- Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!
Один подходит.
- Чо?
- Позови остальных!
===
Вчера рисовали с сыном (ему 3,5), стали разговаривать про цвет глаз его, папиных, бабушек. Затем он помотрел на меня и спрашивает:
- Мама, у тебя глаза зеленые?
Я отвечаю положительно. А он мне:
- А кто нарисовал?
===
Когда родители ещё не знали о поле будущего ребенка, они намеревались его-ее назвать Никитой или Соней. Однако уже в роддоме мама решила переменить имя ребенку.
Внук Саша, шести лет, сидит на ковре, собирает игрушку. Мы с мужем обсуждаем, как завтра поедем за внучкой Лерой в роддом. Саша прислушивается к разговору, потом потихоньку берет телефон, набирает номер.
- Мама, ты завтра домой приедешь?
- Да. И сестричку Леру тебе привезу.
Саша, проникновенным голосом, с нажимом.
- Мама, лучше сдай её. Возьми мне братика Никиту. Я с ним буду играть. Сдай её!
- Сынок. Я не могу.
Саша, начиная сердиться.
- Ну почему? Сдай её. Если не можешь взять братика Никиту, возьми сестричку Соню.
- Саша, это невозможно. Ты, когда ты вырастешь и женишься, родишь себе и Никиту, и Соню.
Саша, уже всерьез рассердившись.
- Мама, как ты не понимаешь? Мальчики же не могут родить!!
Бросает трубку. Сам себе говорит потихоньку.
- Ни фига себе! И как она нас родила? Не знает, что мальчики не рожают...
===
Недалеко от нашего дома имеется частный "элитный" (так написано на табличке) детсад. Однажды мне довелось в нем побывать - у соседки какой-то экстрим приключился, и она попросила меня ее сыночка оттуда забрать.
Захожу, а там, как я понял, директриса некоего вальяжного мужика – похоже, желанного клиента – по своему предприятию водит.
- А вот это Витольд, - показывает она на пухлощекого пацана и берет его за руку, подводя к потенциальному клиенту. – У него папа... - Директриса благоговейно возводит очи горе. – И он доверил нам воспитание своего чада. У нас вообще воспитание, этикет на высшем уровне. Французские преподаватели работают.
Клиент порылся в карманах и протянул пацану нечто кондитерское. Тот молча забрал подношение и сунул его, предварительно развернув фантик, в рот.
- Витольд, а что надо дяденьке сказать? – укоризненно произнесла директриса.
Мальчик отреагировал не сразу, сначала прожевал презент до конца и лишь после этого молвил:
- Дай еще!
===
Отпросилась с работы, пошли с сыном (пять лет) в поликлинику зуб вырывать. Все прошло довольно удачно, вернулась на работу и его с собой прихватила, ибо оставить не с кем. Ну, сидит тихонько в мамином кабинете, рисует чего-то себе там, ждет, когда мама освободится.
Через некоторое время заглядывают к нам по какой-то надобности программисты наши. Обсудили, что нужно, они киндера моего печенькой угостили - благо можно уже было кушать. Он не отказался, естественно, похрумкал. Сидит, видимо скучно стало, попросился к программистам в гости. Ну иди, говорю. Ушел, возвращается через некоторое время - еще принес пару печенюшек. Съел - скучно - отпросился опять. Принес еще три штуки. Помаявшись несколько минут, молча пошел сам.
Через минуту из коридора гогот. Заходит сына с целым пакетом печенюшек, следом программист Серега, чуть не согнувшись пополам.
Рассказывает: сидим, мол, чего-то делаем, открывается дверь, киндер мой проходит к окну, берет молча пакет с печеньем и уходит, в дверях оборачивается и говорит:
- Ну, я надеюсь, вы не будете против?
===
Копия
===
Повадился нам в гости на даче бегать соседский трехлетний пацан.
Считаем с ним палочки:
- Смотри, вот... Сколько их?
- Один... Два... Четыре...
Никак не могли его убедить, что после двух идет "три".
Тут он взял четыре конфеты. Бабушка, увидев это, понеслась ребенка забирать - диатез у него, оказывается. Ребенок запихивает в рот три конфеты, бабушка хватает его на руки, несет к себе домой. Пацан изо всех сил:
- Нееет! Там еще четвертая была!!!
А палочки, значит, считать не умеет...
===
Учитель рисования
===
Ребенок с утра потребовал построить ему шалаш, утащил туда старый сломанный ноутбук - играет. Через какое-то время выглядывает:
- Папа, кинь мне ваську.
- Что за Васька, Ваня? - Я сижу за компом, проверяю почту. - Кто это - Васька?
- Ну, ваську, папа. Как ты маме кидаешь.
Зову жену, пытаемся вместе понять, что это за васька такой, которого я кидаю жене. Наконец, осенило:
- Ваня, тебе скинуть в аську?
- Да.
- Хорошо, Ваня. Кидаю тебе в аську, принимай.
Ребенок доволен.
(miklik)
X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/381808.html
