Kail Itorr (jaerraeth) wrote,
Kail Itorr
jaerraeth

Sstudentesss

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё еще в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.

===

Бог создал Землю за шесть дней, потому что в понедельник надо было сдавать дипломную работу. Также это объясняет, почему Земля на семьдесят с лишним процентов покрыта водой.

===

Домашняя работа


===

- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю...
- Двойка! Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

===

Вчера в школе жалуюсь детям (4 класс):
- Мой принтер бунтует, не хочет распечатывать.
Гриша с первой парты загробным голосом:
- Восстание принтеров!

===

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

===

Читаю дочери 9 лет "Песню о буревестнике":
- Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
Она спрашивает:
- А чьё тело он прячет?
Милые детишки...

===

За пару дней до родительского собрания мы с другом в десятом классе прогуляли урок химии. А преподаватель по химии была нашим классным руководителем. Обычно на родительские собрания ходила мама, но в этот раз её задержали на работе. А батя мой вспыльчивый, что ужас. Помню, тогда я раз сто пожалел, что мы пропустили урок "химички". Но что было, то было.
И вот, ожидаю отца. С жутким скрипом открывается дверь. Отец сразу направляется на кухню.
- Алексей!
Меня папа обычно "Леша" звал. А такое обращение ничего хорошего не сулило.
Я для себя уже десяток кар придумал. Папа спрашивает:
- Сына, скажи, а по каким дням у тебя химия в школе?
Я дрожащим голосом:
- По понедельникам и четвергам...
- Алексей. Я сегодня два часа слушал вашу Ирину Мстиславну. И знаешь... Если ты по понедельникам и четвергам будешь приходить поддатый, то я пойму. Огорчусь, конечно, но ругать не буду.

===

В школе с математикой у меня было "двояко". С одной стороны, давалась она мне легко. С другой, имел я по ней двойки-тройки. Причина – поведение. Гадом я был в школе, впрочем, одним из тридцати шести гадов (лет каждому по пятнадцать), присутствовавших почти на каждом уроке.
Отец озаботился, взял три отгула, пришёл в школу "Здравствуйте, я папа такого-то... дома проверяю математику, знает вроде, а оценки... можно ли поприсутствовать на уроках?".
Сидит. Математичка, естественно, вызывает меня по максимуму. Привязывается, ей же надо показать, что не зря мне плохие оценки ставит. Её проблема была в том, что отец математику знал и любил и прекрасно понимал, где я ошибался, а где она делала шоу. Например, я говорю "больше или равно", она поправляет "не меньше", и так почти в каждой фразе.
Эпилог. Отцу хватило двух дней. Пара математики был последней в тот день (у нас тогда уроки в старших классах были парные, не знаю как сейчас) и вернулись мы домой вместе. Сели обедать, отец молчит. До сих пор помню. Молча смотрит в стол, мерно черпает ложкой борщ. Вычерпал тарелку, положил ложку, поднял глаза:
- Значит, так. Больше к оценкам по математике я претензий не имею.

===

У меня какая-то ерунда творится с будильником на телефоне - когда надо, он не звонит, зато в самый неподходящий момент, наоборот, врубается. Сижу как-то в университете на лекции. Тут вдруг у меня в сумке будильник начинает голосить - громко так, бодро! А у нас железное правило - все телефоны во время лекции должны быть переведены в режим виброзвонка. А тут такой трезвон! Ну, достаю его тихонько, выключаю, убираю обратно. Преподаватель:
- Анна, вы вполне могли бы ответить, мало ли что срочное, я бы простил...
Отвечаю:
- Не думаю, что могла бы, Игорь Андреевич, это был будильник!
Пауза. Преподаватель изучающе так смотрит на меня и наконец говорит:
- Знаете, Анна, вы первая, кто на мои лекции ставит будильник...

===

На зачёте по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

===

Учитель пятого класса дал своим ученикам задание - прийти домой и попросить родителей рассказать им историю из жизни с моралью в конце.
На следующий день, дети вернулись и все стали рассказывать свои истории. Всё было относительно банально, пока не пришла очередь Дженни.
- Ну, Дженни, и какую историю тебе рассказали родители? - спросил учитель.
- Мой папа рассказал мне историю о моей мамочке.
Моя мама была пилотом во время операции "Буря в пустыне" и ее самолет был подбит. В этот момент её самолёт находился над вражеской территорией, и все, что у неё было с собой - это фляжка виски, пистолет и перочинный нож. Пока она спускалась вниз на парашюте, мама выпила фляжку виски, а когда она приземлилась, она обнаружила себя в окружении двадцати боевиков.
Пятнадцать боевиков она застрелила из пистолета, но потом кончились патроны. Четверых зарезала перочинным ножом, и у нее сломалось лезвие. Последнего просто задушила.
- Боже мой, - ужаснулся учитель. - А в чём мораль этой истории?
- Не шутите с пьяной женщиной.

X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/588086.html
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment