?

Log in

 
 
28 December 2016 @ 02:00 pm
Sstudentesss  
- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё еще в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.

===

Бог создал Землю за шесть дней, потому что в понедельник надо было сдавать дипломную работу. Также это объясняет, почему Земля на семьдесят с лишним процентов покрыта водой.

===

Домашняя работа


===

- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю...
- Двойка! Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

===

Вчера в школе жалуюсь детям (4 класс):
- Мой принтер бунтует, не хочет распечатывать.
Гриша с первой парты загробным голосом:
- Восстание принтеров!

===

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

===

Читаю дочери 9 лет "Песню о буревестнике":
- Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
Она спрашивает:
- А чьё тело он прячет?
Милые детишки...

===

За пару дней до родительского собрания мы с другом в десятом классе прогуляли урок химии. А преподаватель по химии была нашим классным руководителем. Обычно на родительские собрания ходила мама, но в этот раз её задержали на работе. А батя мой вспыльчивый, что ужас. Помню, тогда я раз сто пожалел, что мы пропустили урок "химички". Но что было, то было.
И вот, ожидаю отца. С жутким скрипом открывается дверь. Отец сразу направляется на кухню.
- Алексей!
Меня папа обычно "Леша" звал. А такое обращение ничего хорошего не сулило.
Я для себя уже десяток кар придумал. Папа спрашивает:
- Сына, скажи, а по каким дням у тебя химия в школе?
Я дрожащим голосом:
- По понедельникам и четвергам...
- Алексей. Я сегодня два часа слушал вашу Ирину Мстиславну. И знаешь... Если ты по понедельникам и четвергам будешь приходить поддатый, то я пойму. Огорчусь, конечно, но ругать не буду.

===

В школе с математикой у меня было "двояко". С одной стороны, давалась она мне легко. С другой, имел я по ней двойки-тройки. Причина – поведение. Гадом я был в школе, впрочем, одним из тридцати шести гадов (лет каждому по пятнадцать), присутствовавших почти на каждом уроке.
Отец озаботился, взял три отгула, пришёл в школу "Здравствуйте, я папа такого-то... дома проверяю математику, знает вроде, а оценки... можно ли поприсутствовать на уроках?".
Сидит. Математичка, естественно, вызывает меня по максимуму. Привязывается, ей же надо показать, что не зря мне плохие оценки ставит. Её проблема была в том, что отец математику знал и любил и прекрасно понимал, где я ошибался, а где она делала шоу. Например, я говорю "больше или равно", она поправляет "не меньше", и так почти в каждой фразе.
Эпилог. Отцу хватило двух дней. Пара математики был последней в тот день (у нас тогда уроки в старших классах были парные, не знаю как сейчас) и вернулись мы домой вместе. Сели обедать, отец молчит. До сих пор помню. Молча смотрит в стол, мерно черпает ложкой борщ. Вычерпал тарелку, положил ложку, поднял глаза:
- Значит, так. Больше к оценкам по математике я претензий не имею.

===

У меня какая-то ерунда творится с будильником на телефоне - когда надо, он не звонит, зато в самый неподходящий момент, наоборот, врубается. Сижу как-то в университете на лекции. Тут вдруг у меня в сумке будильник начинает голосить - громко так, бодро! А у нас железное правило - все телефоны во время лекции должны быть переведены в режим виброзвонка. А тут такой трезвон! Ну, достаю его тихонько, выключаю, убираю обратно. Преподаватель:
- Анна, вы вполне могли бы ответить, мало ли что срочное, я бы простил...
Отвечаю:
- Не думаю, что могла бы, Игорь Андреевич, это был будильник!
Пауза. Преподаватель изучающе так смотрит на меня и наконец говорит:
- Знаете, Анна, вы первая, кто на мои лекции ставит будильник...

===

На зачёте по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

===

Учитель пятого класса дал своим ученикам задание - прийти домой и попросить родителей рассказать им историю из жизни с моралью в конце.
На следующий день, дети вернулись и все стали рассказывать свои истории. Всё было относительно банально, пока не пришла очередь Дженни.
- Ну, Дженни, и какую историю тебе рассказали родители? - спросил учитель.
- Мой папа рассказал мне историю о моей мамочке.
Моя мама была пилотом во время операции "Буря в пустыне" и ее самолет был подбит. В этот момент её самолёт находился над вражеской территорией, и все, что у неё было с собой - это фляжка виски, пистолет и перочинный нож. Пока она спускалась вниз на парашюте, мама выпила фляжку виски, а когда она приземлилась, она обнаружила себя в окружении двадцати боевиков.
Пятнадцать боевиков она застрелила из пистолета, но потом кончились патроны. Четверых зарезала перочинным ножом, и у нее сломалось лезвие. Последнего просто задушила.
- Боже мой, - ужаснулся учитель. - А в чём мораль этой истории?
- Не шутите с пьяной женщиной.

X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/588086.html
 
 
 
carmody56: коффиcarmody56 on December 28th, 2016 12:29 pm (UTC)
Мама Дженни - это пять!!!