Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

Цветожизненные

Маленькие карапузы такие прикольные. Я уже почти совсем забыл, какие они, а сегодня один такой пришел ко мне в гости (вместе с мамочкой). Переделал по дому кучу дел:
- Сыграл пару партий в "открой и закрой картонную коробку". Красиво разложил коробки по полу, в строгом соответствии с правилами фен-шуй.
- Съел почти полностью крышку от торта. И немного торта тоже.
- Привил аквариумным рыбкам рефлекс панического бегства при приближении человека.
- Открыл для себя мыльные пузыри (пузыри пускал я, карапуз только таращился).
- Попытался самостоятельно открыть мыльные пузыри, но не сумел прокусить бутылочку. По-моему, занес это дело в список "To do" с тем, чтобы вернуться к пузырям позже.
- Испытал жгучее желание прочитать целиком книгу Нила Геймана, лежавшую на столе. Когда книгу отобрали, устроил истерику и кричал, что мы не даем ему приобщаться к миру современной литературы и вообще воспитываем его неучем и тупицей. Утешился пустой банкой из-под компакт-дисков.
- Дважды убрал со стола желтую кружку и положил на пол (на столе она не гармонировала с красной кружкой, а на полу прекрасно подошла к цвету линолеума).
- Обнаружил, что компьютер подключен неправильно и пытался все переделать. Штекер наушников, болтавшийся на проводе, предполагалось в процессе оторвать и съесть. К огромной досаде, эти тупые ламеры не дали завершить апгрейд.
- Копченая свинина была одобрена, сыр маасдам отвергнут с презрением. Мясо - еда настоящих мужчин.
- Дважды пообедал грудью. Это тоже еда настоящих мужчин. Тут стыдиться нечего.
- Выразил желание обладать сачком для рыб. Игрушечный мягкий кот был встречен холодным презрением.
- Предпринял еще две попытки починить компьютер, но обе провалились.
- Дважды ушиб задницу.
- Слушал музыку на телефоне. По лицу было понятно, что исполнитель сильно лажает.
- Бамбуковым коврикам не место на столе! Не место! Опять положили?.. Я же сказал, НЕ МЕСТО!!!
- Гибкая резиновая клавиатура - это прикольно, но шнур USB лишний. Попытался отремонтировать клавиатуру, но ламеры отобрали.
- Понял, что самое интересное от него скрывают в ванной комнате, однако прорваться туда так и не удалось. Жаль.
- Да сколько же вам говорить, что бамбуковым коврикам не место на столе!.. Ну, тупыыыыыееее...
- Недвусмысленно дал понять, что ложка для обуви повару особенно удалась.
(alex_aka_jj)

===

Мозгии!


===

Вчера укладываем сына (4 года) спать. Никак не засыпает, ворочается и
говорит:
- Мам, мам, у меня спинка чешется!
- А от чего чешется?
И тут на полном серьезе, с нотками страдания в голосе заявляет:
- От хитрости...

===

Сегодня с дочкой (5 лет) смотрим телевизор. Реклама эпилятора "ВИЗЗИТ".
Внимательно посмотрев и послушав, дочь выдает:
- Мам, а у тебя есть нежелательные волоски?
- Есть, - говорю.
- А где?
- Ну, например, на ногах.
- А у меня тоже есть. На коленках!
Я ее спрашиваю с чего она взяла что они нежелательные? Они же маленькие и светлые их не видно. На что получаю железно логичный ответ:
- Люди не делают прическу на коленках, значит волоски там НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ!!!

===

Мама с дочкой лет пяти. Мама очень болтливая, всё пытается поделиться впечатлениями и мыслями. Мыслей там мало, поэтому каждая повторяется раз за разом.
Дочка молчит. Двигается шустро, не сонно, ясные серые глаза стреляют с любопытством во все стороны, мордашка спокойно-доброжелательная, но молчит. Минуту, две, три... Потом не выдерживает и кратко выговаривает маме - ровно тем тоном, каким обычно взрослые выговаривают незатыкаемому ребёнку. Никак не игра на публику - дети в таких случаях не могут не переигрывать, а тут были вежливо сдерживаемые интонации с совершенно ясной чистой смесью эмоций: "мамочка, я тебя люблю, но у меня сейчас от твоей болтовни башка взорвётся!" (слова были какие-то другие, я точно не слышал, тут я только общий смысл передаю).
С первого раза у ребёнки не получилось, но со второго болтливая мамаша заткнулась и сидела остаток дороги с выражением детской обиды: "никто меня не понимает".
(sergeyr)

===

Очаровательное дитя сидело позади меня в трамвае. Оно слегка картавило, но букву "Р" выговаривало так раскатисто, длинно и с таким дивным французским прононсом, что я заколдобился слушать.
- А тррррамвай тозе стоит на светофоррррре?
Мама отвечает:
- Да, доченька, конечно. Сейчас будет зеленый и мы поедем.
- И тррррроллейбус?
- Да.
- И грррррузовик?
- А когда кррррасный горррррит, ехать запррррррещено?
Мирей Матье отдыхает. Ей ни за что не произнести фразу "Тррррррамвай по рррррельсам трррррр-тррррр-тррррр!" до такой степени по-французски.
Еще мне было очень трррррудно рррржать тихо, чтобы не перррррепугать рррребенка.
(alex_aka_jj)
Subscribe

  • Встречи на дорогах

    Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно…

  • Sssstudentessss

    - Профессор, что такое точка? - Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец. === ххх: Теперь на просветительскую деятельность нужно…

  • Он и Она

    - Все мужики - козлы! - Верно, дорогая. - И ты тоже! - Конечно, дорогая. - И почему только я вышла за тебя замуж?! - А вот теперь мы плавно перешли к…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment