Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Categories:

Есть ли жизнь в оффлайне?

Программисты, 1-й курс. Студентки грызут гранит науки, симпатичные студентки заботятся только о внешности. И о второкурсниках. Мы, естественно, злимся.
Прямо перед контрольной подходит одногруппница с невинным вопросом - объясни, мол, про операцию XOR (исключающее "или"), срочно нужно...
Секунду смотрю на ее о-бал-ден-ный макияж и выдаю:
- Вот смотри, ты ненакрашенной придешь - на тебя внимания - ноль. Так?
(Почти слышно, как зашевелилось что-то там в голове).
- Если накрасишь ОБА глаза - внимания опять ноль, так?
(Надвигается буря).
- А вот если накрасишь ТОЛЬКО левый глаз, или только правый...
(Звук пощечины, удаляющийся цокот каблучков).
- То внимание на тебя обратят, точно!
P.S. А контрольную она сдала.

===

Отправлял с работы e-mail с телефоном и факсом одной компании. Номера различаются только в последней цифре. Ну я и написал:
тел. 1234567
фах = тел++;
Сообразил уже только когда отправил...

===

Звонок в службу тех. поддержки:
- Вы поставили мне неисправную клавиатуру!
- А что c ней не так?
- На ней кнопки не в алфавитном порядке!

===

Юзер установил Windows в стиральную машину.
Загрузил белье, запустил машину. Процесс пошел. Наливается вода, засыпается моющее средство, начинается вращение барабана.
Вдруг машина останавливается, на дисплее появляется текст: «В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты «Пуговицы». Зайдите на сайт и скачайте драйвер или вставьте диск с драйвером «Пуговицы». Если драйвер пуговиц не будет установлен, компоненты «Пуговицы» будут удалены из системы».
Дверка машины открывается, на пол вываливается белье и выливается вода.
Драйвер пуговиц установлен. На дисплее: «Для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить».
Далее: «Невозможно сохранить загружаемое белье, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?»

===

Приносят мне системник. С обычным диагнозом - не работает.
Оглядел. Стоят пломбы.
Жму Power. System disk not found. Дискеты во флопике не было (многим знакомо, верно?).
Полез в BIOS. "Винт" не видится.
Значит - либо хана винту, либо не подключен физически.
Памятуя о пломбах, с передней панели снимаю "заглушки" с отсеков под дисководы. Просовываю руку. На ощупь определяю - чуть отошел SATA'вский шлейф. Втыкаю его, родимого. Заглушки на место.
Работает!
Поднимаю глаза на владельца - ТАК на меня никогда не смотрели.
Поставьте себя на место юзера:
Прямо у него на глазах - ВСЛЕПУЮ, ГОЛЫМИ РУКАМИ, ЗА 1 МИНУТУ...

===

Стою после работы в магазине (хлеб и проч. мелочевку покупаю). Подходит к прилавку парень - явно программист. Просто с обложки - небритый, волосы взлохмаченные, взгляд стеклянный. Подходит к продавщице и выдает фразу, которая сначала меня "включила" (задумался я, что ему надо), а потом чуть под прилавок не рухнул. Он продавщице:
- Молоко версии три точка два.
Самое удивительное - продавщица, спокойно дослушав его, принесла молоко жирности 3.2%...

===

- Дорогой! Я хочу ноутбук!
- Дорогая! Хочешь ноутбук – покупаем ноутбук. Мы с тобой уже все тысячу раз обговорили. Это же твой подарок. Мы решили – что ты выберешь, то мы и купим.
- Да, но ты же против!
- Я не против.
- Но ты же говоришь, что настольный компьютер лучше.
- Я не говорю – лучше. Я говорю – удобнее. И в твоем случае – предпочтительнее.
- Чем лучше?
- Я тебе это уже десять раз объяснял.
- Объясни одиннадцатый.
- Дорогая! Но ты же не блондинка!
- Я покрашусь.
- Ну хорошо. Настольный компьютер надежнее. На нем гораздо удобнее работать. Его легко апгрейдить. За ту же цену ты получаешь более мощные характеристики. И еще масса мелких нюансов. Тебе про них изумительно рассказал вон тот симпатичный консультант. Теперь скажи мне, какие преимущества ты видишь в ноутбуке? Не вообще, а для себя.
- Ну... Ноутбук – это красиво! Да! Красиво! Модно, стильно, круто! Да, да, да!!!
- Ну, это конечно не совсем технические характеристики. Но я готов с тобой согласиться. И все-таки и ты и я понимаем, что главная причина твоего выбора – не эта.
- Не эта? А какая же, по-твоему?
- Я не хочу об этом говорить.
- Нет! Ты уж скажи!
- Не хочу.
- Я требую!
- Ну хорошо. Просто при твоих регулярных, не реже раз в два месяца, «ухожу к маме жить навсегда со всеми вещами!» и возвращениях на третий день ноутбук безусловно удобнее громоздкого настольного компьютера.
- Ах ты негодяй! – свистящим шепотом кричит дама и бьет мужа сумочкой по спине.
- Но, дорогая, я понял, как решить твою проблему, - смеется тот в ответ, берет жену под руку и ведет к прилавку. – Мы с тобой сейчас пойдем и купим тебе шикарный настольный компьютер. И еще купим недорогой, но отличный компьютер для твоей мамы. У нее ведь тоже вот-вот день рождения, правильно?
- Ах, какой же ты у меня подлец! – говорит она и целует его в щеку. - Сразу после дня рождения я уйду от тебя жить к маме. Навсегда! Не забудь, кстати, подключить туда интернет.
- Я уже позвонил местному интернет-провайдеру...

===

Когда гордишься, что ты системный администратор, хоть бывает это редко.
Прибегает ко мне начальник учебного центра и просит помочь "настроить компьютер и проектор для презентации". Иду к ней. Пришел, что случилось?
"Видите ли, свет прямо в окна, шторы не очень плотные, яркость лампы, наверное, слабая. НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ УБРАТЬ СОЛНЦЕ?"

===

Сижу как-то, настраиваю Юникс на сервере, влетает сотрудник:
- Сань, слуш, тут такая штука, сестре задали написать сочинение, она попросила мне эту книжку найти, по которой писать, а автора я забыл, она фотку обложки показывала в инете. Ты админ, должен знать, фамилия серверная...
Я: - К-как, серверная? Ну... я фантастику не особо читаю, у нас в школе по фантастике не давали ничего писать.
- Да нет, это классика, он в 19, что ли веке был....
- СЕРВЕР? (Тихо оседаю на кресло)
- Какой сервер – писатель жил, у него герой вентиляторы ломал.
- Где??? В сервере??? Ни фига себе киберпанк!
У меня в голову постепенно начало влезать, раздвигая волосы, озарение...
- Так где он кулера ломал?
- Ну там строение как ВЭГ (ВетроЭлектроГенератор). А с торца вентилятор приделан.
Пол-отдела разражается громким хохотом и валится под стол... Я чуть не падая с кресла выдавливаю фразу:
- Сервантес, что ли?! Дон-Кихот? Это ж надо так интерпретировать!!!
Сотрудник радостно воскликнул:
- О, Точно! Спасибо!
И смотался...
Учитесь, авторы киберпанк-литературы, как писать надо!

(копирихты сетевые)
Tags: цомпутер
Subscribe

  • Трансформация

    – Ну что ж, неплохо, – снисходительно признала Русалочка, глядя в зеркало. – Дорого-ой! Тебе нравится, как я выгляжу? Нравится, да? – Очень нравится!…

  • Таки фэнтези

    - Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, - старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку. - Баааа? - шестилетняя…

  • Таки про Красную Шапочку

    - Деее-дааа! Дееее-даа! Дее-даааа! - маленькая Риточка надрывалась уже несколько минут, ни в какую не желая засыпать. Старый Моня громко вздохнул,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 14 comments

  • Трансформация

    – Ну что ж, неплохо, – снисходительно признала Русалочка, глядя в зеркало. – Дорого-ой! Тебе нравится, как я выгляжу? Нравится, да? – Очень нравится!…

  • Таки фэнтези

    - Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, - старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку. - Баааа? - шестилетняя…

  • Таки про Красную Шапочку

    - Деее-дааа! Дееее-даа! Дее-даааа! - маленькая Риточка надрывалась уже несколько минут, ни в какую не желая засыпать. Старый Моня громко вздохнул,…