Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Category:

Цветожизненные ну вы поняли

- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!

===

Знакомая девочка пяти лет рассказывает:
- Тетя Света, тетя Света, а мы смотрели кино! Про лошадей. Там были лошади и дяденька Боярский, и еще две тетеньки. Одна тетенька говорит: Я хочу пить! Вторая отвечает: На тебе яду! Та говорит: Давай! Выпила и так (показывает) легла - умирает. Тут пришел дяденька Боярский и как закричит: "Какая станция? Какая станция?"
- Катерина, - спрашиваю (уже почти неживая от смеха), - а при чем тут станция-то?
- Не знаю, - говорит. - Там и поездов почему-то не было.
(svechka_2511)

===

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"

===

Отец 4-летнему сыну, который «читает» очень громко книжку:
- Не мог бы ты потише? Ты мешаешь мне работать!
- Я могу даже помолчать, но этот сервис платный.

===

Подарили на 4 года Максу кассовый аппарат. Играем в магазин. Макс:
- Мама, купи что-то.
Я беру корзинку, набираю продукты. Макс их «сканирует» на кассе и говорит:
- Мама, не плати!
- Хорошо, не буду платить!
Макс берёт рацию:
- Охрана! Мама платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

===

Мать - сыну:
- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на мобильник влом было позвонить?..

===

Бужу сына. Он сопротивляется, дескать воскресенье, рано еще.
Я говорю:
- Сам знаешь, кто рано встает, тому...
- Знаю, знаю, тому весь день спать хочется.

===

Иду по улице, а навстречу идет мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок шебутной, не смотрит на дорогу, его движения непредсказуемы. Естественно, натыкается на меня.
Догадайтесь, что сказала ему мамаша. А сказала она ему вот что:
- Сынок, смотри под ноги!

===

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

===

Повезли дочь (3.5 г.) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро.
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они, наверное, решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью.
- Как тебя зовут? Сколько тебе лет?
Так дошли и до вопроса:
- А куда ты едешь?
- К бабушке.
- А что ты там будешь делать?
- Какать.
Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери, стоячие пассажиры легли.

===

Cын - дочери:
- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!

===

Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с хозяйством – это отдельная история. А так просто зарисовка:
Обиженный ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:
- Папа сказал, что он в семье главный...
Папа довольный сидит рядом, кивает.
- Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя.
Папа улыбается.
- А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! – заводится дальше.
Папа уже не улыбается.
- И, - придумывает последний страшный аргумент, – главнее кошки!
Папа от неожиданности обливается кофе.

===

Мелкому было года два. Однажды утром с дымящимися подметками муж ищет свои ключи от работы, в том числе ключи от сейфа. Найти не можем ни он, ни я. Искали везде: в ящиках, в карманах, в игрушках, в багажнике велика (там обычно сынины все ценные нычки хранились). Пусто! Тупик! Наконец, решили потрепать последнюю инстанцию - сына, вдруг знает!
Папа спрашивает:
- Сын, ты случайно не видел папины ключи?
- Видел.
- ГДЕ?!
- Мама их дяде отдала.
- ??? Какому дяде?
- Который к маме приходил.
Хоть стой, хоть падай. Оправдываться бесполезно. К счастью, поверить в это можно так же, как в то, что лимоны цедрой размножаются.
Позже ценой невероятного напряжения мозга и с помощью дедукции удалось догадаться, что ребенок видел, как я передавала ключи водителю, забиравшему их для папы. Видимо, отложилось, и он, чистая душа, в трудную минуту помог родителям, подсказал.
А ключи благополучно валялись в машине и тихо ржали над нами.
Tags: цветожизненность
Subscribe

  • Трансформация

    – Ну что ж, неплохо, – снисходительно признала Русалочка, глядя в зеркало. – Дорого-ой! Тебе нравится, как я выгляжу? Нравится, да? – Очень нравится!…

  • Таки фэнтези

    - Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, - старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку. - Баааа? - шестилетняя…

  • Таки про Красную Шапочку

    - Деее-дааа! Дееее-даа! Дее-даааа! - маленькая Риточка надрывалась уже несколько минут, ни в какую не желая засыпать. Старый Моня громко вздохнул,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments