Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Category:

Мелочи о великих

На каком-то приеме придворный щеголь, указав на прореху на камзоле Ломоносова, спросил:
- Что, сударь, ученость выглядывает?
На что Михаил Васильевич резонно ответил:
- Отнюдь, глупость заглядывает.

===

"Его Сиятельство граф Алексей Николаевич отсутствует по причине присутствия на заседании Совнаркома." (лакей А.Н.Толстого одному из посетителей)

===

Константин Симонов выступал в Японии, настала поря вопросов слушателей, и один из них спросил, действительно ли во время Второй мировой войны в советской армии в качестве защиты от пуль и оскольков на поле боя все еще применялись соломенные тюфяки? На недоуменный взгляд Симонова японец сказал: "так у вас написано" и ткнул пальцем в перевод какого-то из его военных романов. Симонов читает: описывается типичная для его прозы ситуация, когда начинающий военкор прибывает на фронт, начинается обстрел, все прячутся в укрытия, а растерявшийся молодой человек стоит под огнем, как перст. "Ложись! - крикнул замполит и покрыл его матом" - написано в тексте. Вот эта фраза и была честно переведена по словарю...

===

Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И тут не выдержал сам судья. "Что, - вскричал он, - скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь, - спросил Плевако, - а если бы он изнасиловал вашу дочь?".

===

Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами - весьма строгого поведения.
Бросается директор навстречу:
- Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!.. Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму...
Шаляпин в ответ:
- Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.
- Что ты, Федь, - грех это!
- Ну, как хочешь...
Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все содержимое. Стоит - дыхание перехватило.
Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:
- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?
В ответ (очень проникновенным голосом):
- Федя, поехали к девкам!

===

В Варшаве перед концертом Листа его импресарио объявил публике, что в зале будет гореть пятьсот свечей. Сидевший на галерке недоверчивый провинциал не поленился пересчитать все зажженные свечи и, недосчитавшись, счел себя обманутым. Ему было не до музыки, он долго сидел, пыхтел и копил про себя обиду, но не выдержав, встал и возмущенно крикнул:
- Как не стыдно! Панове, нас гнусно обманывают! В зале только четыреста девяносто восемь свечей, а не пятьсот...
Не понимая, что происходит, Лист прервал концерт. Но тут на сцену вышел импресарио:
- А считал ли пан свечи на фортепиано? - гневно спросил он.
- Нет, - смутился провинциал. - Ну, тогда простите... Ладно, играйте дальше, господин Лист...

===

Хозяйство композитора Сергея Ивановича Танеева вела няня, деревенская женщина. Однажды старушка сказала Танееву:
- Вы бы, Сергей Иванович, снова концерт дали, а то лавровый лист кончается.
Оказалось, что лавровые венки, которые композитор получал от своих поклонников, старушка сушила, а листья потом употребляла для супа.

===

В купе поезда какой-то любитель шахмат подсел к Ласкеру и предложил сыграть пару партий. Чемпион мира намеревался отдохнуть и поэтому сказал, что едва передвигает фигуры. Но попутчик не отставал и взялся играть без ферзя. Чтобы побыстрее отделаться от любителя, Ласкер быстро сдался. Но тот не успокоился и снова расставил фигуры. Тогда Ласкер решил немного проучить назойливого соседа.
— Я все понял, — сказал он. — Ферзь только мешается под ногами, и я сам предпочел бы играть без него.
Сосед по купе долго смеялся, но, проиграв следующую партию, остался в полном недоумении. Был его черед играть без ферзя, и опять Ласкер сдался. А с лишним ферзем его незадачливый партнер вновь быстро получил мат, так и не сообразив, что происходит. Дело кончилось тем, что любитель просто обезумел от такой игры, и на станции его, бедного, санитары унесли на носилках.

===

Ласкер был чемпионом мира 27 лет и считал, что умеет определять характер и способности человека по стилю игры. Однажды в Москве к нему подошла женщина и показала пожелтевший лист бумаги с какой-то старой партией.
— К сожалению, ничем не могу вас утешить, — откровенно сказал Ласкер. — Ваш родственник излишне упрям, плохой психолог, к тому же туповат и лишен чувства юмора. Боюсь, из него ничего не выйдет.
— Но ведь эта ваша собственная партия, случайно попавшая ко мне, — рассмеялась женщина.
Ласкер ухмыльнулся, потом на несколько секунд задумался и дал объяснение:
— Все правильно. Вот Капабланка меня и обыграл.

===

Артист Михаил Державин в свое время был зятем прославленного красного маршала Буденного. Рассказывает он как-то высокопоставленному тестю анекдоты про Василия Иваныча Чапаева. Маршал слушал, слушал... А потом вздохнул тяжело: «Эх, говорил я ему, дураку, учись!»

===

Как-то раз репетировал Рождественский в Америке с оркестром одну из симфоний Шостаковича. А в симфонии этой есть такой момент, когда весь оркестр умолкает, и солирует один ударный инструмент - названия его я не запомнил, но звук похож то ли на ложки, то ли на кастаньеты - что-то такое звонко-деревянненькое.
Рассказывает Рождественский:
"Дошли мы до этого эпизода. Смотрю, оркестранты мои заулыбались (а надо сказать, что Шостакович в свое время запретил оркестру Большого театра исполнять одну из своих симфоний - как бы не ту же самую, - из-за того, что музыканты "ухмылялись и несерьезно относились к музыке", - об этом рассказывал сам Рождественский; так что неудивительно, что он обеспокоился). Останавливаю репетицию. Спрашиваю:
- В чем дело? Что смешного? Чему улыбаемся?
- Ну вот, - говорят мне оркестранты, - как будто лошадки скачут!
- Хм, - говорю. - Лошадки... Ну что ж, у каждого свои ассоциации. Мне вот, например, представляются не лошадки, а заключенный, только что попавший в тюрьму. Он стучит по батарее в камере, чтобы передать в соседние камеры вести с воли...
Смотрю - улыбаться перестали. Притихли, призадумались... Наконец встает один:
- Простите, сэр, но зачем заключенному стучать по батарее, когда можно позвонить в соседнюю камеру по телефону?

===

К.С.Станиславский приходит в к священнику.
- Батюшка, хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой.
- Грешен, батюшка.
- Все мы грешны; ну, раскажи о грехах своих, - очисти душу.
- Да у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой.
- Какой, сын мой?
- Не верю.

(сетевое)
Tags: ЖЗЛ
Subscribe

  • Пииты о пилитике

    Ода патрицию Широка страна моя родная, много в ней лесов, полей и недр. Только ей никто не управляет - так недавно объяснил премьер. В смысле - он…

  • Не очень высокая политика

    Рацпредложение Перевод часов на час вперёд вызывал бы меньше нареканий, если бы часы переводили в пятницу сразу после обеденного перерыва... ===…

  • Редакторы, поэты и литературоеды

    В советское время я работал в главном издательстве страны - "Художественная литература", план которого спускали сверху, из Госкомиздата, и он носил…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments