Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

Цветожизненное обыкновенное

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С нашей игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!

===

Смотрим с семилетней дочкой "Крестного отца", доходит до эпизода с отрезанной лошадиной головой в постели кинопродюсера.
- А ты знаешь зачем мафия это сделала? - спрашиваю я у нее.
- Ну это и коню ясно, - отвечает нежное создание.

===

В детском саду психологи проводили такой вот эксперимент: За круглый стол садились дети и по очереди пробовали из одной тарелки кашу, сваренную без сахара и соли. «Подготовленная» воспитательница первой пробовала кашу и говорила, что каша очень вкусная. Следующая девочка, попробовав кашу, с жаром поддержала «мнение старшего товарища» и, передвигая тарелку соседу, со значением на него посмотрела. Тот, тоже объявив кашу вкусной, передвинул тарелку дальше.
Детей было много, человек 10-12. Последним кашу пробовал мальчик. Он проглотил кашу, с недоумением посмотрел на воспитателя и ничего не сказал.
Ответа от него добивались долго. Мальчик, красный от смущения, со слезами на глазах, в конце концов, сказал:
- Каша невкусная.
Что тут началось!
Дети с возмущением объясняли правдоискателю, что они и сами знают, что каша невкусная, но авторитет воспитателя для них выше. Что получится, если каждый будет иметь своё собственное мнение?
- Ты что, самый умный, - кричали они, - неужели ты не мог нас поддержать
- Ну и жрите вы свою кашу, - чуть не рыдая, сказал мальчик и выбежал из комнаты.
За дверями его ждал психолог, который успокоил мальчика и объяснил ему, что дети не виноваты, их так подготовили, чтобы проверить его (мальчика) способность формировать свою точку зрения и отстаивать её правильность.
- Всё равно я не вернусь в этот садик, - сказал мальчик.
- Да, - сказал психолог, - тебе пора в школу.

===

Разговор дочки (Д) с мамой (М).
М: что, пиво пила?
Д: нет! (правда не пила)
М: я по выражению лица вижу, что да.
Д: мама, я челку подстригла...

===

Сыну 9 лет. Собирается на неделю к бабушке. Я даю ему на карманные расходы 5000 рублей. Он довольный, со словами: "Спасибо, папа!", кладет их в карман.
Тут вмешивается жена:
- Ты прежде чем ему давать деньги спроси как он закончил четверть.
- Артём, как ты закончил четверть?
Ребенок молча расстегивает карман и отдает деньги обратно...

===

Детский сад. Детям было дано задание описать своих родителей. Все так живенько описывали: "Мой папа высокий, сильный, добрый...", "Моя мама весёлая, красивая...".
А одна девочка сказала: "Мой папа лысый".
Воспитательница: А ещё какой?
Девочка (удивлённым голосом): А у меня другого нету.

===

Тёплый домашний вечер. Мы с Муськой расслабленно сочиняем ужин, Дима работает в кабинете. Работает Дима так: вжжжжжж! Вззззз-вжжжжж! Чххххфрррр! Пззззз-бзззз-БУМ!-БУМ!-БУМ!-ч-ч-черт-да нет, всё нормально, извини, я тут сам - бзззззз-взззззз-БЖЖЖЖЖ-ой, блЖЖЖЖДДД-ззззЗЗЗЗЗЗЗГ-Г-Г-г-г-г...
Это он точит на станке детали для очередного фотоаппарата ручной работы. Я какое-то время уважительно терплю, потом озвереваю. У меня рабочий день, музыкальный слух и плохой характер. Я еще как-то согласна на "пззззз" и на "чххххфррр", но вот этого вашего "блЖЖЖЖЖДДДД", пожалуйста, не надо.
- Муся, - говорю я, - будь добра, пойди к папе. Пойди к папе и скажи ему...
- Да? - с готовностью откликается моя отзывчивая дочь. - Что сказать?
- Скажи ему, что если он через пять минут не прекратит издавать эти неприятные звуки, то я начну издавать такие неприятные звуки, против которых его неприятные звуки покажутся ему очень приятными звуками. Поняла?
- Поняла, - кивает Муся и бежит выполнять.
- Папа, - слышу я её деловитый говорок из кабинета, - ты тут издаешь очень неприятные звуки. Так вот. Мама делает это лучше.
(neivid)

===

На уроке этики было поручено нарисовать мужской и женский костюмы для разных случаев. Предполагалась работа на весь урок и в итоге 4 рисунка.
Мой сын спрашивает у учителя:
- А можно, чтоб это был костюм унисекс?
Учитель удивился лексикону ребенка, но согласился.
В результате - НАРИСОВАНЫ ВОДОЛАЗНЫЙ И СПОРТИВНЫЙ костюмы. И логика соблюдена, и работы в 2 раза меньше...

===

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

===

Лия (8) пять минут назад принесла мне сочинение, которое она написала на тему "Любовь":
"Рути и Йона давно не ели конфет. Однажда Йона (он младший) нашел монету, и они пошли в магазин и купили конфеты. Они позвали детей, ели, ели и ели, пока не смогли больше есть. Тогда они придумали много идей, чтоб у них всегда были конфеты, и выбрали такую: закопать конфеты, чтобы выросло конфетное дерево".
- Ляля, а при чем здесь любовь?
- А конфеты?

Вернулась жена из школы. Беседовала с учителями этой нахальной восьмилетки. Учительница музыки говорит: "Она не приносит кляссер. У нее всё в голове. Это неправильно". Жена сурово супит брови, мол, поговорим с ней (неясно, правда, о чем: выкинуть всё из головы, что ли?). Идет к основной учительнице. Та говорит: "Я задаю на дом написать сочинение. Вызываю Лию. Лия встает, открывает тетрадку и после короткой паузы начинает читать приготовленное сочинение. Всё связно, красиво, толково. У меня заняло месяц понять, что она читает это так называемое домашнее задание с чистого листа! Как она, интересно, это делает, что ее импровизация лучше приготовленных дома сочинений ее одноклассников? Я поверить не могу: от силы за 30 секунд - и готовый рассказ!"
Жена смотрит на меня, задыхающегося от хохота, и гневно интересуется:
- Твои гены?
- Что ты, - отвечаю, - я за 30 секунд с трудом шутку сочинял, и то не всегда удачную. Куда мне до Лии - за 30 секунд рассказ написать?!

Давид (5) где-то в нашей каморке спрятал свою любимую мягкую игрушку по имени Кошка. Спрятал и забыл, куда. Всей семьей искали - глухо. Сейчас подходит ко мне счастливый:
- Папа, я знаю, как найти Кошку. Надо написать ей письмо.
- Хорошая идея. А ты знаешь ее адрес?
- www.koshka.co.il.
Дети подземелья, блин!

Лия (8):
- Папа, ты знаешь, что я делаю, когда мне скучно?
- Что?
- Я беру музыку известных песен и сочиняю к ней новые, смешные слова. Это очень легко и весело. Папа, почему ты стонешь?
Я надеюсь, вы помните, что генетика это продажная девка капитализма?

Пятница после обеда. Тишь да гладь. Аня спит, дети смотрят телевизор, я на компе. Звонок телефона - Лиина подружка приглашает ее к себе в гости. Лия (8.5):
- Папа, я могу пойти - ты с Давидом и котенком справишься?
- Справлюсь, иди.
- Я иду с мобильником - если что, звони.
- Ляля, иди в гости - все будет хорошо.
Ушла. Через час посылает мне смс-ку: "Папа, ты справляешься?"

(yan_ka)
Tags: цветожизненность
Subscribe

  • TWIMC-18

    Полтора года. Человек внешне меняется медленно, а вот в голове очень и очень многое крутится. Понимает практически все, говорит мало (то есть…

  • Цветожизненные

    Золотая рыбка Моему сынуле 8 лет и он очень любит покушать. Во всяком случае, с извечной проблемой многих мамочек "накормить ребёнка", я не…

  • Цветожизненные

    Гранаты не той системы Учил маленького племянника завязывать шнурки на ботинках. Науку эту он освоил примерно за два часа, белые шнурки были успешно…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments