киндер мой проходит к окну, берет молча пакет с печеньем и уходит, в дверях оборачивается и говорит:
- Ну, я надеюсь, вы не будете против?

===

Копия


===

Повадился нам в гости на даче бегать соседский трехлетний пацан.
Считаем с ним палочки:
- Смотри, вот... Сколько их?
- Один... Два... Четыре...
Никак не могли его убедить, что после двух идет "три".
Тут он взял четыре конфеты. Бабушка, увидев это, понеслась ребенка забирать - диатез у него, оказывается. Ребенок запихивает в рот три конфеты, бабушка хватает его на руки, несет к себе домой. Пацан изо всех сил:
- Нееет! Там еще четвертая была!!!
А палочки, значит, считать не умеет...

===

Учитель рисования


===

Ребенок с утра потребовал построить ему шалаш, утащил туда старый сломанный ноутбук - играет. Через какое-то время выглядывает:
- Папа, кинь мне ваську.
- Что за Васька, Ваня? - Я сижу за компом, проверяю почту. - Кто это - Васька?
- Ну, ваську, папа. Как ты маме кидаешь.
Зову жену, пытаемся вместе понять, что это за васька такой, которого я кидаю жене. Наконец, осенило:
- Ваня, тебе скинуть в аську?
- Да.
- Хорошо, Ваня. Кидаю тебе в аську, принимай.
Ребенок доволен.
(miklik)

X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/381808.html
Subscribe

  • Японские традиции копилефта

    1542 год. Три португальца терпят крушение у берегов острова Танэгасима. Европейцы оказываются в Японии. У европейцев имеются аркебузы. Японцы с…

  • Miserere: благородные копилефтеры

    Грегорио Аллегри (1582-1652) был певцом в Папской Капелле с 6 декабра 1629 года до самой смерти 17 февраля 1652 года. Во времена Аллегри празднование…

  • Плагиат - это первое правило науки (с) народное

    Однажды Арнаут Даниель и другой трубадур яростно заспорили, кто лучше слагает песни и поет. Хозяин замка поймал их на слове и настоял на состязании.…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments