Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Великая сила искусства

Сыграть Жеглова

Театральный институт. В приемную зашел юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите; не сумеете - извините. Вы нам не подойдете.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю коммиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел.
Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет...
Парня приняли.

===

Волшебная сила искусства

Я слово дал, что как только получу апелляционный допуск - сменю маленький суд (на другой маленький суд). Puer dixit, fecit - и я от бабушки ушел, к дедушке. Там в основном заседает довольно суровый пожилой ирландец, о котором говорят, что он, как тот персонаж в "Убийстве Билла" - "белых ненавидит, американцев презирает, а женщин вообще за людей не считает" - но дед, как выяснилось, не злой, хоть и резок в общении, людям, даже и в раздражении, не вредит, а это главное.
Дурацкое дело: молодая девчонка, ни одного привода, впервые в жизни крепко лишнего курнув (ну или зажевав, этой детали история не сохранила), устроила тарарам в доме своего парня: перебила посуду, высадила окно и выкинула туда собаку (хорошо хоть этаж был первый), с осколком стекла напала на занавески и одержала убедительную победу, потом покусала прибежавшего полицейского (а что делать, раз собака на улице)...
В общем, повезли ее в итоге не в кутузку, а в госпиталь, где она лягнула медбрата, еще чего-то бьющееся расколошматила, и здорово рассадила собственную голову о чужую кадку с фикусом, на чем и успокоилась.
Сама вакханка ничего не помнит (еще бы!), но протокол впечатляющий.
Ладно. Сделку нам посулили вполне приличную, обсуждаем. Девица, надо сказать, довольно дерзкая, перечит через слово, кожаная куртка на отлете, глаза блестят, умелый макияж, щеки тоже в блестках, острые каблучки, волосы уложены крылом...
Так, говорю, судья у нас, конечно, полу сильного, но попрошу смирить темперамент и в присутствии вести себя учтиво - а то плакала наша сделка, у деда в этом смысле разговор короткий, и так проходим на грани. Фырк, говорит вакханка, да я на актерском учусь, мне раз плюнуть. Ну, думаю, плакал Калабуховский дом, знаем мы этих актеров, Гонзаго на них несть... Заходим обратно в присутствие, и я, скорчив скептическое выражение, даю отмашку клерку и выхожу к кафедре. Сколько-то мы там ругаемся с прокурором, и наконец, собственно сделка.
- Вы подписали эту бумагу, мэм? - Громогласно вопрошает судья.
- Д-да сэр, - раздается сзади дрожащий голосок.
Оборачиваюсь.
Стоит крошечный зареванный котенок, кутаясь в какую-то драную кацавейку, тушь размазана по щекам, тонкие коленки стучат друг о друга, какие-то жалкие прядки свисают на слипшиеся ресницы, лапки прижаты к груди, где в разрезе блузки блестит крестик. Я аж моргнул, до того не признал. Смотрю, судья наш в лице переменился:
- Девочка, не плачь, ну что ты, давай-ка подойдите вместе с адвокатом к кафедре... сейчас мы все обсудим... твои родители знают, что ты здесь?
Получили мы свою сделку, короче. Еще скосил нам месяц на ровном месте, и часть платежа простил.
В общем, не согласен я с Марком Твеном - американские актеры еще покажут себя...
(ikadell)

===

Бессмертные слова

Соломон Моисеевич был ведущим артистом нашего провинциального театра. В городе его обожали, в театре ценили. Спектакли, где он играл, неизменно собирали полные залы. Он никогда не кривил душой, в выражениях не стеснялся, говорил, что думал.
И вот однажды Соломон Моисеевич играл Отелло.
Уже вонзив в себя короткий меч, благородный мавр, шатаясь, шел к распростертому телу Дездемоны и тихо, так тихо, что волосы шевелились на голове, говорил бессмертные шекспировские слова...
Тишина оглушала.
Вдруг с балкона робко попросили:
- Громче, пожалуйста...
Не оборачиваясь и не "выключаясь" из образа, Отелло с достоинством произнес:
- Слушайте, это же надо понимать - умирающие громко не разговаривают!
И рухнул рядом с Дездемоной.

===

Издержки реквизита

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

===

Не рой другому яму

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана.
Естественно, тот решил отомстить.
Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон письмо просто реально переписал и вложил текст в конверт.
Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой.
Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

===

Согласно предписанию

Одно время в театрах было запрещено работать со стартовыми пистолетами. Категорически предписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис.
И вот на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа!
"Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая, что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню.
Занавес.

===

Как рождаются альтернативки

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!".
Секундант в замешательстве добавил:
- Убит, да не тот.

===

Цена вопроса

Однажды композитор Никита Богословский в ресторане Дома литераторов заявил лауреату двух Сталинских премий драматургу Анатолию Сурову:
- Я знаю человека, который заплатил бы миллион за то, чтобы вас увидеть.
Он так сказал совершенно серьёзно.
- В самом деле? - переспросил польщённый Суров.
- Да. Дело в том, что он слепой.

===

Теория относительности

Как-то на премьеру фильма "Огни большого города" пригласили великого физика Альберта Эйнштейна.
- От великого до смешного - один шаг! И я его сделал, - сказал Эйнштейн и подошел к Чарли Чаплину.
- От смешного до великого - путь намного длиннее, - горько усмехнулся великий комик.
Subscribe

  • Life is just a game

    Реальная виртуальность Каждый раз, когда тихим субботним утром я слышу гомерический хохот из соседней комнаты - я не бегу выяснять, в чем дело. Я…

  • Ох, рано встает охрана

    Местное-с В окне банка висит оранжевая бумага охранного агентства. Говорится в бумаге следующее: Ассоциация охранных предприятий Собос-Русь — что,…

  • Будни планктонные

    Смерть и налоги Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли... - Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют! -…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments