Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

Мужчины с Венеры, женщины с Марса...

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней.

===

— Все мужики козлы!
— И я козел?
— Да!!!
— Ура! Я мужик!

===

Если бы женщин не было, их стоило бы придумать. Но — попроще, попонятнее для мужского ума.

===

Женская логика:
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к
ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - эксперсс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

===

- Я вот наконец-то сдала на права! Теперь машину хочу купить! Не подскажешь, какая лучше для женщины?
- Посудомоечная!
(не согласен - кухонный комбайн лучше! - jaerraeth)

===

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

===

- Как дела, как твоя помолвка?
- Отозвали.
- О, как грустно... А почему?
- Да потому что он козел. Он, оказывается, еще с одной встречался все это время. Ну и по мелочи... Козел.
- Ну и не расстраивайся тогда.
- А я и не расстраиваюсь. Вернулась ко второму жениху.

===

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила.
Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

===

1: ты тупое одноклеточное существо!
2: и какое же? инфузория-туфелька?
1: зная тебя, скорее инфузория-валенок

===

Приехала к нам в гости подружка. Девушка с массой увлечений. Фрисби, ролики, джиу-джитсу, аэробика. Ей только что исполнилось 25, три года живет с парнем. Сидим, трещим по-девичьи.
Естественно, возник вопрос:
- Оль, а замуж не собираешься?
- Ты что?! Мне еще рано. Я же даже сальто еще делать не научилась!

===

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.

===

Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет.
Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как пристроить свое дитя в хороший детский садик.

===

Спроси любого - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.

===

Maliska: Ну сооолнышко... Хочу сексааа... Когда ты приедешь? =(
Alex: Начальник за спиной, тихо
Maliska: ...Отпустите его пораньше, ну пажаааалста...

====

За столом у Харуна ар-Рашида зашел разговор о разводах.
- Знавал я одного бедуина, который в одночасье дал развод сразу пятерым женщинам.
- Как так? Ведь мусульманин не может иметь более четырех жен?
- А у него их четыре и было, и вот однажды начали они шумно ссориться, а бедуин и сам был нрава не кроткого, рявкнул: "Достали вы меня! - и, повернувшись к одной из спорщиц, объявил: - Все из-за тебя! Прочь - я развожусь с тобою!"
Другая жена вступилась:
- Ну зачем же сразу так? Отругай ее или побей, а так несправедливо выходит!
- И ты убирайся, - ответил бедуин, - с тобою я тоже развожусь!
Третья жена крикнула:
- Да будь ты проклят! Они всегда были добры, любезны и послушны, а ты так их обидел!
- И не их одних, - рявкнул бедуин. - С тобою, доброхотка непрошеная, я тоже развожусь!
Четвертая жена, самая тихая, успела только пробормотать:
- Видит Аллах, ты... - как бедуин заявил:
- И ты ступай с ними, я и с тобой развожусь!
Все это безобразие слышала их соседка, высунулась из окна и сказала:
- Позорище! Как бы не наказал тебя Всевышний за то, что ты ни за что ни про что выгнал из дома четырех женщин, о которых даже я, соседка, могу сказать больше хорошего, чем дурного!
- А ты не лезь не в свое дело! - проревел бедуин. - Ты тоже разведена, если твой муж не против!
И муж соседки откликнулся из глубины дома:
- Не против, не против!
(Kell, с wirade.ru/forum)

===

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

===

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, просто накраситься не успела!..

===

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка!.. Женюсь!
- Сейчас иду!

===

В "Кошкином доме" Коза говорит Козлу:

Борода твоя долга,
Но не выросли рога.
У меня длиннее вдвое -
Живо справлюсь я с тобою!

Подумала, что это разговор перед бракоразводным процессом. Несомненно, судья учтет, что козёл - практически безрог, а у козы - длиннющие. Соответственно, она невинна перед гулякой-супругом и может расчитывать на получение детей и совместного имущества.
(tarnegolet)

===

- Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

====

Не знаете, что бы еще приятного сделать девушке?! Зашнуруйте ее в корсет, а через пару часов расшнуруйте. Поток специальных слов на входе, но зато какое блаженство на выходе.

===

Хожу на занятия для беременных, что-то вроде краткого курса для будущих мамочек, немного легкой зарядки, потом показывают-рассказывают как ухаживать за новорожденным и чаепитие, во время которого можно задавать вопросы на волнующую всех тему родов.
Вопрос акушерке, проводящей занятие:
- Скажите, а легкость родов зависит от того, чем в жизни занимаешся, от профессии?"
Ответ:
- Знаете, заметила, что труднее всех рожают финансисты и аналитики".
- ОЙ!!! - побледнела одна беременная.
- Что с тобой?
- Я ФИНАНСОВЫЙ АНАЛИТИК!

===

Сидим в автобусе. Позади на сиденье парень с девушкой. Парень расхваливает себя, как только может:
- Я такой коммуникабельный. Я даже в стриптизе выступать могу.
Tags: М&Ж
Subscribe

  • Встречи на дорогах

    Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно…

  • Sssstudentessss

    - Профессор, что такое точка? - Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец. === ххх: Теперь на просветительскую деятельность нужно…

  • Он и Она

    - Все мужики - козлы! - Верно, дорогая. - И ты тоже! - Конечно, дорогая. - И почему только я вышла за тебя замуж?! - А вот теперь мы плавно перешли к…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments