Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Category:

Сложные гендерные взаимоотношения

Еду домой, на дороге деффчонка машет с остервенением рукой.
Торможу: "че?"
Она:
- За штуку грн. сделаю тебе то, о чем ты мечтал все последнее время!
- Ну садись. Поехали, щас мне на даче гараж и теплицу строить будешь, давно мечтаю об этом...
Почему-то не села...

===

Катя отправилась навестить своего дядю в Тбилиси, где она никогда не была. Чтобы было веселее, прихватила с собой
подружку. Дядя встретил девушек в аэропорту, привез домой, напоил, накормил со всей щедростью грузинского гостеприимства, а потом сказал:
- Вы сейчас находитесь в одном из замечательнийших городов Земли. Зачем дома сидеть? Идите гуляйте, посмотрите красавец Тбилиси.
Девушки немного смутились:
- Мы слышали, что одним по Тбилиси ходить нельзя. Пристают очень.
- О чем вы говорите?! - возмутился дядя, - Это вам не Сухуми. У нас народ образованный, воспитанный, я бы сказал джентльмены. Смело идите и ничего не бойтесь. Выйдете из дому, повернете направо, пройдете два квартала и окажетесь на проспекте Руставели, можно сказать, в музее архитектуры. Потом пойдете по Леселидзе и увидите старый город. Побродите там. Смотрите не пропустите Метехский храм и крепость Нарикала. Зайдите в Сиони. Люди такую красоту сами построить не могли. Им ангелы небесные помогали. А завтра повезу вас в Мцхету, покажу собор Свети-Цховели.
Девушки воодушевились и отправились в путь. Вернулись через полчаса, смущенные и довольно испуганные:
- Дядя Ираклий, - сказала Катя, - куда вы нас послали? Ваши джентльмены нам проходу не давали. Те, что поскромнее, звали в ресторан или предлагали прокатиться. Те, что понахальнее, даже за руки хватали, а были и такие, что не только за руки норовили. Еле отбились.
- Не может такого быть, - обиделся дядя.
- Очень даже может, вот и Маринка подтвердит.
Маринка подтвердила. Дядя задумался. Потом глаза его просветлели, он стукнул себя ладонью по лбу, вознес руки горе и вынес вердикт:
- Я думаю, вы сами виноваты. Вы, наверное, смотрели по сторонам.

===

Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она, конечно, растаяла от внимания такого, расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный во всех отношениях.
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня за отличный коньяк и все такое и сказала, что она совершенно не расстраивается из-за того, что та встреча с вручением даров происходила в торговом зале универсама, поскольку ей почти хватило денег расплатиться за них на кассе.

===

- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.

===

Жена ругает мужа:
- Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- Ты думаешь, я сомкнул?

===

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм... Скорее всего - по любви. Мы когда женились, Залету уже 2 года исполнилось.

===

Женщине совершенно не важно, сколько зарабатывает мужчина, ей важно, сколько достанется ей.

===

Повадился приятель к любовнице. Все бы хорошо - и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая "часто ломается", и "пробки кругом".
Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол, поломался, три часа карбюратор продувал.
Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось, все предусмотрел - комар носа не подточит. Встречает жена с сынишкой-дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись.
Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:
- Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
- Ничего, сынок, главное, что не женские...

==

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.

===

Медцентр, который оказывает услуги по установлению отцовства. Главврач дает интервью. Рассказал о передовой (на тот момент) технологии.
Корреспондент:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
- Есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой...

===

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов!

==

Злой и циничный старик NN был геологом, начальником партии.
Он рассказывал:
В экспедицию я непременно брал женщину. Повариху. Обязательно не очень молодую, между тридцатью и сорока, и обязательно некрасивую. Специально выбирал. Чтоб была такая жилистая, приземистая, можно даже рябая. Зачем женщина? Чтобы ребята не очень дичали, не матерились бы через каждое слово, я человек вообще-то резкий, но бытового хамства не люблю. А тут все-таки женщина рядом. Зачем некрасивая? А чтобы ребята с первого дня не начинали перед ней хвосты распускать.
Но все это ерунда на самом деле. На самом деле она была нужна вот для чего.
Месяц прошел. Два. Два с половиной. Три.
И вот в начале третьего месяца примерно — может, раньше, может, позже — сажусь я, значит, на бревно в ожидании обеда, а она у костра с котлами возится.
Смотрю на нее. Немолодая, конечно. И некрасивая. Но очень заботливая. Как хорошо готовит! Когда миску с кашей подает, улыбается так ласково, уютно, по-домашнему.
Вот я и думаю: я уже старый человек на самом деле. Одинокий. Вот приеду домой, в пустую квартиру, пахнущую лежалой бумагой и холодным папиросным дымом... Плохо одному. А она такая добрая, милая, даже симпатичная...
Стоп-стоп-стоп! Вот оно. Дурдом подкрался незаметно.
Я тут же встаю с бревна и кричу:
- Серега! Давай радиограмму! Ждем вертолета!
Шабаш, ребята. Мы славно поработали. Пора отдохнуть. А то совсем свихнемся...

(clear_text)
Tags: М&Ж, гитик
Subscribe

  • Японские традиции копилефта

    1542 год. Три португальца терпят крушение у берегов острова Танэгасима. Европейцы оказываются в Японии. У европейцев имеются аркебузы. Японцы с…

  • Miserere: благородные копилефтеры

    Грегорио Аллегри (1582-1652) был певцом в Папской Капелле с 6 декабра 1629 года до самой смерти 17 февраля 1652 года. Во времена Аллегри празднование…

  • Плагиат - это первое правило науки (с) народное

    Однажды Арнаут Даниель и другой трубадур яростно заспорили, кто лучше слагает песни и поет. Хозяин замка поймал их на слове и настоял на состязании.…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments