Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

Цветожизненные

Сыну 4 года. Ходит в детский садик, причем с удовольствием. Поэтому каждый вечер по пути из садика до дома малыш с радостью и в красках рассказывает, какие приключения были в этот день в садике, что делали, что ели и т.д.
Однажды идем, а сынишка в основном молчит, такой задумчивый, можно даже сказать грустный. На вопрос, что случилось, отвечает:
- Да вот с Машей поссорился, не дружит она теперь со мной.
Мама успокаивает:
- Да ладно, не расстраивайся, будешь дружить с другой девочкой.
Изумленное выражение лица малыша.
- А разве так можно!?

===

Приходит дите домой из садика и заявлят родителям:
- Сегодня я женился на Маше.
- Ну, молодец, - говорит папа.
На следующий день сынок снова объявляет:
- Я женился на Наташе.
На третий день снова сообщает:
- Я женат на Васе!
Тут папа не выдержал:
- Ну демократия – демократией, но нужно знать и меру!

===

В аптеке. Мальчик лет пяти стоит перед прилавком и внимательно изучает надписи. Оборачивается к маме:
- Что-то странно тут как написано, ни одного слова понять не могу.
- Павлик, ты же читать еще не умеешь.
- Ну можно мне хоть пофантазировать немного.

===

Жена пытается мотивировать маленькую дочку помочь по дому. Та, естественно, отнюдь не горит энтузиазмом.
Жена: Ну, ты же Даша - папе с мамой помогаша!
Дитё: Нет, я - Дашуша, никогда не помогуша!

===

Сын (12 лет) говорит сестре (9 лет):
- Когда тебе будет 18 лет, я подам на тебя в суд за оскорбление личности!
Сестра, презрительно фыркнув:
- Ты - не личность! Ты идиот.

===

Как-то мой пятилетний отпрыск остался ночевать у моей золовки, у которой тоже двое детей: сын шесть лет и полуторагодовалая очаровательная дочка, которая пока не отвыкла от привычки просыпаться по ночам и хныкать.
И вот в три утра просыпается золовка от того, что мой пузырь стоит рядом с ее подушкой и дергает ее за рукав. Глаза у него по семь копеек.
- Тетя Кристина, - говорит малыш, - мне кажется, я слышу койота...
Так с тех пор маленькую Люсю койотом и зовут.

===

Двухлетняя Аня стоит на детской площадке, внимательно слушает, как бабушка разговаривает с внуком:
- Как коровка говорит?
Тот отвечает:
- Му-му-му.
- Правильно. Как кошечка говорит?
- Мяу-мяу.
- Правильно, молодец. А как курочка говорит?
Малыш молчит.
- Не плачь дед, не плачь баба, - громко, с выражением подсказывает Аня.

===

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то тут при чём?
- Она с меня свитер снимала!

===

Как-то на выходных восьмилетний отпрыск моих знакомых, человечек по имени Саша, нашёл себе оригинальное развлечение. Берётся пустая бутылочка из под фруктового сока ёмкостью 0.33 л, крепко прижимается поительным отверстием к руке или к лицу и - ччччпок! - получаем на теле красивый красный кружок. А если прижимать-отрывать бутылку много раз в разных местах, в красных кружках будет всё тело.
Саша так и сделал. Минут сорок он играл с бутылкой, пока не пришли родители. Они ахнули, отняли у ребёнка бутылку и отправили гулять.
Вечером, когда Саша вернулся с прогулки, картина изменилась - кружки с тела не исчезли, наоборот, они стали ярче и лиловее, и больше. У Саши было уже не лицо, а розово-фиолетовое мурло, в синяках и разводах. В таком же состоянии были руки и ноги. Полное впечатление, что дитя подверглось жестокому, садисткому избиению.
Засада в том, что на следующий день Саше предстоял экзамен по русскому языку. На него мог заглянуть не только директор школы, но и высокие люди из районного образования, и даже из опеки. Родители в ужасе вспомнили, как легко в России отнять ребёнка у производителей, и им стало нехорошо. Обмазав мальчишку на ночь каким-то заживляющим раствором, они сели катать объяснительную для директора.
Наутро Саша оказался ещё страшнее, чем был. К розовым и лиловым мотивам прибавилась желтизна. Он напоминал маленького карикатурного бомжика. Ни живы ни мертвы родители отправили мальчика в школу. В класс Саша вошёл одним из последних, странно сутулясь, и тихо присел на заднюю парту.
Конечно же, по закону подлости, в классе был директор и тётка из депатамента образования! Когда они присмотрелись и увидели сашину физию, директор издал вопль, а тётка медленно сползла под стол.
- Мальчик, что с тобой?! Тебя избили?
- Нет, господин директор, это я сам! - улыбаясь, сказал Саша и достал из рюкзака злосчастную бутылку. - Смотрите.
Он нашёл живое место на теле и приложил к нему бутылку. Чччпок! - и на теле остался красивый красный кружок, который стремительно стал лиловеть.
Экзамен был сорван. Первоклассники хохотали.
Subscribe

  • Физики шутят

    Как-то А. Эйнштейн с женой посетили крупную американскую обсерваторию. Осматривая телескоп, имеющий зеркало диаметром 2,5 метра, жена ученого…

  • Мнемоника для искусствоведа

    Если видишь - на картине Нарисованы часы, Но они из пластилина И висят там, как трусы, Конь и слоник с ножкой длинной Затерялися вдали, - Обязательно…

  • Художественное

    - У Кранаха Адам и Ева с пупками! - А у Микеланджело Давид необрезанный, и что? === Как известно, Микеланджело в продолжении многих лет расписывал…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments