Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

Диетическое

Разговор по мобилке.
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.

===

Планируем небольшой выезд на выходные с коллегами. Девочка, ответственная за организационную часть (бронь гостиницы и т.д.) пишет всем письмо "Сообщите, есть ли у вас предпочтения по диете". На что одна из коллег отвечает, что таки да, она вегетарианка. И тогда третий коллега (аргентинец, который в своей естественной среде обитания поглощает говядину в немеряных количествах и понятие вегетарианства не приемлет категорически) отправляет комментарий: "Если ты вегетарианка, то приходи ко мне домой. А то трава на моем газоне слишком высоко выросла..."

===

Две подруги в магазине одежды. Одна примеряет брючки, которые ей сильно в обтяжку, но очень уж понравились. Таких же на размер больше нет.
Вторая ей:
- Снимай! Ну видишь живот выпирает, маловаты!
- Да это я наелась сегодня...
- А где гарантия, что ты завтра не наешься?!

===

Где логика у производителей товаров?
Подруга жены купила пояс для похудения, но пользоваться не может - НЕ СХОДИТСЯ!!!

===

Разговор про похудение.
- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

===

Девочка в гостях просит добавки.
Хозяйка замечает:
- Милая девочка, разве мама тебе не говорила, что хорошо воспитанные дети добавки не просят?
- Конечно говорила, но она же не знала, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками.

===

Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть...

===

Пошли мы с знакомыми в китайский ресторан, и они, глядя на мою комплекцию, решили, что я гурман и вообще специалист в еде, и доверили мне заказ.
Я заказал еду, потом глянул в винную карту, и увидел: "Шардоне 1975 г." Я его и заказал. Приходит китаец, приносит бутылку, наливает в бокал попробовать. Я гляжу ему через руку на бутылку, и вижу, что там написано "1976 г."
Я с видом знатока беру бокал, обнюхиваю, делаю глоток, и говорю: "Вот это не 1975 год, а скорее всего 1976."
Он говорит: "Не может быть." Я говорю: "Посмотрите сами на бутылке."
Он посмотрел. Вы когда-нибудь видели серого китайца? Он посерел всем лицом, и шея до воротника рубашки, и даже ладони, которые торчали из рукавов. После этого он забрал бутылку, ушел и вернулся вместе с начальником. Может, это был шеф-повар, а может даже директор, не знаю. Начальник принес им извинения и выдал бутылку, которая стоила раз в 10 больше заказанной, и пожелал приятного аппетита.
А после обеда произошло нечто вообще из ряда вон. Официант принес некую непонятную бутылку, и сказал: "У нас эта бутылка стоит уже пару лет, а этикетка потерялась. Вы не определите, что это за вино?"
Я опять с видом знатока беру бокал, попробовал, и говорю, ничего не зная на самом деле: "Ну, у меня уже вкус перебит обедом, но это примерно Божоле года так 1975-77, точнее не скажу."
Официант спрашивает: "А вы что, дегустатором работаете?"
И вот тут наступает лопата, из-за которой я все это пишу: "Да нет, мы вообще-то ФИЗИКИ, и пьем обычно ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ!"

===

- У тебя в школе какое было прозвище?
- Винни-пух.
- Это потому что ты такая пухленькая?
- Нет, потому что друзья были свиньи.

===

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

===

Уговариваю 5-летнего сына съесть хурму, мол, она же такая ароматная, сладкая, полезная и т. п. Он сопротивляется – не хочет. На кухне муж готовит плов. Наконец дитя поддалось моим уговорам (ура!) и согласилось ПОПРОБОВАТЬ кусочек хурмы, но только чтобы мама отрезала ножом и принесла. Вбегаю в кухню, отрезаю от хурмы ломтик и даю сыну. Он осторожно откусывает, с отвращением жует и, энергично тряся головой, протягивает мне остатки со словами: «Нет-нет, ни за что, ну и гадость!»
Я, пожав плечами, мол, не хочешь – не надо, сама съем такую вкуснятину, начинаю есть... и понимаю, что хурму я отрезала ножом, которым муж только что нарезал ЛУК!

===

Жизнь налаживается, когда, залезая в холодильник с вопросом «Чего бы такого ещё сожрать?», сразу видишь ответ.
Tags: диета
Subscribe

  • Поле, русское поле...

    Работаю учителем английского. Выполняли задание: нужно было распределить слова по временам года. Дети не смогли определиться со словом "сухо": летом…

  • Интересноположительное

    Помню, была беременной, заботливый муж старался и все за меня делал. И вот как-то ночью захотелось в туалет, выползла из-под руки мужа, он…

  • Кошачье раздумчивое

    - Как зовут вашего кота? - Георгий Викторович. - А по-другому не могли назвать? - А по-другому он не отзывается. === Работала продавцом в магазине…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments