===
- Алло. Привет, Санек!
- Э, вообще-то я Лена
- Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санёк!
===
Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья:
- Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?
Ответчик:
- Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья:
- И в чём же это выражается?
Ответчик:
- Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!
===
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
===
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
===
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
===
Работаю в салоне "недешёвых" автомобилей. Не так давно заходит ко мне блондиночка (Б), всё как надо: ботоксу в губах пара тонн, сиськи размер 5, наверное, даже типичное животное, издали напоминающее собаку, присутствовало под мышкой у этой дамы.
Б: - Здравствуйте, а сколько лошадиных сил в этой машинке?
Я: - В стандартной комплектации 231 лошадиная сила.
Б, недолго подумав: - А я в детстве конным спортом занималась, не подскажете, лошади каких пород использовались при создании машинки?
Продолжать не смог! Ржал как ЛОШАДЬ!
До сих пор в голове картина, как на заводе главный некромант переселяет силу лошади в движок...
===
- Я двадцать лет играю в бильярд. И никогда не задумывался о том, как дико для нормального человека может звучать бильярдный сленг.
Меня как-то раз сеструха упросила взять ее с собой в бильярдную. А пока мы с Генкой сражались, она пила мохито, слушала наши выраженьица, и ржала аки кобыла.
Вначале ее привели в дикий восторг слова "абриколь" и "оттяжка".
Но когда Генка произнес безобиднейшую фразу "Бей толстого с винтиком на семь часов", с ней случилась истерика.
- Осмелюсь предположить, что она теперь тебя называет не иначе, как "толстый с винтиком на семь часов".
- Отож. Сука...
===
Когда я была мелкая, меня часто принимали за пацана. И однажды так получилось, что родители долго не могли забрать меня из художки, и мне пришлось весь вечер просидеть в обществе двух охранников. Дело уже ближе к восьми, на улице зима... И тут один охранник говорит другому:
- Эх, Петь, девочек не хватает...
Я, решившая, что меня опять приняли за мальчика, вмешиваюсь в разговор:
- А я что, не девочка?!
На что согнувшиеся от хохота охранники ответили:
- Нееееет.
Я тогда так и не поняла, что со мной не так, но на всякий случай художку бросила.
===
По мраморам торгового центра передо мной идут две девы — длинные, тонкие, цокают шпильками, без усилия несут изрядные грозди мешков с покупками на изящно согнутых руках.
Догоняю их, обгоняю и слышу:
— ...нет, облегчённый приклад — это совсем другое дело, другое вообще ощущение. Когда стреляешь...
Тихо хрюкнув, устремляюсь к вращающейся двери.
У двери беседуют двое охранников — молодых здоровенных мужиков с бритыми башками. И вот, прохожу я между ними, и что?..
— ...с печеньками, с орешками, с шоколадной стружкой — в общем, та-аааак вку-ууусно...
Чувство юмора мироздания по-прежнему безупречно.
(quod_sciam)
X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/381169.html
