Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Category:

Правовые аксепты

Правосудие для всех. Ирландская версия

В одном хорошем фильме ирландского полицейского - естественно, по фамилии Блум - спрашивают:
- Вы католик или протестант?
- Я еврей.
- А католический или протестантский?
Так вот, судья Планкет, будущий барон и лорд-канцлер Ирландии, был, естественно, из протестантских Планкетов, поскольку лорд-канцлер католик был в те времена в Англии даже не оксюмороном, но тем самым предметом, который невозможно даже вообразить.
И приехал как-то Планкет в Мэйо - на сессию суда. А местный лэрд, хозяин территории, всю сессию сидел рядом с ним. Не то подтверждал судебные решения своим авторитетом, не то свой авторитет - близостью к судье. Закончилась работа - и по закону всех арестованных, против которых не выдвинуты обвинения, положено отпустить на все четыре стороны.
И тут лэрд взвивается в воздух:
- Сэр, вы же не собираетесь вот просто так отпустить Тима Мальдуна - вон он там.
- Да отчего же нет - ничего серьезного ему не предъявили.
- Да он бродяга, каких свет не видел, ходатай по делам крестьян и поставщик боевых петухов, он играет на флейте на свадьбах и поминках, он такой браконьер, что осиротил половину зайцев в Ирландии - и он точно гонит спиртное. Да если его выпустить, миру и порядку конец!
- Но ему не предъявили ничего - да две трети этого и вовсе не преступления. Так что я должен его отпустить.
Помещик встает, спускается, говорит с Мальдуном минут пять, возвращается.
- Он согласен на любое не позорящее обвинение без суда, если вы отправите его в Австралию не дольше, чем на семь лет.
- Да мне безразлично, на что он там согласен - ему не предъявлено никакого обвинения. Он невиновен.
- Да он против меня злоумышляет!
- Как это?
- Он пишет про всех песенки - большей частью оскорбительные. А про меня нет. Ну ясно же, что это дурной признак.
На этой стадии судья Планкет поднялся во весь свой рост и потребовал, чтобы Тима Мальдуна поставили перед ним как лист перед травой, и неважно, что то и другое - крамольного цвета. И провозгласил, что означенный Тимоти или как его там совершенно свободен и благоволит провалиться отсюда куда ему угодно.
- Э... ваша милость, честь... светлость, - говорит Тим, - а просьбу можно?
- Да естественно. Вас задержали без предъявления обвинения, доставили неудобства - просите, и если в силах суда вам помочь, я удовлетворю вашу просьбу.
- Ваша... светлость, вы замечательный парень и иметь с вами дело - одно удовольствие. Девы Марии ради, если вы уж меня отпускаете, сядьте на нашего высокочтимого достопочтенного минут этак на двадцать, пока я не выберусь за стены Каслбара - а то я ж чирикнуть не успею, а он меня уже опять куда-нибудь заметет.
- С удовольствием, - говорит Планкет. - Только и вы сделайте милость, напишите про него уже какую-нибудь гадость, а то я уеду, а он останется.
Поскольку Тим Мальдун более в судебных делах не всплывал, остается заключить, что он либо все же написал песенку, либо более не попадался.
А с судьей Планкетом в ходе сессии произошла обычная для людей его типа метаморфоза. Он сделался сторонником распространения гражданских прав на всех жителей Ирландии, без различия религии. Подозреваю, что тот помещик был не единственным.
(Антрекот)

===

Самогон во временное пользование

В эстонии тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
(beautifullawyer, наводка molniya)

(ну ладно, фейк - но идея хороша...)

===

Администрация против пернатых

Сегодня поступило указание от шефа. Написать официальное письмо в администрацию города. "Просьба решить проблему с наличием пролетающих ворон над нашей территорией".
Сидим и думаем. Как нам помогут - издадут указ? а может, нам разрешат закупить систему ПВО?

===

Язык мой - враг мой

Конец 90-х, в арбитражном суде слушается рядовое дело между обычной ООО-шкой и налоговой. О взыскании налогов, есс-но.
От обеих сторон присутствуют не слишком маститые юристы - юная девушка от налоговой (очевидно, только закончившая ВУЗ), и я - тогда вообще еще студент. Обоим нам немного страшно, больше - интересно, а еще - ну очень хочется выиграть дело, поэтому оба бледнеем-краснеем и слегка заикаемся.
Судья - солидный седой дядечка в мантии снисходительно на нас смотрит, иногда даже слушает и сохраняет абсолютно невозмутимый вид.
Я в своей пламенной речи пытаюсь доказать, что налоговая пропустила срок направления требования об уплате налога (что было важно - по существу, это практически 100% выигрыш того дела), и быстро закачиваю, т.к. больше сказать и нечего.
Девушка, очевидно, разволновавшись от неожиданных для нее доводов, так же пламенно начинает свою речь: "Вот вы тут говорите, что мы просрАчили срок... Ой, просрОчили..." И заливается краской, собираясь с дальнейшими мыслями.
Невозмутимый седой судья, выждав трехсекундную паузу, так же спокойно и доброжелательно решил помочь девушке: "Нет, ну ПЕРВЫЙ-то раз вы все правильно сказали!".
Девушка все поняла и тихо села на стул с широко открытыми глазами.

===

Дело о краже завода

Летом прошлого года у нас в регионе было рекордное дело - кража целого АБЗ (асфальто-бетонного завода) площадью в пару гектар.
Смысл в следующем: 10 лет назад московские барыги купили АБЗ и только этим летом нарисовались, а тем временем окресные жители растащили завод, включая бетонный забор, строения из бетонных блоков (вместе с фундаментом), все оборудование - осталась голая земля в котлованах.

===

Пример пособничества

Преподаватель Уголовного Права рассказывает нам пример пособничества в преступлении...
П: Вот, например, мужик насилует женщину, а его пособник зачитывает ему способы из Камасутры.
Я: Ну скорее всего показывает картинки оттуда..
П: Нет, сначала была Камасутра - книга о любви, а потом была книга с изображениями.
Я: Ага, "Камасутра. Общая и особенная часть."

===

Вся разница

Родной прадед моей тещи во времена царя Гороха был человеком сложной и романтической профессии - офицером жандармов. В те дикие времена сыскным органам никто не составлял планов по раскрываемости, поэтому полицейским и жандармам приходилось трудиться не покладая рук и регистрировать все происшествия в околотке. И вот однажды приходит в жандармский участок урядник и докладывает:
- Господин ротмистр! В реке утопленника выловили!
- Утопленника? А подробнее?
- Утопленника, голого...
- Голого, говоришь? Так это хоть мужчина или женщина?
- Не могу знать, ваше благородие!
- Как это не можешь знать? Есть же разница!
- Так разницу, ваше благородие, раки съели!
Tags: гитик, юриспруденция
Subscribe

  • Писательско-литературное

    Как-то Стивена Кинга просили - отчего в ваших опусах так мало секса... Он подумал и ответил: - Видимо, оттого, что я не вижу в сексе ничего…

  • Физики шутят

    Как-то А. Эйнштейн с женой посетили крупную американскую обсерваторию. Осматривая телескоп, имеющий зеркало диаметром 2,5 метра, жена ученого…

  • Мнемоника для искусствоведа

    Если видишь - на картине Нарисованы часы, Но они из пластилина И висят там, как трусы, Конь и слоник с ножкой длинной Затерялися вдали, - Обязательно…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments