===
Муж купает ребёнка.
Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!
===
Мой друг Костя-автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет безостановочно уже в течении часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию:
- Может, болит у него что-то...
Злой Костя:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!...
===
Когда моя старшая дочь (11 лет) начинает поучать младшего (8 лет), он возмущенно ее прерывает:
- Если ты такая умная, скажи, кто убил Кеннеди!
===
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- ...и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал.
===
Общественный транспорт
(maryxmas - еще и похожа)
===
Приходим с приятелем к нему домой, на пороге нас встречает его двухгодовалый сын с криками:
- Ana! Апа! - и ручки тянет.
Наставительно замечаю ребенку:
- Саша, надо говорить "папа", а не "апа"!
На что мой друг со вздохом отвечает:
- Наивный ты человек... Это он айпад просит...
===
- Ты из-за чего такая злая?
- Из-за предков.
- А что они такое сделали?
- Меня!!!
==
Лето, Анапа. Я с двумя дочками (5 и 6 лет) отправился на море.
Торжественный момент первого захода в воду - девочки с визгом забегают в морскую пучину, а я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут младшая начинает меня брызгать - ощущение не из приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта маленькая егоза опять за свое! Ругаюсь погромче - не действует. Терпение мое лопнуло, подхожу к ней и начинаю выговаривать все что наболело за короткие дни отпуска: мол я вам и попкорн, и аттракционы, и кафе, и аквапарк, а вы?.. Лекция затягивается минут на 10. Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за экзекуцией со стороны. Все сказав отхожу. Младшая стоит на месте потупив взор и надув губки. К ней подходит старшая и тихонько интересуется:
- Ну, что он тебе наговорил?
Та, тяжело вздохнув:
- А ты брызни на него, он тебе сам расскажет...
===
Четырехлетнему внуку все 9 месяцев маминой беременности рассказывали, что скоро ему купят братика или сестричку. И вот наконец мама и новорожденная девочка оказались дома. Два или три дня малышка орала благим матом без всяких к тому оснований. Тогда старший не выдержал и поинтересовался у родителей:
- А вы квитанцию на покупку сохранили?..
===
Мелкая (3 года) капризничает. Ну все, уже и слезы на глаза наворачиваются. Сейчас заревет и даст жару всем. Хватаю на руки:
- Маняш, ты чего? Не плачь! Сейчас тушь потечет!
- Ой! - дочь испуганно вздрагивает и начинает пальчиками аккуратно поправлять несуществующий макияж.
Женские инстинкты!
===
После купания детя (2.5) вынимают из ванны и, завернув в полотенце, тащат на диван переодевать ко сну.
Самостоятельный деть, усиленно дрыгая лапами:
- Пусти!
Суровый папа:
- Ни фига!
Настойчивый деть:
- Фига-фига!
(jaerraeth)
===
Это было первого сентября. Моя только в школу пошла. Она у меня и так старательная девочка... была... в то время... пока маленькая... Так вот, тогда она ещё была маленькая и слушалась. Да и я не уставала напоминать: "Слушайся учительницу, всё делай быстро, по сторонам не крутись, а аккуратно выполняй задания! Помни - твоя мама тоже учительница! Ты должна быть образцом!"
Моя кивала и, не даст Бог соврать, учительница была ей довольна.
А ещё я ей велела сразу как уроки закончатся подниматься ко мне в кабинет физики.
- У меня ещё два урока, ты посидишь, а потом вместе домой пойдём.
Понятливый ребёнок так и сделал. Я её на свободное место усадила. Говорю:
- Доставай тетради и делай домашнюю работу.
- А нам не задали ничего!
- Как это не задали?! Ааа!... Ну да, в первом классе первого сентября могли и не задать... Ну ладно, вот тебе бумажка, ручка. Потренируйся пока сама. Уже звонок, дети заходят...
И всё. Я о своей малой забываю и веду нормальный урок. Новую тему объясняю, на доске пишу. На свою малую даже не смотрю. Классом занята. Задачу показываю.
- Понятно?
- Понятно!
- Всё переписали? Стираю... теперь сами: страница третья, задача номер пять.
Вдруг слышу в классе сдержанное всхлипывание. Ищу глазами - кто? Батюшки! Моя сидит и слёзы по щекам растирает!
- Что такое? По какому поводу потоп?
- Я... я... Я не успела...
- Что не успела?
- Переписать с доски не успела, а ты всё стёрла!..
Смотрю, а она на своём листочке аккуратненько так с доски текст срисовала...
- Ты же не понимаешь этого! Даже писать прописью не умеешь! Зачем же ты копируешь чего не знаешь?
- А ты сама говорила, чтоб я всегда учителя слушалась и что ты тоже учительница! Ты сказала: "Всё себе перепишите", а я не успела...
===
Старшая дочь за завтракам случайно опрокинула на себя кофе (к счастью, негорячий).
- Какая я свинья! - заявляет она самокритично.
- Ага! - охотно соглашается младший. - А еще ты кофе облилась.
===
Сегодня на приеме у педиатра (прием для детки №2), я, пользуясь возможностью, попыталась подсунуть платному доктору №1, которая в момент осмотра младшей усиленно сливалась с диваном в кабинете.
Педиатр: - Маргаритка, посмотри на меня, пожалуйста!
Старшая, подтверждая, что платных врачей она боится так же, как и бесплатных, молча стекает с дивана и начинает ползти в сторону дверей.
Врач: - Я только посмотрю, какая ты красивая девочка!
№1, мрачно: - Я вообще пришла сюда только чтобы Миросю, мою маленькую сестричку, поддержать, а не показываться!
План моей жадности "две по цене одной" провалился.
Впрочем, педиатр сказала, что на анемичную (как я подозревала) девочку №1 совсем не похожа, а ползает она так вообще как совсем здоровая...
(rudenka)
===
Дочери 2 года. Вежливая - ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
- Мона, позаста, лопатку поиглать?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать.
Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БАЛЬСОЕ.
X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/360469.html
