Объясняю, как все это сделано, 30-летнему ученику-голландцу. Он начинает сползать со стула: трудно ему.
Делаю контрольный выстрел в его полупустую голову: говорю, что сам-то я "русский еврей с Украины". Ученик падает со стула. Занавес.
===
Знакомый еврей долго мечтал о современном компьютере. Наконец решился и купил, оформив не без труда кредит. Через два месяца звоню ему, интересуюсь:
- Ну что к Интернету подключился?
- Нет.
- А крутые игры не тормозят у тебя?
- Не знаю.
- Как не знаешь?!
- А я компьютер еще из коробки не доставал.
- ?!
- Да понимаешь, боюсь, вещь все-таки дорогая, электропроводка старая... А вдруг компьютер сгорит!
Я не стал сдерживать смех, это ж надо взять кредит для покупки вещи которой не будешь пользоваться аж два месяца!
И шо вы думаете? После подключения к Интернету по выделенной линии компьютер таки взял и сгорел... от удара молнии.
===
В одной конторе бухгалтерия из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина.
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!.."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было. Но орали!..
===
Перебираю акты на списание оборудования (компьютеры и комплектующие)... И ведь их подписывают и утверждают!
"Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов..."
"Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания..."
"Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока..."
"Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем."
"Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой "Никон" CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО "К" на диагностику. Диагностика показала, что фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки. Ремонту не подлежит, т.к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий."
===
Мне вот тут подсказывают, что буква Ы - это просто запись lol одним знаком.
===
С декларацией была такая история - надо делать выгрузку в Word, чтобы там печатался отчет. Ну я и написал программу, которая берет из базы данные и через OLE вносит их в заранее подготовленную форму. Запустил программу, и задремал в кресле. Заходит сотрудник и видит такую картину: я сплю, а передо мной на мониторе с большой скоростью сама набирается декларация. Курсор двигается по страницам, то убегает назад, выделяет блок, поправляет что-то, двигается вперед, набирается текст (ну а как иначе с шаблонами работать?) Человек офигел и решил, что это телепатический интерфейс.
===
Применяемый сейчас физический размер диска CD-ROM был выбран потому, что именно он позволял целиком вместить 70-ти минутную Девятую симфонию Бетховена.
===
Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит. Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, – милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. – Garbage.
- Чего? – не понял Пыржин.
Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху донизу. Даже решила понюхать.
- Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу!
Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. – резюмировал "клиент" и скривил губы.
Пыржин вдруг подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! – обрадовался очкарик. - That's right, good boy, Firewall, good doggy! Спам сразу в игнор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась восвояси.
- Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.
===
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...
(натырено из сети)
