Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

Цветожизненное обыкновенное

- Мам, ты знаешь деда Мазая?
- Не лично.
- Он зайцев спасал, да?
- Да.
- А остальныx?

===

Забирал как-то малых брата из школы. Юлька 7 лет, Лешка 6 лет. Покидаем школу, пустой коридор. Навстречу идет суровая женшина, как оказалось, директор. Дети, увидев «большого» начальника, почти одновременно выпаливают ей:
Юлька: Здраствуйте!
Лешка: До свидания!
Потом оторопело смотрят друг на друга и оставшийся путь яростно спорят, кто же из них сказал правильно...
Задумался, не было ли это примером первого проявления пресловутой разницы в мужской и женской логике?

===

Идет по телевизору мультяшная рекламка известного - ну очень известного! - газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем его живут разные штучки-зверушки: какие-то безглазые пипкоголовые пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с одним развратным хлебалом во всю суть. И все это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Племяш 5ти лет озадаченно пялится на ето шоу. Мама, улучив тонкий педагогический момент, угрожающе шипит:
- Будешь пить эту поганую колу - СТАНЕШЬ КАК ОНИ!!!
Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО...

===

Ребенку 5 лет. Читаем перед сном Мумми-Тролля, где по сюжету герои ставят спектакль.
- Дорогой, а ты понимаешь, что такое спектакль?
- Ну, конечно!
Тем не менее начинаю объяснять. Ребенок нетерпеливо прерывает меня:
- Ну, мама!!! Я все прекрасно понимаю! Вот (вскакивает на кровати в чем я его и родила, отставляет в сторону ногу, рука - вперед и...) - Быть или не быть! Вот в чем вопрос! Достойно ли смиряться под ударами судьбы иль надо оказать сопротивленье?
У меня натурально падает челюсть и я совершенно потрясенно (потому что, извините, сама знаю только первую половину) выдавливаю:
- Саня, что это?!
И ребенок, с непередаваемым сарказмом, отвечает:
- Ну это же Гамлет, мама!
Всего-то оказалось, что ребенок смотрел несколько раз какой-то мультик для среднего возраста по FoxKids, где герои учили соответствующий текст...

===

Летом на даче жили с сестрой и племянницей, которой 3 года. Собираются тучи, будет гроза. Суетимся на улице, собираем белье с веревок, игрушки и прочее барахло, чтоб не намокло. Ребенок крутится тут же. Вдруг сверкает молния и племянница радостно кричит: мама, нас фотографируют! Мы так и легли, от смеха было уже не до дождя.

===

Второй класс. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны".

===

- Пап, я тебе говорил, что Димону и его младшему брату запретили по будням играть в компьютерные игры, потому что они учебу запустили.
- Да, помню.
- Вчера они устроили акцию протеста. Пришли из школы и прямо в верхней одежде легли на пол в своей комнате. И голодовку объявили.
- Интересно! И чем дело закончилось?
- Через два часа встали, пообедали и уселись за уроки.
- Проголодались?
- Нет. У их мамы кончилось терпение, и она рассердилась...

===

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.


На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего бурана. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Г–жа Харрингтон.


(doma-u-domovogo)

===

Звон разбитой посуды.
- Саша, что ты там делаешь на кухне?
- Ничего, мама, уже все сделано.

===

Дочки хвастаются:
Младшая: Мне мальчики подарили 11 валентинок, а Илья - целых три
Старшая: Он что, спамер?

===

- Ну ты сам подумай, как Дед Мороз может за одну ночь сразу всем-всем-всем подарки принести?
- Ну и что! Вон Путин тоже может сразу всех с Новых Годом поздравить!

===

Подвожу на машине жену брата и их сына Диму, лет шести.
Я: может, со временем, отдадим Димку в суворовское училище? Сделает карьеру военного.
Жена брата: нуу, это надо готовиться, заниматься, много знать...
Он: да не надо много знать! в автомате ВСЕГО ОДНА КНОПКА!

===

Сейчас шел мимо детской площадки. Дети гуляют с мамобабушками. Стоят три карапуза года по 2-3, беседуют. Один выговаривает остальным:
- Ну вы как в деревне выросли!
Правильный горожанин растет, однако.
Tags: цветожизненность
Subscribe

  • Встречи на дорогах

    Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно…

  • Sssstudentessss

    - Профессор, что такое точка? - Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец. === ххх: Теперь на просветительскую деятельность нужно…

  • Он и Она

    - Все мужики - козлы! - Верно, дорогая. - И ты тоже! - Конечно, дорогая. - И почему только я вышла за тебя замуж?! - А вот теперь мы плавно перешли к…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments