- Два дня? А больше – слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
===
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
===
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет.
===
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, ты ошибаешься. Ты прекрасна, как эти цветы!
===
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
===
Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь – черные трусики в мелкую сеточку.
===
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
===
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией.
===
Helen: Копаюсь в компе, натыкаюсь на название файла, явно созданного милым: "я_с_катенькой.jpg"
Helen: [Трындец] тебе, думаю, ути-пути [продажная женщина]...
Helen: Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой...
===
Покупали с тогда еще будущей супругой обручальные кольца.
Ей выбрали быстро, взяли то, что ей понравилось. А вот с моим вышла заминка. Два одинаковых на вид кольца, только одно потолще, другое потоньше. Соответственно масса и цена разные. А на пальце ничем не отличаются.
Я, естественно, хочу потоньше. Любимая потолще. Спорили 15-20 минут.
На все её уговоры у меня ответ был один:
- Зачем мне дороже, если кольцо потоньше выглядит так же и дешевле.
И тут моя выдает последний, и как оказалось, решающий аргумент.
- Смотри, это кольцо тоньше, так?
Я соглашаюсь, что это так.
- Значит, оно быстрее сотрется.
Я завис, пытаясь сообразить, как быстро оно сотрется.
- Ну это же так?
Я на автомате:
- Да.
- Значит берем потолще.
Я опять на автомате:
- Да.
И пока я не вышел из зависания, быстро берем кольцо.
И что интересно, логически она была права.
===
Знакомая скоро выйдет замуж за... сантехника.
А впрочем, все по порядку. Она - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру.
Итак, как это было - история от ЕЕ лица:
- В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.
Вызываю сантехника. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают.
Звонок в дверь. Открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку". Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая...
А теперь ЕГО точка зрения:
- Договорились с приятелем, что зайду в гости. Давно у него был. Номер квартиры толком не помню.
Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал.
Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ?..
Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою... балдею...
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника... Мдааа... Хорошо выгляжу, наверно...
Но в итоге - хэппи-энд!..
