Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

Логофилия и книголожество

Тайный город

На международной конференции по программированию молодой аспирант из провинциального института сделал отличный доклад.
После официальной части все собрались, как водится на банкете, где не наши делали вид, что пьют, а наши следовали русским традициям. Одна жизнерадостная американка, у которой крупные белые зубы никогда не прятались, подошла к изрядно поддатому аспиранту и сказала (далее мой вольный перевод с английского):
- Мне очень понравились ваши методы - я о них расскажу коллегам в Гарварде!
Как я сообразил, он почти ничего не понял из ее речи, так как наверное свой доклад выучил наизусть. Он стоял, смотрел на нее и молчал.
Она решила поддержать разговор и спросила, так понимаю, беспокоясь за свой будущий доклад:
- А где вы учились? Надеюсь, не в Гарварде?
Он глянул на нее как-то затравленно и вдруг брякнул:
- В Хуярварде!
И ушел.
Я чуть не подавился коньяком. Она повернулась ко мне и спросила удивленно:
- Звучное название, но я не слышала такого университета!
Надо было выкручиваться и я выдал импровизацию:
- Закрытый город - Иркутск-52. Туда только русских направляют.
Она кивнула и отошла.
Представьте мой ужас, когда я увидел, что она направляется к нашему академику!
С милой улыбкой она подошла к нему и сказала:
- А я знаю - где готовят самых сильных русских программистов!
Академик улыбался, наверное, думал, что назовут его институт. И тут она выдала коронное:
- В Хуярварде!
Сказать что академик изменился - ничего не сказать. Он просто спал с лица. Но она доверительно улыбнулась, тронула его за руку и добила его своей наблюдательностью:
- У вас лицо изменилось. Наверное ваши аспиранты случайно выдали военную тайну про Иркутск-52?
Он только и смог сказать:
- Я завтра с ними поговорю.

===

Притча о двух царствах

Два царства жестоко воевали меж собою тридцать лет, но вот пришло время, когда принц одного из них влюбился в дочь визиря другого.
Будучи утонченны, что твоя пара игуан, столонаследники порешили: «Мы научим народы наших двух царств говорить на одном языке, они будут понимать друг друга и тогда заживут мирно», и, взявшись найти подходящий нейтральный язык, в конце концов остановились на эфиопском, потому что основной гласный в эфиопском — шва *, а, как решила наша царственная чета (и, надо сказать, вполне справедливо), «кто не может произнести шву — не может вообще ничего произнести!»
Однако, увлекшись швою, принц и дочь визиря не учли депрессивного эффекта, производимого на простой народ депонентными глаголами и объектными причастиями. Когда же народы двух царств и в самом деле узнали, что их новый язык содержит депонентные глаголы и объектные причастия, незадачливых молодых реформаторов связали и сбросили со скалы.
Война затем возобновилась с новой силой.
Анализ. Если бы два царства заговорили на одном языке и начали понимать друг друга, они, вероятно, воевали бы еще более жестоко.

(Metalleus. Parable Of Two Kingdoms. Spec. Gram., vol. CLI, 2, April 2006. [Сочинена эта притча, по-видимому, была в 70-х. — f])

* Нейтральный, средний/средний гласный звук, между «а» и «э»; обозначается ?. Если вы скажете с сомнением «м-да-а-э-э....», то, если повезет, растянутая «а» как раз в него и перейдет.

(fregimus)

===

Клубничная ризома

На заре аспирантской юности меня гоняли читать лекции в региональный филиал. В филиале на лоне сельской местности учились близкие к природе дети, ни разу не слышавшие о ризоме и потому отличавшиеся завидным душевным здоровьем.
- Ризома, - бухтела я, - представляет собою непрерывную поверхность без глубины, периферии и центра, - а дети смотрели на меня ясными глазами, в которых плескался герменевтический коллапс.
Тогда меня осенило.
- Дети! - сказала я. - Представьте себе большое-большое клубничное поле. Если кустиков всего несколько, вы легко определите по усикам, от какого из них пошли все остальные. Но если кустиков целая плантация, как узнать, какой из них основной?
- Никак! - сказали дети, внутренне содрогнувшись от перспективы распутывать клубничные усики.
- Так вот это, - торжествовала я, - все вот эти усики и есть ризома, непрерывная поверхность без центра...
И тут одна девочка все испортила.
- Ну нет. - сказала она. - На более старших кустиках листочки раньше пожелтеют!
Так моя концептуальная метафора погибла в корчах.
(the_mockturtle)

===

Госэкзамен

Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктуационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.

===

Шпаргалки постмодернистские

http://pics.livejournal.com/the_mockturtle/pic/0007e9r0/
http://pics.livejournal.com/the_mockturtle/pic/0007fx62/
http://pics.livejournal.com/the_mockturtle/pic/0007g36e/
(the_mockturtle)

====

Нельзя же так...

Учимся с подругой в магистратуре юридического факультета. В году 5 сессий, каждая в среднем по 5 экзаменов. Профессора - звери. Только что сдали 4-ю сессию. Изъясняться могу уже только фразами из кодексов, конвенций и конституций. Еле-еле доползаем до дома, успев купить по дороге по бутылке заслуженного пива. Под это пиво долго готовим ужин, сжираем все до последней крошки и с ужасом понимаем, что пиво-то мы выпить и забыли.
Чтобы отвлечься, начинаем говорить о жизни и любви. Подруга спрашивает про моего парня: «Ну он предложение-то тебе хоть сделал?». Я думаю секунд 10 над ответом и на полном серьезе, с мрачной мордой, говорю чистую правду: «В письменном виде - только один раз». Подруга складывается пополам и сквозь дикий хохот произносит: «А ты нотариально удостоверить это от него не потребовала?».
Как сказала мне на кандидатском экзамене по философии, уже в аспирантуре, моя любимая профессорша:
- Деточка, а почему вы такая зелененькая?
- Так учила все, блин.
- Деточка, ну нельзя же так!

===

Обоснование

Урок русского языка. Учитель, анализируя ошибки по проведенному диктанту, просит подняться мою одноклассницу:
У: Лена, как бы ты написала слово ЧЕМОДАН?
Л (четко, по слогам): ЧУ - МА - ДАН.
Класс уже медленно начинает стекать под парты.
У (крепясь): Лена, обоснуй почему.
Л (гордо подняв голову): Так на основании правила: ЧУ = ЩУ = пиши с буквой У!!!

===

Танцы народов мира

Cередина 90-х. Школьная практика. Урок музыки во втором классе. Учительница как раз проходила с детьми танцы народов мира.
И вот, ставит она ученикам пластинку с лезгинкой, дает прослушать, а потом вопрошает:
- Дети, какому народу принадлежит этот танец?
Дети молчат. Учительница начинает им подсказывать:
- Ну, вы же должны помнить! Лез... Лез...
И тут раздается звонкий детский голосок, девочка, преисполненная радости от того, что вспомнила-таки, выкрикивает:
- Лесбиянкам!!!
Учительница теряет дар речи, практиканты сползают под парты...
Tags: ssstudentess, этимология
Subscribe

  • Sssstudentessss

    Девятилетней племяннице задали записать свои впечатления и краткое содержание сказки "Конёк-Горбунок". Результат: Краткое содержание: Иван очень…

  • Литера Турности

    Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку…

  • Спортивности

    Утренняя пробежка. Мозг: Давай поговорим. Я: Давай. Мозг: За нами гонятся? Я: Нет. Мозг: Мы за кем-то гонимся? Я: Нет. Мозг: Тогда что происходит?…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments