Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

Гримасы сферы обслуживания

Я: Капучино.
Дэвушка: 45 р. Карточка любимого гостя есть?
Я: Я нелюбимый гость.
Дэвушка: У нас все клиенты любимые.
Я: А почему карточки есть только у некоторых?

===

— Покажите, где у вас проходит телевизионная антенна?
— Не знаю. Возможно, уже нигде.
— Не волнуйтесь, я ее не испорчу.
— Охотно верю. Но я понятия не имею, где она и существует ли.
— Дайте я прослежу ее от телевизора.
— Ничего не выйдет, у меня нет телевизора.
— Ну что вы, в самом деле, стесняетесь, что ли? Покажите, в какой комнате у вас телевизор!
— Хотите проверить? Посмотрите сами. У меня его нет.
— Ну ладно, что за детские игры? Скажите, куда вы его спрятали!
— Уважаемый. Мастер. У. Меня. Нет. Телевизора. Много. Лет. Пожалуйста, выпейте валерьянки и свыкнитесь с этой мыслью. Даже ради вашего удовольствия я не пойду его покупать. Как поняли? Прием?
— А, то есть он у вас сломался? А где он раньше стоял?
— Вот тут.
— Но тут нет антенны!
— Понимаете, это было много лет назад.
— А последний раз он где стоял?
— Здесь.
— Здесь, вы говорите, он стоял много лет назад...
— Да. С тех пор у меня его нет.
— А где же вы его смотрите?
— Нигде.
— Ну вот матч Россия-Германия вы где смотрели?
— Я его не смотрел.
— А следующий матч где будете смотреть?
(andrey_lensky)

===

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

===

Кошерная свинина



===

Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта N 669 прислали набор N 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.
Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".

===

Сувенирный отдел.
- Дайте пожалуйста ту красную плюшевую жопу.
- Это не жопа, это сердце!
- Девушка, я двадцать лет кардиохирургом работаю. Дайте пожалуйста ту красную плюшевую жопу...

===

Туристы

История эта случилась, сразу и не упомню за давностью лет, году эдак в 2001. Аккурат на 7 ноября, - день красного календаря, шизо-политиков и пенсионеров, под красными флагами.
В то время я работал в Москве и утром был разбужен звонком коллеги.
- Спишь?
- М-м-м... отсыпаюсь.
- Поехали, подарок Иванычу купим. Его день рождения скоро.
- Угу. Ща. Подъезжай через полчаса.
Через три часа, подарок был выбран, куплен и упакован. Ноябрь в том году выдался холодным, - шел снег. Прогулка по Новому Арбату окончательно выбила из нас остатки тепла и уже не помню, кто из нас двоих произнес ключевую фразу:
- А не...
- Учтите! Не я первым это предложил, - продолжил другой и мы не сговариваясь повернули в сторону Старого Арбата. Пройдя переулками к магазину "Союз", мы так же синхронно свернули направо (налицо командная привычка, к подобного рода маршам) и через некоторое время подошли к неприметному бару...
- Лимончик, два по сто "Арарата", два кофе и улыбку.
Заказ был перевыполнен, с перерасходом на одну лишнюю, не заказанную улыбку и мы наконец уселись за ближайший столик. За обсуждением какой то профессиональной проблемы, оба занимались рекламным делом, - просидели час, согрелись и настроение улучшилось до того состояния, которое называется "Я тя уже вижу в правильном цвете". Через некоторое время в кафе зашел Ленин. Естественно не тот, который из Мавзолея, а тот который "евойный двойник". Лучший друг детей работал на Арбате, фотографируясь с туристами, и тем самым, надо полагать, пополнял партийную кассу для последующей мировой революции. Привычным, по плакатам жестом, Ленин отсалютовал посетителям и рванул к барной стойке:
- Вал'юша, мне бы как всегда. Зам'ерз, стр'ашно. Тур'ист не идет сегодня.
Требуемое количество "как всегда", было передано и принято Лениным тут же у стойки. Надо заметить, что Ленин, с рюмкой водки в руке, смотрится как то ближе к народу, нежели на постаменте с кепкой. Однако Ленина наверное одолевали другие проблемы, - заказав еще сто грамм, он вздохнул, перестал картавить и продолжил:
- Ленивый турист пошел. И жадный. Не хочет деньги платить, все норовят исподтишка фото сделать. Никакого уважения к вождю ... Или вот еще, - старчески пошамкав губами, продолжил вождь. - Сегодня же праздник. Пошел я на Красную площадь, думал там подзаработать, а площать то закрыли. Надо думать чтобы коммунисты демонстрацию не устроили ... Постовому говорю - я же Ленин! ... А тут подходит ко мне какой то хмырь в сером пальто, гэбист наверное и говорит - шёл бы ты отсюда... дедушка Ленин... Фееэбэшники чортовы... подходят еще. Хамы.
И тут или коньяк виноват, или сам черт за язык дернул:
- Владимир Ильич, - сказали мы, хором, - так "мы" и сейчас подойти можем...
Ленин поперхнулся, пошел красными пятнами и уставился на нас...
- Ребя-я-ята... Вы... Это... Товарищи... Разве же я не понима-а-аю... Я вашу службу о-очинно уважаю! Честное слово! Я же человек понятливый. Правильно закрыли площадь то. Правильно. А то поналезли бы всякие там ... С праздником Вас. Счастья. Больших звезд вам ребята, - Ленин заморгал сразу обоими глазами. - Ну так я пошел? А то турист пошел нонче... жадный такой.
Через пять минут было видно, как Ленин уже очаровывал какую то тучную американку.
- Ты че к нему прицепился-то? - спросил Серега.
- А нефиг было революцию устраивать, - ответил я и посмотрел в окно.
К бару, кутаясь в шинельку, торопливо топал Николай II...
(Локамп)

===

От мировых производителей...

Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ.
Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки. Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться?..
Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.
А нет, не обычный. У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету.
У соседней фирмы такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло).
Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе, висевшей на вешалке.
Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая?..
Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле: "РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей."
Хорошо еще, дырочки были только там, где я перечислил...
Tags: быт, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Цветы жизненности

    Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом. === Как-то в разговоре с мелким упомянула,…

  • Антиподное

    В не очень давние времена перед одной австралийской софтверной компанией, занимающейся разработками интерактивных трехмерных симуляторов, была…

  • Есть ли жизнь в оффлайне

    PHP-кодеры так хотят денег, что перед каждой переменной пишут знак доллара... === Пролетевший над российской военной базой американский дрон…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 18 comments

Recent Posts from This Journal

  • Цветы жизненности

    Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом. === Как-то в разговоре с мелким упомянула,…

  • Антиподное

    В не очень давние времена перед одной австралийской софтверной компанией, занимающейся разработками интерактивных трехмерных симуляторов, была…

  • Есть ли жизнь в оффлайне

    PHP-кодеры так хотят денег, что перед каждой переменной пишут знак доллара... === Пролетевший над российской военной базой американский дрон…