Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Category:

Цветожизненные

У тебя бессвязная речь? Ты едва стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, ведь тебе ещё только годик.

===

Вчера мой ребенок, 4-х лет от роду, долго слушал, как звучат разные инструменты на сайте симфонического оркестра: флейта, скрипка, гобой...
Раз пять прослушал "Танец рыцарей" Прокофьева. И еще раз - с Гергиевым на Ютубе, и еще разок - с балетом. То есть сам выбрал именно эту композицию. Понимаю, что у сына врожденная любовь к классике, а значит, не только роботы-убийцы нас интересуют...
Мой внутренний монолог на тему "не все потеряно" прерывается репликой детя:
- Мама, а ты купишь мне барабан такой, с палочками?

===

Сын четырех лет, не хочет идти в садик, притворяется больным... наконец говорит:
- Хорошо, мама, я пойду в садик - буду там кашлять, и это будет на твоей совести.

===

Гуляю с малой (1,5 года). На ней надет комбинезончик и курточка - комплектик в розово-голубенькую полосочку, розовая шапчонка и голубые ботиночки. Тут к нам подваливает какого-то хер... черта бабуся и начинает верещать:
- Вот маманька! У тябя дите якого полу? Девшушка у розововом ходить должна, малщишка - у голубом! Голова твоя садовая! Как рябетенка-то одела! У тябя сын или доча-то?!
И это на всю улицу. Взбесило аж до дрожи.
- А у нас XXI век на дворе! Вырастет - само определится!
Взяла чадо на руки и пошла быстро вперед, оставив охреневшую старушку один на один с ее шоком.

===

Прихожу с работы уставший, день не удался, проблемы на работе, дочка (3.5) подходит и говорит:
Д: Папа, смотри как Таня (няня) красиво накрасила мне ногти.
Я: Я не разрешаю красить тебе ногти, пока ты маленький ребенок.
Она естественно сразу в плач, сопли и я, чтобы не доводить до истерики, договариваюсь с ней, что она может красить ногти, но только по праздникам.
На следующий день, прихожу с работы, снова ногти накрашены.
Я: Я же тебе запретил красить ногти!
Д: (Разводит руки в стороны) Папа, ну сегодня же праздник, День Космонавтики!

===

Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:
- Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я ребёнка кормить буду?

===

Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?.."

===

Племяннику три года. Идем по улице. Показывает на светофор и говорит:
- Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ...

===

Старшему - 8 лет, младшей - 2 года. Если она обо что-то дома ударяется и плачет, старший обычно находит "обидчика" (угол там, ножку кровати, стул), лупит слегка по нему и говорит:
- Все, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать, мелкая сразу реветь прекращает - типа со "смертью" обидчика боль автоматически уходит. Как-то раз гуляем на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойным, ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
- Таль, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами.

===

Капитально простыла - или вирусняк подхватила. Половина головы как ватой обложенная, во второй идут боевые действия.
- В голове стреляет ужасно, - жалуюсь супругу.
- Кто стреляет? - спрашивает дщерь.
- Микробы, - немного подумав, отвечаю я.
- И что же делать? - испугался ребенок.
- Вот, лекарства пью, чтобы микробы испугались и подохли.
- Мама, но ведь они подохнут, а их пистолеты останутся! Что ты будешь делать с микробьими пистолетами в голове?
(rudenka)

===

Дело было в середине 80-х. Мой сын (тогда чуть менее 3-х лет) часто болел.
Однажды жену на работе угостили яблоком. Яблоко было замечательное: крупное, красное, без единого черного пятнышка. Те, кто помнит времена тотального дефицита, знают, что это было практически чудо среди зимы.
Жена (как и всякая нормальная советская женщина) не стала есть его и принесла домой сыну, который в то время заболел в очередной раз. Решив повеселить его, она поведала сыну, как шла с работы домой, как ей по дороге повстречался зайчик и передал яблоко для сына. Реакция сына была мгновенной:
- Ты что, не можешь яблок купить, как все нормальные люди?

===

Дедморозное


X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/349858.html
Subscribe

  • Nomen est omen

    Меня называют Олей, а моего отца - Колей. Надо было видеть глаза моего жениха, когда мы пришли подавать заявление в ЗАГС, и он узнал, что меня зовут…

  • Money makes the world go around

    Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает. === Придешь к…

  • Офисно-планктонное

    Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал. === Подрабатываю…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments