Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Category:

Дуры Лексусы

Вокруг суббота, а у меня – четверг

Жила-была в штате Виктория Кирсти Маршалл, спортсменка – гимнастка и лыжница-акробатка, успешная и весьма. А в 2002 потянуло ее в политику. Так что в декабре того же года избрали ее в Законодательное Собрание штата Виктория. А в середине февраля у нее родилась дочка. А на 26 февраля назначено было важное голосование. Посему добросовестная Кирсти и явилась на заседание с дочерью, которую мирно кормила, пока шло обсуждение.
И все бы ничего, если бы парламентский пристав не вспомнил, что есть же правило внутреннего распорядка номер 30. А оно запрещает посторонним присутствовать в парламентских помещениях во время заседаний иначе как по вызову. И членам парламента запрещает этих посторонних проводить и принимать. А посторонний – это всякий, кто не был законно избран или законно нанят в качестве обслуги. А возраст при этом не оговорен. Так что пристав охнул, вздохнул – и пошел официально требовать от 11-дневной Шарлотты-Луизы, чтобы она покинула помещение.
Она и покинула. Естественно, вместе с матерью.
Тут, конечно же, разгорелись разнообразные дебаты об уместности, разумности, положении работающих женщин, доступности ясель и всем таком прочем – но парламент штата Виктория был вовсе не намерен решать мировые проблемы. Перед парламентом штата Виктория стоял сугубо конкретный вопрос: как привести к согласию вполне разумное и очень полезное правило внутреннего распорядка и не менее разумное соображение, что депутат-женщина далеко не всегда может себе позволить просидеть соответствующее время с ребенком дома, и так далее. Ей работать надо на благо избирателей. А ребенку – периодически есть.
Вердикт: выгородить на месте соответствующее помещение и официально объявить, что оно не является территорией парламента. А значит, посторонние любого возраста могут находиться там по праву. И кормить их грудью можно беспрепятственно, совершенно ничего не нарушая.
Одно неудобство: чтобы задать вопрос или проголосовать, нужно все же возвращаться на территорию парламента. Но несколько шагов – это не так страшно.
(Антрекот)

===

Охотник

Дело было в Аризоне два года назад. Итак, вообразите: пустыня, испепеляющее солнце, пузатые кактусы, двадцать километров до мексиканской границы. Ранчо в пустыне покупает наш бывший соотечественник с издевательской фамилией Хохотов. Профессия - охотник: разводит ловчих птиц, ястребов и соколов, для продажи богатым клиентам.
Теперь пара слов о мексиканской границе. В 2006-ом году Жора Буш подписал Акт о безопасности южных штатовских рубежей, и американцы стали строить стену на границе с Мексикой - другие меры по борьбе с нелегальными мигрантами просто не работали. Строительство стены одновременно нанесло серьёзный удар по наркотраффику.
Но наркобароны не дремали. Если границу нельзя пересечь, то под ней можно проползти или её можно перелететь. Первый способ явно неудобен - рыть долго (вдоль стены патрулируемая зона в несколько километров), легко попасть в полицейскую засаду, а если подземный ход будет обнаружен, то им уже никогда не удастся воспользоваться вновь. Зато второй способ - то, что надо. Почтовый голубь способен переносить тяжести до 150 граммов на расстояние до 400 километров. Всего-то и надо иметь одну большую голубятню на мексиканской стороне, и одну - в горах недалеко от американского Тусона. Учитывая, что маршрут полёта голубей пролегает по безлюдной местности, шансы быть раскрытыми полицией мизерны.
Мафиози опробовали схему и убедились, что она отлично работает. Объём трафика был огромен, затраты на содержание голубиной линии - минимальны, потери голубей из-за нападений на них беркутов, сов и других хищников не превышали 10-15% - в то время как при обычном провозе кокаина через границу полиция перехватывала больше половины груза. В общем, наркобароны праздновали победу.
Однако наступил один прекрасный день, когда русский эмигрант Хохотов внимательно рассмотрел тушку голубя, которого поймал его ястреб, и обнаружил привязанный к тушке пакетик. В пакетике была вроде как мука. И Хохотов понял, что судьба даёт ему редкий и очень опасный шанс.
Среди клиентов Хохотова были, как уже упоминалось, очень богатые и влиятельные люди, в том числе из мира шоу-бизнеса, где спрос на хороший кокаин всегда превышает предложение. Сойдясь с нужным человеком, Хохотов, который к тому времени собрал с голубей уже килограммов 20 наркотика, очень быстро переквалифицировался из известного охотника в подпольного наркодилера.
Так продолжалось пять месяцев, пока обеспокоенная ростом голубиных потерь наркомафия не стала выяснять причины происходящего. Хохотов, который знал, что его ожидает в случае поимки, продал своё ранчо и спешно покинул Аризону. А через месяц полиция накрыла шайку и, связав все нити, поняла, что произошло. Однако поиски Хохотова в Соединённых Штатах ни к чему не привели. Очевидно, он покинул страну и сменил фамилию.
Теперь Хохотов - если ещё живой - обитает где-то под другим именем, но, очевидно, всё так же разводит соколов и ястребов, приносящих ему удачу.

===

Согласно закону

В ЮАР один придурок решил свести счеты с жизнью. Достал пистолет, вставил ствол в рот и спустил курок. Пуля прошла через рот и застряла в задней стенке черепа. Наш герой не умер. Более того — выстрелив в рот, он неожиданно почувствовал тягу к жизни. Выйдя из машины, он начал переходить дорогу, чтобы поискать помощи у случайных прохожих. Ему было не до того, чтобы оглядываться по сторонам, поэтому его сбивает проезжавший мимо грузовик.
Свидетели вызвали "скорую", которая отвезла его в местную больницу, где он за 18 часов перенес несколько сложнейших операций, после чего его перевели в палату интенсивной терапии.
Врачи пообещали пациенту, что с ним все будет в порядке. За исключением того, что теперь у него косноязычие, стеклянный глаз, хромота, ампутирована правая рука, необратимые повреждения селезенки, необходимость в постоянном диализе и отсутствие зубов. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо.
И вот тут в дело вмешались власти, которые напомнили журналистам, что самоубийство противоречит действующему законодательству. Если нашего бедолагу осудят за попытку самоубийства, то ему будет грозить... смертная казнь.

===

Любовь зла...

В ночь на 13 февраля некий суданец под покровом ночи пробрался в соседский сарай и напал сзади на беззащитное животное, после чего обесчестил козу в особо извращенной форме. Хозяин козы проснулся от шума и пошел проверить свою зверушку. И что же он увидел? Увидел он, что какая-то скотина имеет его домашнюю скотину.
– Эй, что ты делаешь? – закричал он на зверелюбца, чем вызвал у того замешательство, которое позволило без особых проблем связать его и доставить на совет старейшин.
Старейшины посовещались и решили, что полицию вызывать не будут. Вместо этого они рассудили так – раз мужик использовал козу как свою жену, то пусть и живет с ней как с женой. При этом он обязан был выплатить хозяину животного калым за невесту в размере 15000 суданских динаров (около 50 долларов).
– Мы отдали ему козу и, насколько я знаю, они до сих пор вместе, – закончил на романтической ноте свой рассказ журналистам хозяин козы.

===

Право хранить молчание

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

===

Трехграммовая опера

Итак, рассказ жертвы. Она, профессиональная уличная проститутка, двадцать лет стажа и никаких зубов, ловит на улице клиента и отводит его за уголок, общего дела ради. Клиент, дурак, чуть за угол завернули, произносит: "Не буду я тебе платить", хватает ее самым неучтивым образом. Проститутка вырывается, и с криком: "изнасиловали!" выбегает из-за угла и начинает звонить в полицию. Клиент, хоть и дурак, убегает в другую сторону. Проститутка бежит за ним и ругается на чем свет стоит. Тут ей попадается полицейский патруль, которому она и описывает клиента: мужик, пристал, схватил, вот прям только что, вон за тот угол шмыгнул, сволочь. Полицейский оглядывает улицу, видит удаляющегося мужика в кепке, нагоняет его и арестовывает.
Мужик в кепке оказывается человеком, совершившим когда-то преступление против половой свободы личности, и обязанным к ежегодной регистрации по третьему уровню. Полицейский спрашивает мужика, как его зовут, мужик называется именем своего друга, наркодилера. Полицейский, во-первых, местный, и кто есть кто знает прекрасно, во-вторых, этого самого друга-наркодилера вчера арестовал, поэтому мужику в кепке не верит. Он обыскивает мужика и находит в кармане его штанов водительское удостоверение на имя Реда Херинга, улица Вязов, 14.
- Это не мои штаны, это штаны моего кузена! - в отчаянии кричит мужик в кепке, но поздно, поздно...
Его сажают в воронок. К счастью, проститутка говорит: "Это не он, тот был посубтильнее и повыше."
Перепуганного Реда выпускают, ищут дальше. Не знаю, была ли ему повестка за дачу ложной информации официальным органам - полицейскому не до того было - но не удивлюсь.
Потому что честность при отношении с органами правопорядка очень полезная вещь.
Наконец, через месяц, в час, когда ночные люди удаляются с улицы, а дневные на нее выходят, проститутка видит некоего мужика и опознает его. Мужик ни сном ни духом: в первый раз ее вижу, в тот день был дома, жена подтвердит - дело, суд, присяжные, допрос.
Спрашиваю ее:
- Ты кокаин регулярно принимаешь?
- Да, - говорит. - Когда деньги есть.
- В тот день, когда с тобою случилась неприятность, принимала?
- Да. У меня три клиента прошло уже, когда он подвалил.
- Много приняла?
Дама называет условную уличную единицу. Я понимаю, что она имеет в виду три грамма, а присяжным надо подробнее.
- Это сколько? - спрашиваю.
- На сорок долларов.
- Да нет. Это много, мало по количеству?
- Счас я тебе покажу, - усмехается дама.
Лезет в ридикюль, достает оттуда немного белого, профессионально скатывает в комочек и показывает, зажав между пальцами:
- Вот.
Я думал, что всякого в судах повидал, но тут, признаться, растерялся. Присяжные сидят, как так и надо, тоже офигели, наверное - а может не поняли, что случилось. Судья что-то пишет, все молчат. Так, думаю, спокойно, Дэль рехнулся, едем дальше, видим мост.
Суд ушел на второй день, утром (до начала) спрашиваю клерка: слушай, это я спятил, или ты тоже видела? Видела, говорит клерк, а чего, я сама офигела. Ну ладно, раз такое дело я проехался я в прениях, среди прочего, насчет белого комочка, клиента минуты за четыре размышлений присяжные признали невиновным, дело закрыто.
Честность, конечно, полезная вещь, но до такой ли степени?
(ikadell)

===

Язык мой - враг мой

Приходит коллега Фелисити, переводчица с немецкого. С утра переводила в суде. Ее клиент обвинялся в том, что съел утконоса. Он его поймал на удочку — как он утверждал — случайно, и вместо того, чтобы отпустить, решил попробовать. Погорел он на клюве и шкурке, которые просто выбросил в мусорное ведро.
Получил товарищ какой-то гомерический штраф и месяц общественных работ — а не ешь кого попало, — и уже после вынесения вердикта судья магистрата возьми и спроси:
— А как он вообще-то на вкус?
Фелисити этого уже переводить не должна была, но перевела, самой же интересно.
— Да как коала, только привкус рыбный, - ответил бывший подсудимый, опять становясь подозреваемым.
...Я думаю, не нужно говорить, что коал в Австралии тоже есть запрещено.
(Антрекот)
Tags: юриспруденция
Subscribe

  • Отцы и дети

    Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не…

  • Книжно-литературное

    - Что это у тебя в руках? - Электронная книга. - Ты что, пытаешься бросить читать? === Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: -…

  • Боевые искусства

    Самые воспитанные и взаимно вежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, а у оппонента - нож! === Знакомый несколько…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments